Odmrzavanje tenzija u Holivudu, dok se dve frakcije udružuju da bi postigle mir za koji niko od nas nije znao da nam je potreban: Selena Gomez i Hejli Biber, na fotografiji na Gala svečanosti Akademije u Muzeju filmova, kako se grle. Naznačite krah pop kulture.
Internet spekulacije o svađi između para rasprostranjene su eonima. Gomez je bila nestalna devojka Džastina Bibera oko osam godina sve dok par nije objavio svoj konačni raskid u maju 2018. Dva meseca kasnije, bio je veren za Hejli (rođena Boldvin). Jelena Stans je od tada vodila neprekidnu borbu u ime jadne, odbačene Selene.
Međutim, nedavno se Hejli Beiber osvrnula na glasine o preklapanju dve veze u epizodi podkasta Call Her Daddy: „Kada smo on i ja počeli, kao, da se zabavljamo, ili nešto slično, on nije bio u vezi, bilo kako, u bilo kom trenutku… Nije moj karakter da se petljam u nečiju vezu. Ja to nikada ne bih uradila. Odgajana sam bolje od toga.”
Tirell Hampton, fotograf koji je uhvatio Selenu i Hejli kako se prijateljski grle na Gala, ironično je potpisao objavu „preokret zapleta“, i evo nas, zagrejani sjajem podrške dve žene jedna drugoj, dok se uzdižu iznad internet mraka.
Govoreći iz ličnog iskustva, mogu garantovati da nema ništa slobodnije od druženja sa partnerkom bivšeg partnera. Deo fascinacije dinamikom je to što svi razumemo težinu uključenih emocija. Ali prečesto, novi partner(ka) postaje gromobran za bilo kakvo dugotrajno loše osećanje između jednog para – nepravedno prema novoj osobi, i siguran način da se svi drže u neprijatnom obrascu držanja, neprestano grebajući kraste rana koje treba još dugo da se leče.
Bivši i ja smo bili zajedno dugo (10 godina). Nije bilo lako kada smo raskinuli i on je krenuo dalje – ali završili smo sa bliskom grupom zajedničkih prijatelja, tako da sam znala da pauza od skalpela neće biti opcija. Bili bismo zajedno na rođendanskim zabavama, svadbama, krštenjima, itd., tako da smo oboje dali sve od sebe da to bude nesmetano za sve uključene.
Očigledno, prvih nekoliko puta kada sam bila na zabavama sa njim i njegovom novom partnerkom, bila sam ukočena i neprijatno sam se osećala, što sam pokušavala da prikrijem ljubaznošću i šalama. Od tog vremena – pre otprilike šest godina – sve čega se sećam je da sam se osećala iscrpljeno sopstvenim udarcima.
Ali to je pomoglo od samog početka, oboje su bili ljubazni i prijateljski raspoloženi prema meni. U zamenu za to, pokušala sam da budem prijateljski nastrojena, da izbegnem da budem nasilna (čak i u najboljim okolnostima, niko ne mora da šalje poruke novoj partnerki svog bivšeg svakog dana) i da uspostavim vezu van čitave „bivše“ dinamike. I uspelo je – nekoliko godina kasnije smo u životu jedno drugog, uživamo u društvu jedno drugog, poštujem i divim joj se – i njihovoj vezi – i srećna sam što su oni srećni.
Znam, odvratno! Ima li išta dosadnije od slušanja o dobro prilagođenom raskidu? Ali očigledno, nije sve bilo „svesno odvajanje“. Bila sam sama oko dve godine dok su oni bili zajedno i bilo je trenutaka kada sam se osećala kao da sam jadna u poređenju, kao da sam zajebana, dok su oni kupili kući i izgradili zajednički život.
Svi se poredimo sa drugima, a u konkretnoj situaciji bivših, efekat „kroz ogledalo“ je sve suprotstavljeniji – evo osobe koja ima život kakav ste mogli da imate. Međutim, ono što mi je postalo potpuno jasno jeste da ako sam se osećala loše, to nije bilo zato što me je neko terao da se osećam loše. To je više bio odraz mojih sopstvenih strepnji, koje sam projektovala na druge ljude. Ovo je jedna od posebno opasnih zabluda mržnje prema bivšem partneru ili prema novoj partnerki bivšeg: implikacija je da ih smatrate na neki način odgovornim za svoju sreću ili nesreću. Iskreno, čak i ako su vam učinili nešto gnusno, mržnja prema njima sprečava vas da nastavite dalje – održava vas u tom obrascu stagniranja.
Potpuno sam svesna da je moja situacija bila laka. Moj bivši i ja smo se prilično prijateljski razišli, tako da nije bilo mnogo zbog čega bih bila ogorčena i ozlojeđena. I teško mi je da zamislim sebe u drugom scenariju – koliko bih velikodušnosti mogla da prikupim da su me loše tretirali? Da li bih zaista mogla da se izdignem iznad toga? Nisam sigurna.
U tim situacijama, postoji jedna škola mišljenja koja tvrdi da se žene drže nerealnih standarda, od kojih se očekuje da se „izdignu iznad“ bola ili rizikuju da budu označene kao lude i tragične.
Cela ta „zbrkana“ ženska estetika – Kejsine emocije koje eksplodiraju iz svakog otvora u Euforiji (seriji) – osećala se kao zanimljiv protivotrov za Stepfordovu ženu, pristup smeši se i nosi. Jer istina je: mi nismo roboti, zašto bi se od nas očekivalo da se pretvaramo da smo dobro kada nismo?
Ali da vam kažem ko se budi sledećeg dana – u suzama i mirišući na povraćanje – osećajući se dobro zbog istresanja svojih govana na bivšem (ili na novoj partnerki svog bivšeg)? Niko. Niko se zbog toga ne oseća dobro u trezvenom svetlu dana. Jer to bio bio čin moje potpune očajničke nemoći, a ne moći ili nadmoći nad njima.
Na kraju krajeva, skrivanje besa ili ogorčenosti prema nekome koga jedva poznajete zahteva mnogo truda. Imala sam sreće što sam dobro prošla u tome, ali čak i ako ne možete da budete prijatelji, mnogo je lakše – toliko šik – biti poštovan. Jedina osoba koja se plaši tog čipa na tvom ramenu si ti. Ili možda, u slučaju Gomez protiv Biberove, vaše legije onlajn igrača.
