Šta ako problem nije u libidu?
Sve više žena kaže isto: „Želim seks… ali ne sa svojim partnerom.“ To ne znači nužno da je ljubav nestala ili da postoji neko treći. Često je reč o mnogo dubljim psihološkim procesima koji polako gase privlačnost, dok seksualna želja i dalje postoji.
Zašto se to događa? Kako svakodnevica utiče na erotiku? I može li se želja vratiti kada se promeni odnos, a ne partner?
Da li mislite da se seksualna privlačnost u dugim vezama može obnoviti?
Pročitajte i ovo: Šta da radite ako ne podnosite ukus njegove sperme
Kada žena odbija seks u dugoj vezi, okolina gotovo automatski izvodi isti zaključak – izgubila je libido. Često ga prihvate i partneri, a neretko i same žene. Međutim, stvarnost je mnogo složenija. Mnoge žene nemaju problem sa seksualnom željom. Njihov libido nije nestao. Ono što je nestalo jeste želja za seksom sa osobom sa kojom dele život.
To je jedna od najosetljivijih tema savremenih partnerskih odnosa, upravo zato što zadire u dve najveće ljudske potrebe – potrebu da budemo voljeni i potrebu da budemo poželjni. Kada partner čuje da ga žena voli, ali više ne želi seksualno, to često doživljava kao lično odbacivanje. Žena, s druge strane, neretko oseća krivicu jer ne ume da objasni zašto njeno telo više ne reaguje kao nekada, iako ljubav nije nestala.
Pročitajte i ovo: Sve što treba da znate o spermi
Važno je razumeti da libido i seksualna privlačnost nisu isto.
Libido predstavlja opštu sposobnost i želju za seksualnim uzbuđenjem. Seksualna privlačnost odnosi se na to prema kome je ta želja usmerena. Žena može imati očuvanu seksualnu energiju, maštati o seksu, doživljavati uzbuđenje ili masturbirati, a da istovremeno ne oseća želju za intimnim odnosom sa partnerom. To nije kontradikcija, već psihološka realnost koju mnogi parovi teško razumeju.
Pročitajte i ovo: SEKSUALNO SAMOPOUZDANJE: Uspešan seks sve rešava – da li je baš tako?!
Jedan od najčešćih razloga jeste emocionalna dinamika koja se godinama menja. Veza koja je nekada bila ispunjena flertom, radoznalošću i međusobnim osvajanjem vremenom postaje organizacioni centar porodičnog života. Partneri razgovaraju o računima, deci, poslu, obavezama i planovima, ali sve ređe razgovaraju jedno sa drugim kao muškarac i žena.
Kada nestane prostor za erotiku, ne nestaje nužno libido.
Nestaje povezanost između želje i partnera.
Pročitajte i ovo: Da li muškarac koji često masturbira brže svršava u seksualnom činu sa ženom?
Brojne žene opisuju isti osećaj: partner im je drag, poštuju ga, vole ga kao oca svoje dece ili životnog saputnika, ali kada pomisle na seks sa njim, ne osećaju uzbuđenje. Istovremeno, mogu primetiti privlačnost prema nepoznatoj osobi, glumcu, kolegi ili čak prema zamišljenom partneru u svojim fantazijama.
To ne znači da žele aferu niti da je ljubav završena.
Fantazija često predstavlja prostor u kojem je sačuvana spontanost koju svakodnevica više ne nudi.
Pročitajte i ovo: Da raskrstimo jednom za svagda – šta žele žene, a šta muškarci
Veliki problem nastaje kada partneri ovu promenu pogrešno protumače. Muškarac može zaključiti da više nije dovoljno privlačan, dok žena počinje da veruje da sa njom nešto nije u redu. U stvarnosti, problem često nije ni u jednom ni u drugom, već u obrascu odnosa koji je postepeno potisnuo erotiku.
Jedan od najčešćih „ubica“ seksualne želje jeste hronično emocionalno opterećenje. Mnoge žene nose veliki deo nevidljivog mentalnog tereta – planiraju obaveze, vode računa o deci, organizuju domaćinstvo, pamte važne datume, brinu o roditeljima i istovremeno pokušavaju da budu uspešne na poslu. Kada mozak neprestano rešava zadatke, teško prelazi u stanje opuštenosti koje je potrebno za seksualno uzbuđenje.
Pročitajte i ovo: Najpoželjnija žena – Seksi domaćica
To nije pitanje hormona.
To je pitanje psihološkog prostora.
Želja teško opstaje kada žena ima utisak da je stalno odgovorna za sve.
Još jedan važan razlog jeste osećaj da je partner prestao da je doživljava kao ženu. Kada razgovori postanu isključivo praktični, kada komplimenti nestanu, a dodiri služe samo kao uvod u seks ili potpuno izostanu, žena može izgubiti osećaj da je viđena. Za mnoge žene upravo taj osećaj emocionalne vidljivosti predstavlja važan deo seksualne privlačnosti.
Pročitajte i ovo: Frojd o seksualnim fantazijama – svaki seksualni odnos je proces u koji su uključene četiri osobe
To ne znači da muškarci nisu vizuelni, niti da žene ne reaguju na fizičku privlačnost. Međutim, kod velikog broja žena seksualna želja nastaje kroz emocionalni kontekst. Ako se oseća zanemareno, neshvaćeno ili uzeto zdravo za gotovo, telo često reaguje povlačenjem želje.
Savremeni život dodatno komplikuje situaciju. Društvene mreže i serije nude beskrajne priče o uzbudljivim ljubavima, novim počecima i intenzivnim emocijama. U poređenju sa tim, svakodnevni život izgleda dosadno. Ali ono što zaboravljamo jeste da se ne može porediti nekoliko minuta pažljivo režirane romantike sa realnošću zajedničkog života.
Pročitajte i ovo: Zašto imamo seksualne fantazije – koja je njihova shvrha i kako mogu da dovedu do krvavog pira?
Rešenje zato nije traženje uzbuđenja van veze, već vraćanje radoznalosti unutar nje.
Želja se retko vraća pritiskom ili insistiranjem na češćem seksu. Mnogo češće se vraća kada partneri ponovo počnu da se gledaju očima ljubavnika, a ne samo saradnika u organizaciji života.
To znači da razgovaraju o temama koje nisu svakodnevne, da izlaze zajedno bez unapred određenog cilja, da se smeju, flertuju i pokazuju interesovanje jedno za drugo. Pomaže i kada svako od partnera neguje sopstveni identitet, hobije i prijateljstva. Ljudi koji imaju bogat unutrašnji život često ostaju zanimljiviji i partneru.
Pročitajte i ovo: Tajne erotske masaže, korak po korak
Važno je i da žena sebi postavi nekoliko iskrenih pitanja. Da li zaista ne želi seks ili ne želi seks kakav trenutno postoji u vezi? Da li joj nedostaje partner ili način na koji su nekada bili povezani? Da li oseća da može otvoreno da govori o svojim željama ili ih godinama potiskuje?
Odgovori na ta pitanja često otkrivaju mnogo više od samog pitanja libida.
Ako se problem dugo ponavlja, izaziva patnju ili dovodi do ozbiljnog udaljavanja partnera, razgovor sa psihoterapeutom koji radi sa parovima može pomoći da se prepoznaju obrasci koji održavaju problem i pronađu načini da se intimnost obnovi.
Pročitajte i ovo: Napravite sami etarsko ulje za erotsku masažu prema receptima aromaterapeuta
Najvažnije je razumeti da odsustvo želje prema partneru ne znači automatski odsustvo ljubavi.
Ali jeste poruka da je odnos izgubio nešto što ga je nekada činilo živim.
Ljubav održava vezu.
Želja joj daje puls.
A kada puls oslabi, ne treba ga ignorisati.
Treba razumeti zašto je utihnuo.
