Kako rešiti tri najčešća partnerska problema: Trejsi Koks otkriva teme oko kojih se SVI parovi sukobljavaju – i zašto sukobi oko kućnih poslova uništavaju vaš seksualni život.
Seks, novac i kućni poslovi su tri stvari oko kojih se parovi najčešće svađaju.
Kućni poslovi, novac i seks. To su tri stvari oko kojih se većina parova najviše svađa – i teme koje će najverovatnije postati ono što terapeuti nazivaju „večnim problemima“.
Ovo su pitanja oko kojih se parovi stalno svađaju, ali izgleda da nikada ne pronalaze rešenje.
Jedan od razloga zašto mnogi parovi ne znaju kako da razgovaraju o ključnim pitanjima vezanim za pitanja koja su sastavni deo našeg usrećivanja.
Evo mišljenja Trejsi Koks, poznate britanske seks edukatorke, o tome kako da dobijete ono što oboje želite i da prekinete ciklus jednom zauvek.

ZAŠTO SE SVAĐATE ZBOG NOVCA
Svađe oko finansija su apsolutno glavni prediktor razvoda. Finansije izazivaju ljude da lažu (jedna trećina ljudi kaže da su kriju kupovinu od partnera), povećavaju stres, utiču na zdravlje i razbijaju poverenje u vezi.
Parovi se svađaju i oko novca jer ne znaju da pričaju o tome: to je još uvek tabu tema.
Kukaćemo o svom seksualnom životu pred prijateljima i zbijati (naglašene) šale o kućnim poslovima. Ali malo parova priča o tome koliko imaju u banci i zašto javno – ili privatno.
Kako to rešiti zauvek
Nikada nećete rešiti probleme sa novcem osim ako…
Odredite svoje stilove potrošnje. Na naš odnos prema novcu snažno utiče iskustvo novca iz detinjstva.
Kupovina novih farmerki može izazvati anksioznost i strah kod jedne osobe iz sredine u kojoj je novac bio tesan i izazvati sreću i radost u osobi u kojoj je novca bilo u izobilju i kojim se dobro upravlja.
Ličnosti takođe igraju važnu ulogu. Rođeni zabrinuti brinu o novcu: postaraće se da imaju više nego dovoljno da pokriju predstojeće katastrofe za koje su uvereni da će se desiti.
Srećni tipovi ne očekuju da će im se desiti loše stvari, pa ne planiraju za njih.
Postavljajte jedni drugima pitanja: Da li je novac nešto što sada trošimo ili nešto što štedimo za teška vremena? Kako se osećate zbog trošenja novca? Kako je novac uticao na vašu porodicu dok ste odrastali? Kako su tvoji roditelji upravljali novcem?
Pogledaj ispod površine. Koliko novca imamo je pokazatelj koliko dobro/ne tako dobro mislimo da smo prošli u životu. To je osetljivo pitanje.
Način na koji trošimo novac odražava ono što najviše cenimo: ako oboje želite da trošite na različite stvari, to može značiti da imate različite snove.
Ako žrtvujete ruž za usne da biste obukli svoju decu, gledanje partnera kako pije polovinu svoje plate u kafani je uznemirujuće – i s razlog može da vas razbesni.
Najbolji način da preuzmete čašicu razgovora je da to radite češće. Određivanje redovnog vremena za ćaskanje o novcu takođe vas sprečava da se u međuvremenu svađate.
Osim ako ne postoji dobar razlog da prekršite obećanje, izbegavajte razgovore o tome van vremena za koje se dogovorite (nema ni okretanja očima ili tutnjavanja). Saznanje da ćete razgovarati o tome koliko je svako od vas potrošio i uštedeo, tera vas da ostanete na pravom putu.
Znajući da ćete kasnije imati priliku da razgovarate o potrošnji vašeg partnera, sprečava vas da to radite 20 puta dnevno.
Postavite neke zajedničke račune. Zadržite svoje lične račune, ali otvorite zajednički (ili više) za zajedničke troškove i/ili buduće ciljeve.
To je lep spoj između zadržavanja individualnosti i zajedničkog rada, a takođe omogućava različite stilove potrošnje.
Ako se oboje složite oko iznosa koji ćete uplatiti na zajednički račun, da li je zaista važno šta će uraditi sa ostatkom?
Osoba koja najbolje upravlja novcem dobija kontrolu nad budžetom. To ne znači da druga osoba predaje svoju platu i zatvara oči. To samo dokazuje ko obično bolje pamti kada određene stvari treba da budu plaćene ili da se rade.
Ako želite ravnomerno da podelite odgovornost, odvojite jedan sat u isto vreme svake nedelje ili dve nedelje da zajedno sednete da platite račune i proverite gde ste.
Odlučite kada treba da proverite jedni druge. Iako niko ne želi da odgovara svom partneru za svaki dinar sa kojim se rastane, možda biste želeli da „proverite“ velike lične kupovine.
Odlučite šta se međusobno ne tiče jedno drugo (pokloni za najbolje prijatelje) i šta svakako da (stereo sistem od 100.000 dinara za automobil).
Ne zaboravite da sačuvate za zabavne stvari. Odlaganje novca za račune je dosadno (iako neophodno). Novac je i za nagrade.
Izaberite jednu stvar koju bi svako voleo da ima, ali sebi trenutno ne može da priušti, a zatim postavite plan uštede za to. Nalog za odmor ili novi nalog za sofu/automobil.

ZAŠTO SE SVAĐATE ZBOG SEKSA
Seks čini da se osećamo najugroženijim. Usredsređuje se na imidž tela i pitanja samopoštovanja; čini da brinemo o našem učinku.
Različita kulturna ili moralna očekivanja utiču na to kako se osećamo zbog seksa; ono što želimo od toga može se u velikoj meri razlikovati od osobe do osobe. Neki samo žele da budu seksualno zadovoljni; drugi žele uglavnom emocionalnu vezu.
Najčešći seksualni argument je da jedna osoba to želi više od druge. Nedostatak želje i više ne smatrate da je vaš partner privlačan.
Trejsi poziva partnere da pristupe seksu kao problemu parova za koji niko nije kriv. Osoba koja više želi seks nije „seksipilnija“ ili „bolja“. Osoba koja manje želi seks nije ‘frigidna’ ili ona sa ‘problemom’.
Kako to rešiti zauvek
Ovo su ključne oblasti na koje se treba fokusirati, bez obzira na to šta mislite da je problem.
Znaj šta želiš. Ovo zvuči osnovno, ali mnogi ljudi ne znaju. Biti jedinstven. Hoćeš još seksa? Koliko više? Koja vrsta seksa – snošaj, oralni, ručni poslovi? Kada to želiš? Gde? Koliko dugo tačno?
Koji deo seksa želite da traje najduže? Da li želite više orgazama ili seks češće ili da seks duže traje? Stvarno razmislite o stvarima pre nego što progovorite.
Prisilite se da pričate o tome šta se dešava. Ne možete da ućutkate parove govoreći o seksu kada ide dobro, onda kada zaista treba da razgovarate – kada se pojave problemi – oboje ste tiši od trogodišnjaka koji otkriva maminu zalihu šminke.
Povređeno, napeto, uznemireno – razgovor u ovim okolnostima nije zabavan, ali morate govoriti.
Pristupite tome kao problemu parova za koji niko nije kriv. Oboje ste povređeni i niko nije ‘u pravu’ ili ‘pogrešio’. Osoba koja više želi seks nije „seksipilnija“ ili „bolja“. Osoba koja manje želi seks nije ‘frigidna’ ili ona sa ‘problemom’.
Ako postoji neusklađenost želja, jedno od vas se oseća odbačeno, a drugo pod pritiskom i uznemireno. Ne oseća se sjajno ni na jednoj strani. Prestanite da krivite jedno drugo i počnite da radite kao tim.
Ako želite više istog razgovora o sjajnim trenucima koje ste već proveli u krevetu. Recite tačno šta vam se dopalo u vezi sa tim („Zar nije bilo sjajno voditi ljubav napolju“).
To gradi njihovo samopouzdanje i učvršćuje vašu seksualnu istoriju. Parovi koji mnogo pričaju o dobrim vremenima koje su imali srećniji su od onih koji to ne čine.
Ako želite da se nešto uradi drugačije, nežno predložite nove stvari, umesto da kritikujete ono što već rade. „Volim kada mi daješ oralno. Možeš li to raditi duže, ponekad se osećam žurno’, umesto “Nikad mi ne daješ oralni seks dovoljno dugo”.
Prihvatite strašnu reč ‘K’. Kompromis. Ako neko od vas nije zadovoljan količinom seksa koju imate, uradite ovo.
Osoba sa velikom željom odlučuje o najmanjoj količini seksa na dve nedelje sa kojom bi bila zadovoljna. Osoba sa niskom željom odlučuje o tome šta bi najčešće bila spremna da uradi. Zatim birate broj u sredini dva.
Vođenje ljubavi svake dve nedelje omogućava da život ometa obavezu. Neka bude mesečno i zaboravićete šta ste obećali. To je dobra polazna tačka.
Šta ga je nateralo da funkcioniše kada je funkcionisalo? Šta ste oboje radili drugačije tada? Kako ste se ophodili jedno prema drugom u krevetu i van njega? Šta je bilo drugačije u vašim životima? Zapišite pojedinosti i smislite kako da ponovo uvedete ključne elemente.
Ko najmanje želi seks, treba da bude taj koji podstiče seks. Osoba sa malom željom postavlja frekvenciju jer se seks dešava tek kada daju palac gore.
Ako ste to vi, okrenite se da budete onaj koji predlaže seks, a ne da ga odbija i gledajte kako se dinamika dramatično menja.
Biti onaj koji želi seks, onaj koji ga traži, odmah čini da se osećate seksipilnije, moćnije, nadmoćnije.
Vaš partner, koji je navikao da ga odbijate, iznenađen je i (nadajmo se) oduševljen. Njihov ego dobija podsticaj: možda vam se ipak sviđa? Možda voliš da se seksaš sa njim! Možda, samo možda, želiš njega koliko i on tebe. Pobeda je za oboje.
Ne očekujte da će se to rešiti preko noći. Nakon prvog iskrenog ćaskanja, parovi se često osećaju toliko oslobođeno, uzdignuto i olakšano, da se čini da je sve već popravljeno – samo razgovorom!
Nemojte me pogrešno shvatiti, upravo ste se uhvatili u koštac sa najtežim delom – priznajući da postoji problem – ali ima još malo puta pre nego što počnete da vidite prave rezultate u spavaćoj sobi. Budite strpljivi jedni prema drugima.

ZAŠTO SE SVAĐATE ZBOG KUĆNIH POSLOVA
Jedna studija je otkrila da je 56 odsto parova koji se razvode tvrdilo da je neravnomerno upravljanje kućnim poslovima glavni faktor u njihovom razvodu.
Teško je ne biti seksistički u vezi sa ovim, ali nemoguće je ne biti kada istraživanje pokazuje da manje od sedam odsto parova u Velikoj Britaniji podjednako deli kućne poslove.
Izuzetno je što se čak i u ovim slobodnijim vremenima na kućne poslove i dalje gleda kao na ‘ženski posao’. Nije. To je posao za par.
Ne ‘pomažete’ joj nameštanjem kreveta, već delite neophodne poslove koji vam oboma čine životom udobnijim.
Oboje pravite nered, logično je da oboje to počistite, a ponašati se prema partnerki kao prema sluškinji nije zabavno.

KAKO DA VAŠA SLEDEĆA SVAĐA BUDE POSLEDNJA
Ako ste žena koja ovo čita, daleko i daleko najvažnija stvar koju treba da uradite je…
Prestani da majčiš svog partnera. „Ne zaboravi da pokupiš svoje košulje sa hemijskog čišćenja.“ ‘Koliko sam ti puta rekla da ne ostavljaš mokre peškire na podu!’
Ako se prema nekome ponašate kao prema detetu, dajete mu poruku da ne može da brine o sebi. Ponašajte se prema njima kao prema odraslim osobama i možda će početi da se ponašaju kao odrasli.
Vaš seksualni život će vam takođe biti zahvalan. Najbrži način da ubijete strast je da se ponašate kao majka svom partneru.
On počinje da se ponaša kao sin, počnete da mislite o njemu kao o jednom; počneš da se ponašaš kao majka, on počinje da te doživljava kao svoju. A ko želi da spava sa svojom majkom ili sa sinom?
Navedite sve stvari koje treba da radite svake nedelje. Ne samo čišćenje, već stvari kao što su liste namirnica, pranje, peglanje, kupovina i ko planira društvene aktivnosti za vikend. Sve što radite kao par treba da se deli.
Žene obično budu društveni organizatori. Mi smo te koje se sećamo nečijeg rođendana, kupimo poklon, umotamo i napišemo poruku na čestitku, organizujemo večeru i ispečemo tortu.
Mi takođe organizujemo koga ćemo videti za vikend, kada, gde i u koje vreme. Žongliramo sa prijateljima tako da su svi srećni. To zahteva vreme i trud, tako da je imperativ da se i ovo uzme u obzir.
Neka svako od vas izaberite ono što vam se najviše sviđa (ili bolje rečeno, ono što najmanje ne volite da radite). Ako vam ne smeta pranje veša, a njemu ne smeta peglanje, podelite ga na taj način.
Ako mrzite pranje automobila, a ni drugi to ne voli mnogo, ali ga mrzi manje strastveno, taj posao ide njima.
Podelite ga što je pravednije moguće. Ne mora da bude 50-50. Ako jedna osoba radi sa punim radnim vremenom, a druga sa skraćenim radnim vremenom, možda ćete odlučiti da je podela 70–30 pravedna.
Neki parovi menjaju poslove iz nedelje u nedelju da bi to izjednačili na taj način. Drugi samo jednom pogledaju listu i odluče da bi radije izdvojili za čistač i obavili peglanje nego da troše dragoceno vreme za vikend.
Zapamtite da možete koristiti kompromise. Mogli biste da trpite svo pranje i peglanje ako vam on daje nedeljnu masažu. Možda će preuzeti više čišćenja ako radite sve društvene stvari kao što je praćenje prijatelja.
Suština je kao i uvek: kompromis i komunikacija.

KAKO IZUZETI ŽUSTRINU IZ SVAĐE
Pridržavajte se ovih osam pravila kako bi sve diskusije tekle glatko.
Uverite se da znate oko čega se svađate. Pitajte: ‘Zašto vam je to važno?’ i, ‘Zašto to želiš?’ i svađa bi mogla da se završi pre nego što je počela.
Ocenite koliko je važna rasprava. Svako od vas temi daje ocenu od jedan do deset za važnost.
Ko god joj da najveći rezultat, trebalo bi da dobije lavovski deo vremena za razgovor.
Ako je to nešto na šta ste osetljivi, priznajte. Recite: ‘Vidi, ovo je bolna tačka za mene zbog nečega što se dogodilo u mojoj prošlosti. Možda preterujem, ali ipak je veoma važno da o tome razgovaramo.’
Recite to tako da dajete reakciju koju biste voleli, a ne ono što vam se nije dopalo. „Zaista bih cenila kada bismo mogli da provedemo više vremena zajedno“, umesto „Ne provodimo dovoljno vremena zajedno.“
Smenjujte se. Jedno od vas dobija centralno mesto na punih pet minuta (odmerava vreme). On priča, vi slušate (i bez prekidanja).
Na kraju, ponavljate ono što mislite da su upravo rekli – nastavljajući sve dok ne budu zadovoljni i dok se ne osete da su čuti. Onda se zamenite.
Pitajte jedni druge: ‘Šta misliš kako možemo da izbegnemo da se ovo dešava u budućnosti?’ Slušajte njihovu stranu. Ako ste sigurni da možete da uradite ono što vaš partner predlaže i ako ste srećni u tome, jednostavno se složite.
Ako ne, iznesite svoje rešenje. Zatim razgovarajte o tome kako se osećate u vezi sa tim.
Napravite pauzu ako se rasprava zagreje. Kada svađa postane emotivna i nestabilna, postajemo „poplavljeni“.
Naše telo reaguje fizički: deo mozga se gasi i stavlja nas u režim borbe, bega ili zamrzavanja.
Prestanete da slušate, ne možete logično da razmišljate ili da se efikasno izrazite.
Ako se to dogodi, sačekajte 20 minuta da hormoni stresa napuste vaše telo pre nego što nastavite razgovor.
Napravite šolju čaja, idite u šetnju, duboko udahnite da biste povratili osećaj smirenosti.
Ne morate da rešavate svađu da biste je okončali. Čak i ako niste došli do rešenja, nemojte ga prebiti do smrti.
Ako ste bili u tome, čekićem i kleštima, dva sata, to je dovoljno.
Pozovite primirje i nastavite razgovor kasnije.