Da li ste razmišljali koja je to najbitnija komponenta ljubavi?

Šta je to što suštinski daje kvalitet vezi, koji je to bitni vezivni sastojak koji daruje dugotrajnost i ispunjenje? Razmislite malo pa nastavite dalje sa čitanjem.

Da li su vaši odgovori da vas partner razume, voli da provodi vreme sa vama, stalno vas hvali, imate slična interesovanja, imate dobar seks, pokazuje vam ljubav na način koji vam odgovara?

Pročitajte i ovo: Toksični odnos i njegovi pokazatelji

Da, da… sve je to sadržaj jedne veze, no ne čini li vam se da postoji jedna zajednička komponenta svih tih osobina koje su poželjne kod vašeg partnera?

Pročitajte i ovo: Kada brak ne treba spašavati

Bliskost.

Kroz bliskost ćemo bolje upoznati svog partnera, povećati ljubav prema njemu, podelićemo strahove, nade, želje, planove, vizije.

Razvijajući bliskost unosimo novu svežinu u našu vezu, seksualni odnos, dati mu dubinu i lepotu, a time i produbiti sve aspekte našeg ljubavnog života.

Pročitajte i ovo: Zašto se razočaramo u ljubav

Međutim, ona je mnogo zapostavljena u sadašnjem vremenu. Mi sami ne provodimo dovoljno vremena sa svojim partnerima, ne delimo sa njima svoje misli, svoje strahove, svoja nadanja. A upravo i samo kroz razgovore, kroz otvaranje vrata svoje duše mi pravimo međusobnu sponu.

Pročitajte i ovo: Kako narodnjaci utiču na potisnute emocije

Tu dolazimo do ključnog problema.

Zašto ne uspevamo da napravimo kvalitetnu ljubavnu vezu? Šta je to što nas ometa u tome?

Strahovi. Da, upravo oni.

Ako se u ovom trenutku ne slažete sa mnom samo bih vas zamolio da nastavite sa čitanjem.

Pročitajte i ovo: Prava procena donosi pravi odnos prema partnerskoj vezi

Najteža je upravo borba sa strahovima, njihovo osvešćivanje i prevazilaženje.

Pročitajte i ovo: Šta da radiš kad sretneš ljubav svog života u pogrešno vreme

Specifičan način doživljaja slobode, odnosno, nevezivanja ni za koga. To su dva polariteta jednog te istog straha.

Strah od udaljavanja ili težnje za bliskošću nastao je još u dobu kada smo bili mali i kad na svesnom nivou nismo mogli da raspoznamo i razumemo šta nam se dešava u životu. Roditelji i okolina su nas učili da moramo da budemo dobra deca, šta god to po njima značilo, deca primerenog ponašanja, koja moraju da brinu o drugim ljudima.

Pročitajte i ovo: Kako prevazići preljubu

Samo ako smo “dobra” deca onda zaslužujemo pohvalu, potvrdu, nežnost, ljubav, pažnju.

Pročitajte i ovo: Šta bi muškarci voleli da znaju

Da bi ih dobili, a u tom trenutku su nam egzistencijalno važne, jer bez njih ne možemo „opstati“, mi se trudimo i dajemo sve od sebe da budemo dobri po kriterijumu svojih roditelja i društva. Kada odrastemo mi takav odnos prenosimo i na sve druge oblasti života i živimo takav životni scenario.

To jednostavno znači da nam je izuzetno teško da kažemo nekome NE, da ga odbijemo po bilo kom zahtevu i to sve zato da ga ne bismo slučajno razočarali, izgubili njegovu ljubav, uopšte, izgubili njega/nju kao osobu.

Pročitajte i ovo: Kako muškarci manipulišu ženama

Davno upisano i duboko ukorenjeno uverenje upravlja i sada, kada smo odrasli, našim ponašanjem, drži nas zarobljene u strahu, stvarajući nam mišljenje da ako nekoga razočaramo od njega nećemo više dobiti ni pažnju, ni ljubav. Strah od udaljenosti tj. odbačenosti će nas uvek voditi putem “neobjašnjivog” unutrašnjeg osećanja da skoro uvek moramo da govorimo DA, jednim po nas iscrpljujućim putem na kome se trudimo da svima ugodimo.

Pročitajte i ovo: Tranfer i kontratransfer

U primeru partnerske veze, mi sami stavljamo svog partnera u centar, a sebe podređujemo kao nekoga ko je manje bitan u tom odnosu. Vođeni strahom, kojeg uopšte nismo svesni, teško nam je da kažemo NE svom partneru, samim tim postajemo dobar materijal za manipulisanje.

Često se dešava da u takvom odnosu ulažemo izuzetno mnogo emocija, pažnje, truda, energije, sve sa ciljem da pridobijemo pažnju partnera i takvo ponašanje nam postaje normalno, uvek prisutno.

Pročitajte i ovo: Kako karmičke navike utiču na ljubavni život

Gotovo uvek se desi da slučajno jedan jedini put mi ne uradimo nešto šta smo iz najbolje namere obećali i tada dolazi do kanonade izliva neprijatnosti i ljutnje sa druge strane, kao da ništa do sada toj osobi dobro nismo uradili. Osećamo duboko razočarenje, tugu, osećanje krivice i ljutnje.

Pročitajte i ovo: Ljubavni trougao sa prijateljem ili prijateljicom

Tada zaboravljamo da smo mi takav odnos sami stvorili nesebično davajući mnogo više nego što je to iko od nas tražio. Pošto mi imamo osećaj da moramo da dajemo da bi potvrdili nametnutu ideju da ćemo jedino tako biti dobri, našem davanju nema kraja.

Ovaj strah u kritičnim životnim situacijama vodi do nastanka depresije, a depresija je bes ispoljen prema samome sebi. Zašto ? Jednostavno, u prethodnom primeru mi ljutnju, bes i agresiju koju osećamo ne možemo da izrazimo prema drugima, jer to za nas nije prihvatljivo ponašanje. Pošto ne možemo da se ljutimo na druge, agresiju okrećemo prema sebi, otvarajući sebi put ka depresiji.

Pročitajte i ovo: Ne pregazi te vreme, već ono što ne uradiš za to vreme

Nasuprot ovom tipu osoba, koje imaju potrebu za bliskošću, postoje osobe koje imaju potrebu za distancom, distancom koju one vole da nazivaju ličnom slobodom.

Pročitajte i ovo: Rast počinje kad napustimo zonu komfora

Pročitajte i ovo: Sloboda u vezi i zašto je brkaš sa narcisoidnošću

Tada nastaje odnos u kome što se više osoba, koja ima potrebu za bliskošću, više trudi oko osobe koja ima strah od bliskosti, to se ona više distancira od nje.

Pročitajte i ovo: Nađi snage da se izvučeš iz svoje slomljenosti

Ako smo mi u ulozi osobe koja teži za bliskošću, nama uopšte nije jasno zašto se partner udaljava od nas. Mislimo da nismo dovoljno dali i krećemo da dajemo sve više i više, a partner iz straha da ne izgubi svoj osećaj slobode beži od nas sve dalje i dalje. Paradoksalna situacija, što mi više dajemo, naš partner se sve više udaljava.

Verovatno se pitate koliko još treba da damo, koliko još energije treba da uložimo u takvu vezu. Stalno nas progoni neki “neobjašnjiv” osećaj da će jednog trena, kad naš partner shvati koliko smo mi u stvari ”dobri” da će nas on onda napokon ”voleti”, baš onako kako bismo želeli.

Pročitajte i ovo: Emocionalni ekvivalenti bolesti

Kao što i sami zaključujete, iz ove veze, oni koji imaju potrebu za bliskošću izlaze teško povređeni, ne shvatajući šta im se u stvari dogodilo. Međutim, zaključuju da možda ovog puta nisu dovoljno dali i da će sledeći put sigurno biti bolje i da će pronaći “pravu” osobu za njih. Potraga se nastavlja i ponovo se otvara novi krug igre.

Pročitajte i ovo: Kako da završimo nezavršemo u bivšoj ljubavi i otvorimo vrata novom odnosu

Oni koji imaju strah od bliskosti uskraćeni su za doživljaj primanja ljubavi.

Dokle god ne uspeju da osveste taj strah, on će ih blokirati u izgradnji kvalitetne veze. Ostajaće ili sami ili neispunjeni u svom životu.

Njihov najveći strah je da bi ih neko mogao sputati, da bi im neko mogao ”uzeti” tj. ”ograničiti” njihovu slobodu jer je ona najvažniji činilac njihovog sveta.

Pročitajte i ovo: Zašto je važno da provodimo vreme sami sa sobom

Takve osobe mogu da razviju psihozu, koja će ih odvesti ka usamljenosti i nekom svom svetu u kome ih niko ne bi ometao. Složićete se, takav put vodi ka usamljenosti i teškom, ljubavlju neispunjenom životu.

Pročitajte i ovo: Loše navike koje mogu da unište vaš odnos

Ako ste vi ti, koji imaju potrebu za bliskošću i imali ste ovakvu vezu ili ona i sada traje, probajte da nađete slične momente i osvestite šta se, zapravo, dešava u vašoj vezi.

Pročitajte i ovo: Letnji vatromet ljubavi

Paradoksalno, što god se vi više trudite to će vaš partner pokazivati sve više simptome „hlađenja“ od vas.

Pročitajte i ovo: Reči su te što nas svlače, ćutanje samo uz suze dobro ide

Ono što verovato izaziva bol kod vas je tačka koja čini suštinu vašeg doživljavanja sveta, a to je da ako vi dajete, ako ste dobri, očekujete da vam se to vrati kroz uzvraćenu ljubav. U ovom slučaju, to nećete moći da dobijete, niti ćete tu komponentu bliskosti moći da ostvarite sa ovakvom osobom, dokle god ona ne osvesti svoj strah.

Pročitajte i ovo: Doviđenja prošlosti, dobar dan živote

Pošto vi ne možete da utičete na druge ljude, jedino što možete da uradite je da radite na sebi, na osvešćenju i eliminaciji vašeg straha od udaljavanja ili ostavljanja.