Žana Korolija: Zašto privlačim emotivno nedostupnog partnera?

E, sad, pošto smo utvrdili da su emotivno nedostupni partneri nešto najgore što može da nam se desi u životu, grozni tirani koji su tu samo da bi nam se krvi napili, pojave koje treba izbegavati i obeležiti kako se nikome više na ovom svetu ne bi desilo da padne u njihovu klopku, da pogledamo i drugu stranu medalje.

Bolje rečeno, odraz u ogledalu.

Energija koju emitujemo je ona koja nam se vraća. Odnosno, mi privlačimo partnera koji emituje energiju koja je nama potrebna. Što znači da smo, u suštini, uvek u vezi sa samim sobom.

Stoga, ključno pitanje nije zašto su neki ljudi takvi kakvi jesu već zašto ja privlačim emotivno nedostupnog partnera i zašto je meni takva vrsta energije potrebna u mom životu.

Ironija je u tome da se često dve emotivno nedostupne osobe privuku, a da nisu ni svesne svoje nedostupnosti. Najčešće je u kombinaciji i neka treća osoba (obično njegova žena), pa se krivica nedostupnosti prebacuje na nju, a ne na onoga na koga bi trebalo niti vidi pravo stanje stvari.

Ali, čekaj…kako…zar ja, širom otvorenog srca, bez granica?! Nemoguće! Pa ja sam od onih koje su uvek spremne na ljubavnu priču! Jesen u Njujorku! Tigrica, lavljeg srca! Samo čekam da mi se to dogodi! Živim za to! Kako ja mogu da budem emotivno nedostupna?!

Pa, evo, reći ću ti kako.

U početku, puštaš partnera da ti priđe, širom otvorenog srca. Na čelu pališ rotirajuću neonsku reklamu – ako hoćeš da se zaljubiš u roku od 24 sata, došao si na pravo mesto!

Ščepaš ga svom silinom, a potom sledi…TRAAAS!

Vrata se zatvaraju. Podiže se betonski zid. Opšiva bodljikavom žicom, kroz koju puštaš struju. Za svaki slučaj jer ima i onih upornih, koji znaju da se umile. Držiš ih tako polupečene na distanci i sama pitajući se, otkud sad odjednom taj zid među nama kad je on sve što ja želim, kao i ja sve što on želi.

Da bi odgonetnula otkud sad taj zid, zašto i čemu sve to, potrebno je da se vratiš unazad. Koliko daleko, to treba sama da odrediš. Stavi prst na čelo i kreni da čeprkaš po sopstvenoj prošlosti.

Kad se prvi put desilo da si postavila zid pred nekog i kako je do toga došlo? Šta je izazvalo tvoje emotivno zatvaranje?

Neophodno je da se odmaknemo korak unazad od situacije u kojoj smo se zatekli i da pogledamo duboko u sebe, da bismo odgonetnuli zašto, uopšte, privlačimo ovakvu vrstu partnera i odnosa, ukoliko ne uspevamo odmah da uvidimo zašto smo emotivno nedostupni.

On će se sam promeniti kada se steknu uslovi za to i kad bude spreman. Najbolje što možemo da uradimo je da pripazimo na znake emotivne nedostupnosti ubuduće, da bismo uspeli da prepoznamo šta je to u šta se upuštamo i ako nam je potrebno više od onoga što nam se nudi da budemo svesni činjenice da uvek imamo izbor da ustuknemo, zahvalimo se na ponuđenom i produžimo dalje putem potrage za partnerom kakvog želimo da imamo pored sebe u životu.

Ali da bismo uspeli da na taj način pristupimo emotivno nedostupnom partneru, potrebno je da posedujemo dovoljnu količinu ljubavi prema sebi da bismo mogli jasno da raspoznamo šta hoćemo od onoga šta nikako ne zadovoljava naše potrebe.

Kad sebe postavimo na lestvicu visine JA VREDIM, JA SAM VREDNA LJUBAVI sve manje od toga otpada kao blato s cipela.

Važnije od toga da pokušavamo da promenimo nekog drugog je da se fokusiramo na sebe, ono što jesmo ili nismo, za čim tragamo i zašto privlačimo u svoj život osobe koje nisu spremne za razmenu emocija.

Vrsta emotivnog odnosa gde ne postoji razmena osećanja mnogima je sasvim prihvatljiva i to je u redu, ukoliko njima tako odgovara. Međutim, ako vam takva vrsta odnosa ne prija, nameće vam traume i uzrokuje uznemirenost, onda je potrebno da pogledamo, ne šta se dešava sa našim partnerom već – šta je sa mnom kada ostajem u vezi sa nekompatibilnom osobom.

Nikad ne pitaj za kim zvona zvone. Ona zvone za tobom. Hemingvej

Kad si stalno skoncentrisan na spoljna dešavanja i druge ljude počinješ da veruješ da su drugi ljudi odgovorni za tvoj bol.

Koga ćeš imati u svom okruženju samo je tvoj izbor. Ako privlačiš nekog ko nije u stanju ili ne želi da investira svoja osećanja u vaš odnos potrebno je da se potrudiš da odgonetneš zašto uopšte dozvoljavaš tom odnosu da se nastavlja i utiče na narušavanje tvog osećaja sopstvene vrednosti.

Ako bilo koja od ovih stvari ne zadovoljava našu potrebu, sve što će takav odnos uraditi je da potvrdi verodostojnost svih onih gluposti kojima se hranimo tako da nastavljamo da verujemo da ne vredimo ni zlu paru i da nismo u stanju da prihvatimo i pružimo ljubav.

Naravno, sve su to procesi koji se odvijaju u našoj podsvesti, ali na nama je da ih osvestimo i iscelimo. Sebe radi, ne radi drugih.

Kao što rekoh, odnos sa emotivno nedostupnom osobom je kao ogledalo – ono što emitujemo je ono što privlačimo.

Zato, podigni malo to ogledalo pred sobom i zapitaj se zašto toliko potcenjuješ sebe i imaš osećaj da nisi dovoljno vredna ljubavi. Potom sledi rad na smirivanju, zaceljenju i zatvaranju starih rana.

Onda ćemo biti manje fokusirani na ono što drugi nude jer ćemo imati dovoljno spokoja i ljubavi u sebi, koji će nam osvetliti put.

Na nama je da odlučimo da li ćemo da prihvatimo osobu kakva jeste ili se nećemo zadovoljiti dok ne privučemo odnos u kome ćemo moći da neprestano razmenjujemo emocije u količini koja nam je potrebna.

Uvek postoji ta mala neodoljiva draž u onome što ne možemo da imamo. Međutim, trebalo bi da uvek imamo na umu da obično ono što želimo nije ono što nam je potrebno. Posebno kada su u pitanju ljubavni odnosi.

Potrebno je da prihvatimo ono što je nama namenjeno i otarasimo se pustih želja. Tek tada, kad nastavimo dalje svojim putem možemo da otkrijemo šta nas čeka. Možda čak iza prvog ćoška.

***

Odlomak iz knjige Sreća je kad voliš, a ne kad si voljen, Žane Korolije, objavljene u izdanju Lagune, 2016