Trejsi Koks, poznata seks edukatorka, otkriva za britanski DAILYMAIL prave razloge zašto ste slobodni i šta da radite tim povodom.

„Zašto sam još uvek slobodna – sama/c? Šta nije u redu sa mnom?’ To je pitanje koje su mnogi ljudi postavljali sebi u nekom trenutku svog života.

Ponekad se odgovor čini očiglednim svima osim jednoj osobi (oni izlaze sa apsolutnim gubitnicima); u drugim slučajevima, to je potpuna zagonetka za sve koji ih poznaju.

To je zato što je na dužinu vremena koje ljudi ostaju samci pod uticajem složene interakcije individualnih razlika, životnih okolnosti i ličnih izbora.

Evo  pogleda Trejsi Koks na prolazak kroz lavirint do ljubavi koja te čeka na drugoj strani.

STVARI NAD KOJI IMATE KONTROLU

Hajde da prvo pogledamo praktične stvari.

Ne upoznajete dovoljno ljudi

Ako niste upoznali pravu osobu, to može značiti da niste kompatibilni sa mnogo ljudi. Potreban vam je vrlo specifičan tip osobe koja ne dolazi često. Upoznavanje je igra brojeva: ne dozvolite nikome da vam kaže drugačije. Što više ljudi upoznate, veće su vam šanse da pronađete pravu osobu za sebe, da ne kažemo – ljubav.

Prihvatite svaki poziv koji znači da ćete upoznati nove ljude. U idealnom slučaju, to bi bili ljudi vašeg doba, ali bake imaju unuke i praunuke, ljudi imaju prijatelje, braću, sestre, majke, očeve.

Ne idete na prava mesta

“Stalno sam napolju!”, čujem da kažete. Ali gde?

Druženje kod prijateljice, koja je udata i ima četvoro dece, se ne računa. Morate biti na mestima koja privlače ljude sa kojima želite da izađete. Teretana, pab, restoran, park, kafić. (Bokserski klub, hor, grupa za slikanje – ako znate da želite određeni tip, idite kod njih.)

Ako već idete na ova mesta, pređite na druga.

Promenite teretanu, idite u drugi pab, drugi kraj. Ako tip koga redovno srećete u omiljenom vam kafiću nije predložio ni jednu jedinu perspektivu za dve godine, zašto pobogu još uvek pijete kafu tamo svakog vikenda?

Prestali ste da aktivno tražite

Nije dovoljno samo biti na pravom mestu, morate raditi u prostoru u kome se nađete.

Ako ste u potrazi za partnerom, skenirajte prostor – svaku prostoriju u koju uđete – da vidite da li postoji neko privlačan i podoban. Ako postoji, uhvatite njihov pogled i zadržite svoj pogled na njemu /njoj na trenutak da vidite da li postoji interesovanje na njihovoj strani. Ako ste izašli sa prijateljem, pokažite jasno govorom tela da oni nisu vaš romantični partner. Nastavite da bacate pogled preko, šaljući osmeh s vremena na vreme, kako biste ih podstakli da uspostave kontakt.

Izlazite samo vikendom

Velike su šanse da nećete biti potpuno raspoloženi, uz dva pića i na najbolji mogući način kada upoznate ljubav svog života. Mogli bi biti bilo gde! Gledajte samo u određeno vreme i propustite desetine prilika.

Nedavno sam srela jednu devojku u restoranu. Tu je, predvidljivo, gledala u svoj telefon. Jedan muškarac je sedeo za susednim stolom – njenih godina, bez burme – i ručao je sa drugim parom. Dok sam došla do nje i gurnula je, bilo je prekasno. On je odlazio. Ali ne pre nego što je pogledao unazad da je overi još jednom.

Zašto nije uradila preporučeno skeniranje prostora u kome se nalazi? „Utorak je vreme ručka. Nisam bila u režimu’, bio je njen odgovor.

STVARI KOJE VEROVATNO NE ŽELITE DA ČUJETE

Sada pređimo na neke od osetljivih stvari.

Stvari na koje ti je tvoja baba tetka mogla grubo skrenuti pažnju. Stvari koje ljudi koji te vole žele da ti kažu, ali se ne usuđuju, iz straha da će te povrediti.

Pripremite se.

Ciljate previsoko

Privlačnost je subjektivna, ali postoje atributi za koje se većina slaže da su privlačni većini ljudi: simetrija, dobro zdravlje, samopouzdanje, prijatan način ponašanja.

Imati realnu ideju o sopstvenom nivou privlačnosti je ključno za pronalaženje partnera.

Radila sam na mnogim TV emisijama i projektima koji su imali za cilj da pronađu ljubavnog partnera osobama koje su dugo bile slobodne. Jedna stvar koja me je iznenadila je koliko su mnogi ocenili svoju privlačnost mnogo većom nego što jeste. Na pitanje sa kojom vrstom osobe žele da izađu, ponovo bi ciljali bar dva ili tri boda više. Tužna istina je bila da osoba sa kojom bi želeli da izlazi verovatno neće želeti da izlazi sa njima.

Odnosi su trgovina.

Ako želite partnera koji je bogat i uspešan – ali sami to niste – bolje bi bilo da imate lepotu, duhovitost, harizmu, dobar odgoj, inteligenciju ili samopouzdanje u rukavu.

Ljudi koji lako pronalaze partnere instinktivno traže ljude koji lebde oko istog nivoa privlačnosti kao i oni sami. To ne znači samo da imate više šanse za privlačenjem, već vas dugoročno čini srećnijim. Ljubav napreduje kada oboje osećate da pravite „dobar posao“ iz veze.

Ciljate prenisko

Da li su ljudi sa kojima izlazite zapanjeni što su sa vama? Da li vaši prijatelji i porodica deluju sumnjičavo kada im predstavite potencijalne partnere: „Nisu dovoljno dobri za vas“ napisano na njihovim licima?

Ako ste dugo sami, prirodno je (i možda razumno) da malo spustite svoje standarde. Spustite ih previše i pripremate se za vezu koja vas na kraju neće zadovoljiti (i osećate se neprijatno sa njima).

Čvrsto se držite fizičkog „tipa“

Mi formiramo sliku o našem „idealnom partneru“ rano u životu, ali se usput prilagođavamo kako sazrevamo. Zakleli ste se da nikada nećete izlaziti sa plavušom ili plavušanom? Vaš sadašnji muž dolazi i odlazi kroz prozor.

Razborito je imati listu želja osobina ličnosti na kojima insistirate (ljubaznost, pamet, velikodušnost, saosećajnost). Insistirati na određenoj visini, nivou prihoda, tipu tela, školovanju, smislu oblačenja (itd.) i nikada se ne pokolebati je glupo.

Imate stvari koje nisu važne na vašoj listi želja

„Nikad ne bih mogla da izlazim sa nekim niskim“, uobičajena je ženska izjava. I to je krajnje smešno.

Moja bliska prijateljica nikada nije bila srećnija nego danas. Njen partner je zabavan, ljubazan, pažljiv i voljen od strane svih njenih prijatelja i porodice. On je veliki ljubavnik, finansijski stabilan i privlačan.

Umalo ga je odbacila na prvom sastanku samo zato što je bio niži nego što bi ona volela. „Džon (bivši muž) je imao više od 180 cm! Kako mogu da izlazim sa nekim ko ima metar i frtalj?” upitala je. Zato što on popunjava mnoga druga polja, možda? Zato što je on jedini muškarac koji je označio više od tri polja za tebe u poslednjih pet godina?

To sam joj rekla i ona je pristala da pokuša da pređe preko toga. Trebala su joj dva izlaska. Sada se čudi samoj sebi. „Ne mogu da verujem da sam mogla da propustim sve ovo zbog nečega što uopšte nije važno.

Pravite loše izbore i ne vidite crvene zastavice

Uvek idete za lepim muškarcima koji vas na kraju varaju? Osoba kojoj je potrebno spasavanje i koja vas povlači sa sobom? Nalazite da su  dobri momci „dosadni“ i želite muškarca koji obećava uzbuđenje? Koliko brzo usponi te veze sa rolerkosterom ustupe mesto iscrpljenosti i očaju padova?!

Ako vaš problem nije upoznavanje ljudi, to je odabir pogrešnih, učinite sebi uslugu i pronađite dobrog terapeuta koji će vam pomoći da razjasnite razloge zašto.

PET PITANJA KOJA OTKRIVAJU DA LI STE PREVIŠE IZBIRLJIVI

To je pitanje koje svi neizbežno postavljamo, kada smo neko vreme sami. Odgovorite sa da na četiri ili više od ovih i imaćete svoj odgovor: da!

Da li na prvom sastanku postavljate pitanja osmišljena da otkriju status ili bogatstvo? To je sastanak, a ne intervju za posao, i oni su svesni da pecate. U redu je pitati gde su išli u školu. Pitajući čime se njihov otac bavi, a kakav auto voze – ne.

Niko od vaših partnera nikada nije ispunio vaša očekivanja. Niko nikada nije bio dovoljno dobar. Ni kada ste imali sedam, 17 ili 37 godina. Niko od partnera vaših prijateljica takođe nije vam se učinio dovoljno dobrim.

Tvoja prijateljica, koja ima slične ocene na skali privlačnosti, izlazi na deset sastanaka u odnosu na tvoj jedan. Poenta je ovde prilično očigledna, zar ne?

Brišeš ljude posle prvog sastanka. Dajte ljudima bar drugu šansu pre nego što se odlučite. Prvi utisci su često pogrešni i ne moraju svi biti spremni za maratonsku večeru. Nađite se na kafi ili u šetnji nakon prvog sastanka koji je bio u redu, ali vas nije izuo iz cipela, samo da proverite da niste nešto propustili pre nego što ga definitivno šutnete.

Nećete čak ni popiti kafu sa nekim ko fizički nije vaš tip. Duhovitost oštra kao žilet, sposobnost da vas zaista sasluša, natera vas da se nasmejete (bukvalno) – sve to može promeniti vašu percepciju o tome kako neko izgleda ako mu date šansu.

EMOTIVNI FAKTORI KOJI BI MOGLI DA VAS KOČE

Ponekad smo svesni da naš um igra igrice. Drugi put nismo svesni koliko naša podsvest utiče na nas. Možda mislite da ste spremni za ljubav; vaše unutrašnje ja se možda ne slaže.

Još uvek ste vezani za bivšeg

Ako još uvek žudite za onim koji je pobegao, nećete biti otvoreni za nekog novog. Mnogi ljudi na glasu žele vezu, ali potajno tapkaju u mestu, čekajući da se stari ljubavnik ponovo pojavi.

Plašite se da ćete (opet) biti povređeni

Ljubav zahteva ranjivost i rizik. Niko nikada ne može garantovati srećan kraj, bez obzira koliko ste oboje dobronamerni. Ljudi odlaze, ljudi umiru, ljudi se menjaju. Za taj skok potrebna je hrabrost i nisu svi dorasli tome.

Strah da izgledate glupo takođe vas može sprečiti da izađete tamo. Recimo da ste postavili profil na aplikaciji za upoznavanje i da niko ne odgovara. Ideš na sastanak i sviđaju ti se oni, ali ti se njima ne dopadaš? Ponestalo vam je stvari za reći? Ili … (unesite svoju posebnu zabrinutost).

Imate ’’problem’’

Problemi poverenja ili posvećenosti, strah od napuštanja. Vaše detinjstvo, odnos vaših roditelja, traume iz prošlosti ili negativna iskustva: sve ostavlja svoje ožiljke.

Ako biste očajnički voleli vezu, ali smatrate da je ona neverovatno naporna ili stresna, poseta dobrom terapeutu bi mogla biti upravo ono što vam je potrebno da nastavite dalje.

STVARI NAD KOJI IMATE MALO KONTROLE

Čvrsto verujem u to da smo sami zaduženi za svoju sudbinu, ali nema sumnje da određeni nekontrolisani faktori utiču na našu potragu za partnerom.

Vaš stil privrženosti

Teorija privrženosti sugeriše da naši rani odnosi sa roditeljima (ili primarnim starateljima) utiču na naše romantične odnose.

Postoje četiri tipa stilova vezanosti: siguran, anksiozan, izbegavajući i neorganizovan. Imena ih prilično opisuju.

Siguran znači da ste se tako osećali tokom detinjstva, tako da ste zaljubljeni. Anksiozni tipovi su obično imali nedosledno roditeljstvo što ih čini prilepljivim kao odraslima. Oni koji izbegavaju bliske odnose odrasli su naučili da se oslanjaju samo na sebe tako da su oprezni da budu ranjivi. Neorganizovani ljudi su često žrtve traume iz detinjstva, zanemarivanja ili zlostavljanja.

Vaš prirodni stil privrženosti se ne može promeniti, ali možete promeniti uticaj na svoje odnose pažljivim odabirom partnera. Udruživanje sa „sigurnom“ osobom pomaže da se omekšaju negativnosti drugih nesigurnih stilova.

Vaše osnovne osobine ličnosti

Ekstrovertima je lakše pronaći partnere nego introvertima. Oni vole da budu napolju, srećni su da naprave prvi korak i osećaju se prijatno u razgovoru sa bilo kim i svima. Introverti uživaju u sopstvenom društvu, ne uživaju u društvenim okupljanjima i obično su previše stidljivi da bi napredovali.

Gde živite i koliko zarađujete

Ako živite u malom selu i glavni ste negovatelj ostarelih roditelja, imate dvostruki udarac malog prostora delovanja za sastanke i nemate vremena da ga istražite.

Ako se borite da platite kiriju i prehranite se, izlazak postaje još stresniji. Šta ako izaberu skupo mesto za sastanak? Ponekad ga čak i kafa rasteže.

Ne uklapa se u stereotip

Društvo se menja – mi smo mnogo inkluzivniji nego što smo ikada bili. Ali naš stereotipni pogled na „dobar izgled“ ili „ulov“ nije se dramatično promenio. Ako ste malo previše neobični za ukus većine ljudi, previsoki/niski/tanji/deblji od idealnog, može potrajati duže da pronađete partnera. Loše zdravlje ili invaliditet je još jedan faktor koji može otežati proces.