Kada ljubav ostane, a strast nestane: Šta se zaista događa sa ženskom željom u dugim i srećnim vezama
Nekada nije problem u ljubavi. Nekada je problem upravo u tome što je ljubav postala toliko sigurna, stabilna i predvidiva da je strast počela da se guši u svakodnevici.
Mnoge žene ne prestaju da vole svoje muževe. Ne maštaju o razvodu. Ne žele drugi život. Ali se jednog dana probude i shvate da je seksualna želja nestala.
Zašto?
Pročitajte i ovo: Toksični odnosi – iskustvo koje otvara oči – jesmo li srećniji i pametniji posle njih?
Zato što sigurnost i erotika ne igraju uvek po istim pravilima.
Želja voli misteriju.
Voli iščekivanje.
Voli osećaj da pored sebe i dalje imamo osobu koju otkrivamo.
Kada partner postane samo saputnik kroz obaveze, račune, kupovine i roditeljstvo, nije nestala ljubav.
Nestao je prostor u kojem je strast mogla da diše.
Najsrećniji brakovi nisu oni bez problema.
Već oni koji nikada ne prestanu da budu i ljubavnici, a ne samo partneri.
Pročitajte i ovo: Kraj ljubavne veze – praktični saveti kako da ponovo stanete na svoje noge
Jedna od najvećih tabu tema savremenih brakova nije prevara, nasilje ili razvod. To je trenutak kada žena pogleda svog supruga, čoveka kog voli, poštuje i sa kojim želi da ostari, i shvati da više ne oseća onu vrstu seksualne želje koju je nekada osećala.
Ono što dodatno zbunjuje jeste činjenica da se to često ne događa u lošim brakovima. Naprotiv. Mnoge žene prijavljuju gubitak seksualne želje upravo onda kada je odnos stabilan, siguran, pun poverenja i emocionalne bliskosti.
Pročitajte i ovo: Šta se krije iza osećaja beznačajnosti, neadekvatnosti i beznađa
„Volim ga. Najbolji je muž kojeg sam mogla da poželim. Ali ne želim seks kao nekada.“
Ova rečenica mnogo je češća nego što ljudi misle.
Kao stručnjak za partnerske i seksualne odnose, mogu da kažem da problem nije u tome što žena više ne voli svog partnera. Problem je mnogo složeniji. U velikom broju slučajeva želja ne nestaje zbog manjka ljubavi, već zbog viška predvidivosti.
Pročitajte i ovo: Sagorevanje seksualne želje kod muškarca
Na početku veze mozak funkcioniše pod uticajem dopamina, hormona iščekivanja, uzbuđenja i nagrade. Neizvesnost, osvajanje, nova iskustva i snažna hemijska privlačnost stvaraju osećaj intenzivne strasti.
Međutim, dugoročna ljubav počiva na drugim hormonima. Na scenu stupaju oksitocin, poverenje, sigurnost i emocionalna povezanost.
Paradoks je u tome što su sigurnost i erotika ponekad psihološki suprotnosti.
Sigurnost nas opušta. Erotika nas uzbuđuje.
Sigurnost uklanja neizvesnost. Želja se često hrani upravo njome.
To ne znači da žene žele dramu, toksične odnose ili emotivnu nestabilnost. Naprotiv. Ali ljudski mozak nije dizajniran da svakodnevicu automatski pretvara u seksualno uzbuđenje.
Posebno kod žena, želja je snažno povezana sa psihološkim stanjem.
Ako je žena preopterećena poslom, brigom o deci, roditeljima, računima, kućnim obavezama i mentalnim opterećenjem koje nosi tokom dana, njen mozak vrlo teško prelazi iz režima „moram sve da postignem“ u režim „želim da uživam“.
Mnoge žene ne gube želju za partnerom.
One gube kontakt sa sopstvenom seksualnošću.
Tu dolazimo do još jedne važne činjenice. U dugim vezama partneri često prestanu da se doživljavaju kao ljubavnici, a počnu da funkcionišu kao poslovni saradnici koji vode zajedničko domaćinstvo.
Razgovori se svode na račune, obaveze, decu, planove i logistiku. Nestaju flert, igra, iščekivanje i osećaj da je druga osoba neko ko nas i dalje osvaja.
Želja ne umire zato što je brak srećan.
Želja umire kada odnos prestane da ostavlja prostor za misteriju, individualnost i erotsku napetost.
Psihoterapeut Ester Perel, jedna od vodećih svetskih stručnjakinja za intimne odnose, često ističe da želja ne raste u potpunom spajanju, već u prostoru između dvoje ljudi. Potrebna je izvesna psihološka udaljenost da bismo partnera ponovo mogli da vidimo kao nekoga koga želimo, a ne samo kao nekoga ko je deo naše svakodnevice.
Dobra vest je da se seksualna želja može obnoviti.
Ne velikim gestovima, već malim promenama.
Parovi koji neguju zajednička iskustva, izlaze iz rutine, neguju flert, fizičku nežnost bez pritiska na seks i održavaju sopstvene interese i identitet, mnogo lakše održavaju strast na duge staze.
Najvažnije je razumeti jednu stvar: gubitak želje nije dokaz da je ljubav nestala.
Vrlo često je upravo suprotno.
To je signal da je odnos postao toliko siguran da je zaboravio da bude uzbudljiv.
A strast, baš kao i ljubav, traži pažnju, vreme i negu da bi ostala živa.
