ZAČARANI KRUG NEPRESTANIH SVAĐA: Kako da prekinete stalne svađe zbog istih stvari

Verovatno ništa nije toliko frustrirajuće od stalno ponovljanih svađa zbog istih problema i situacija sa partenom ili članom porodice. Linda Bler, klinički psiholog, predlaže šest načina kako da izađemo iz ovog začaranog kruga neprestanih svađa oko istih stvari.

Pročitajte i ovo: LJUBAV SA NARCISOM ILI SOCIOPATOM: Zašto su moji bivši srećniji sa drugima nego sa mnom?!

Ako ste u vezi godinu ili više, znaćete tačno koja je to „ta svađa“. To je ona koja se stalno vrti ukrug i stalno završava tamo gde je i počela.

„Nikad ne pokupiš svoju prljavu odeću, iako znaš da me to izluđuje.”

„Uvek kasniš, čak i kada te podsetim koliko mi je to važno.“ I tako dalje…

Pročitajte i ovo: Zašto nam je ljubav toliko bitna? Evo šta kaže nauka! 

Postoji nekoliko načina da prekinete – ili barem kontrolišete – beskrajne prepirke. Razmotrite sporove jedan po jedan, tako da za svaki izaberete najprikladniji način da neutrališete svađu i, kao bonus, poboljšate svoj odnos.

Međutim, pre nego što počnete, napominje Linda Bler, morate da odgovorite na jedno važno pitanje. Partneri bi trebalo da odgovore na ovo pitanje odvojeno, a zatim da uporede svoje odgovore.

Pitanje je: „Da se nismo svađali zbog X, šta bismo radili umesto toga?“

Odgovor na ovo pitanje je kritičan, jer ako ne možete da smislite nešto što je važno i/ili zabavno oboma, nećete imati dovoljno podsticaja da prekinete svoju nesrećnu naviku. Ako oboje date neke predloge, to je odlična vest: odmah počnite da ih ugrađujete u svoju svakodnevnu rutinu. Ako vam baš ništa ne pada na pamet, setite se prvog susreta. U čemu ste tada uživali kako biste to ugradili u svoju vezu danas? Pronađite način da to učinite.

Pročitajte i ovo: Promeniće se on: Dok kupujete vreme, prodajete sve vredno i važno što imate

Jednom kada preduzmete ovaj pozitivan korak, primetićete da stvari počinju da se popravljaju, jer što više vremena provodite u zajedničkoj zabavi, ostaje vam manje vremena – i manje podsticaja – za svađu. Da, verovatno ćete i dalje imati rasprave, ali nadamo se malo ređe.

Pročitajte i ovo: Zašto nam je važna VEZA SA MAJKOM

Sledeći zadatak koji predlaže Linda Bler je da razmotrite sledećih šest tehnika.

Pristup „uradi sam“

Možda vaš partner ne želi da se posveti rešavanju ovih problema, a možda želite sami da se pozabavite ovim. U tom slučaju primenite taktiku „uradi sam“.

Pročitajte i ovo: DVADESET saveta kako da uništite vezu ili brak

Sve što treba da uradite je da odlučite da prestanete da brinete o stvarima koje vas nerviraju kod partnera. To ćete najlakše učiniti tako što ćete prihvatiti činjenicu da ponašanje vašeg partnera nije problem; pravi problem je to što dozvoljavate sebi da budete iritirani njegovim/njenim ponašanjem.

Pročitajte i ovo: Da li je kompatibilnost važnija od privlačnosti?

Pisac i pesnik Halil Džubran u svojoj knjizi Prorok to elegantno objašnjava: Ako imate brigu koje želite da se oslobodite, imajte na umu da ste tu brigu sami izabrali, nije vam nametnuta. A ako je to strah koji želite da raspršite, taj strah je u vašem srcu, a ne u ruci onih kojih se plašite.

Pročitajte i ovo: Koliko ste seksualno (ne)kompatibilni sa partnerom  – zašto i koliko je to bitno?

Usvajanje „uradi sam“ pristupa podrazumeva promenu stava. Šta vaš partner kaže ili radi više nije kritično. Sada je važno kako ćete reagovati – a to je u potpunosti na vama.

Naravno, ovo je mnogo lakše reći nego uraditi, posebno ako je vaša argumentacija dobro ukorenjena i ako se tema tiče nečega duboko važnog za vas. Ako je to slučaj, možda ćete želeti da isprobate neku od drugih tehnika, bilo samostalno ili u kombinaciji sa ovim.

Pristup dubokog kopanja

Često su svađe oko sitnica u stvari pokriće za fundamentalnije razlike. Kako navodi Blerova, prema iskustvu iz njene prakse, parovi se raspravljaju oko četiri glavna pitanja: percipirana neravnoteža moći/nedostatak reciprociteta; nedostatak ili gubitak poverenja; nedostatak ili gubitak poštovanja; ili nedostatak razumevanja o različitim potrebama za prostorom i nezavisnošću.

Pročitajte i ovo: Ljubav prema sebi i (ne)sebičnost – Ima li razlike?

Ako želite da dođete do dna onoga o čemu se raspravljate, otkrivanje te fundamentalne razlike je vaš zadatak. Zbog jačine uključenih emocija i osećaja ranjivosti koji će se sigurno pojaviti, ovo je teško uraditi bez prisustva treće osobe od poverenja. Ako želite da primenite ovaj pristup – a on je dobar, jer može sprečiti pojavu novih verzija svađe – Blerova predlaže da se prijavite za neke sesije sa preporučenim terapeutom.

Igra mačevanja

Terapeuti često koriste ovu tehniku, u kojoj se daje dozvola za svađu, ali samo u određeno vreme i za određeno vreme (po mogućstvu ne neposredno pre spavanja). Na primer, možete se svađati, ali samo između 19 i 19.30 ponedeljkom i četvrtkom.

Pročitajte i ovo: Ne rastajemo se zato što se nismo slagali, već zato što smo voleli projekciju, a ne osobu

Obično par smatra da je ovo toliko veštačko da im se manje dopada da se svađaju, a više da se smeju nečemu što im izgleda prilično trivijalno, nakon što su imali vremena da se ohlade.

Akt balansiranja

Ovaj pristup se zasniva na bihevioralnoj bračnoj terapiji, vrsti terapije popularnoj sedamdesetih i ranih osamdesetih. Svaki partner definiše ponašanje koje ga iritira kod drugog (fokusirajući se na sadržaj dotične argumentacije) i predlaže alternativnu pozitivnu zamenu. Zatim, kad god dođe do svađe, svaki partner pristaje da se ponaša na pozitivan način umesto da se svađa.

Pročitajte i ovo: Da li je istina (i zašto) muškarci imaju veći seksualni apetit od žena

Iako su brojne studije pokazale da ova vrsta terapije može da izazove specifične promene u ponašanju, Metju Sanders i kolege sa Univerziteta Kvinslend pregledali su relevantnu literaturu i zaključili da se, uprkos tome, odnos obično ne poboljšava u celini. Dakle, ovu opciju treba isprobati ako želite da eliminišete određeni argument i ne smeta vam ako se ništa drugo ne promeni.

Pedeset nijansi sive

Kad god emocije dominiraju, počinjemo da razmišljamo crno-belo. Drugim rečima, pretpostavljamo da postoje samo dva rešenja za bilo koji problem – ili sam ja u pravu ili si ti u pravu. U stvari, postoji mnogo mogućih rešenja. Kada se osećamo smireno i racionalno, to je lako videti.

Pročitajte i ovo: KAKO DA BUDEMO SREĆNI: Očekivanja i drugi demoni kulture lažne sreće i osmeha

Dakle, da biste racionalnije pristupili svom argumentu, počnite tako što ćete se dogovoriti da odmah uzmete tajm-aut kad god počnete da se svađate. Zatim sačekajte najmanje 20 minuta – vreme koje je potrebno da se emocije slegnu da bi razum mogao ponovo da se povrati.

Pročitajte i ovo: ZABRANJENA LJUBAV ili izbegavanje suočavanja sa sopstvenom nesposobnošću voljenja

Sigurno ćete povećati verovatnoću da ćete se smiriti ako to vreme provedete radeći nešto u čemu uživate, sami. Nakon ovog vremena odvojeno, sedite zajedno. Svako od vas mora smisliti pet načina na koje bi drugi mogao da se ponaša ili reaguje na koji se ne bi osećali uznemireno (a možda čak i dobro). Razgovarajte o tome dok ne postignete kompromis.

Pročitajte i ovo: LJUTNJA: Glavno oružje u funkciji zašite sopstvenih potreba koje pokreće na promenu

Ova tehnika je pozajmljena iz literature o roditeljstvu, jer je odličan način da se razreše svađe između braće i sestara. To ne garantuje da nećete u međuvremenu smisliti još neki argument za svađu, ali znači da imate strategiju da se nosite sa tim ukoliko se to dogodi.

Igra debate

Linda Bler za kraj predlaže tehniku koja joj je omiljena, ali koja zahteva trud, maštu i pomalo glumačke veštine, ali vredi. Ne samo da igra debate može da reši vaše razlike, već i produbljuje empatiju, kvalitet koji će pozitivno uticati na ukupne odnose.

Pročitajte i ovo: EMOCIONALNO ZAKLJUČANI LJUDI: Krijući sebe, zapravo, gubimo sebe

Umesto da čekate da svađa ispliva na površinu, izaberite vreme kada ste i mirni i odmorni. Pronađite mirno, udobno mesto i namerno se prisetite nekih argumenata. Sada treba da zamenite mesta – to jest, svako mora da zamisli tačku gledišta svog partnera. Svađajte se u zamenjenim ulogama, recimo 10 minuta, ili dok ne osetite da ste pokrili sve uglove. Na kraju, recite svom partneru šta ste naučili.

Pročitajte i ovo: Svim lepšim polovinama, damama, ženicama i praktičnim ženama

Sada kada jasnije razumete njihovu tačku gledišta, ponudite nove i bolje načine da odgovorite sledeći put kada se sukob ponovo pojavi.