Nizak libido, teškoće u dostizanju orgazma i koja je „normalna“ učestalost odnosa, samo su neka od pitanja sa kojima se mnogi suočavaju kada je seks u pitanju. Evo šta kažu stručnjaci.

Pročitajte i ovo: Šta bi muškarci trebalo da znaju o seksu tokom menstruacije

Kada je reč o seksu i intimnosti, svako može da pronađe bezbroj video snimaka, podkasta, knjiga i priručnika sa savetima. Ali šta biste zaista želeli da vam o tome kažu stručnjaci i terapeuti, oni koji svakodnevno pomažu pojedincima i parovima da se snađu u svim složenostima seksualnog života?

Pročitajte i ovo: Klinička stanja koja uzrokuju neplodnost i seksualnu disfunkciju

Grčki portal Prototema prenosi članak u kojem se obrađuje sedam osnovnih dilema, zabluda i saveta.

Učestalost nije najvažnija

Jedna od najčešćih briga koje ljudi imaju kada dođu na seksualnu terapiju jeste koliko često imaju ili nemaju seks. Bilo zato što se upoređuju sa drugima ili zato što su zabrinuti da to ne rade dovoljno, mnogi su uhvaćeni u igri brojeva.

Pročitajte i ovo: Šta sve može da krene naopako pri seksualnom odnosu u troje

Terapeuti se slažu, međutim, da učestalost nije najbolja mera zdravog seksualnog života. „Kvalitet vaših seksualnih iskustava je daleko važniji od kvantiteta“, kaže dr Emili Mors, renomirani seksualni terapeut i voditeljka podkasta Seks sa Emili.

Pročitajte i ovo: Seksualne fantazije – ono što te u stvarnosti uznemiruje, u mašti te seksualno uzbuđuje

Dakle, umesto da se fokusirate na to koliko često imate seks, dr Mors savetuje da obratite pažnju na to koliko su ti susreti zadovoljavajući i da li zadovoljavaju vaše potrebe i potrebe vašeg partnera.

Želja varira i to je normalno 

Želja nije konstanta. Normalno je da vaša seksualna želja raste i nestaje zbog raznih faktora kao što su stres, zdravlje, dinamika odnosa i promene u vašim životima, kao što su rađanje dece ili starenje. Stručnjaci objašnjavaju da je neusklađen libido među partnerima uobičajen i da se često može rešiti otvorenom komunikacijom i uzajamnim razumevanjem.

Pročitajte i ovo: VAGINIZAM, kad od bolova ne mogu ni tampon da stavim

Dakle, umesto da posmatrate neusaglašenosti želje kao problem, možete ih videti kao priliku za istraživanje novih načina povezivanja. Ovo može uključivati eksperimentisanje sa različitim oblicima intimnosti, ili jednostavno pronalaženje drugih načina da budete bliski kada jedan partner nije raspoložen za seks.

Komunikacija je ključna, ali to nije samo razgovor 

Svi smo čuli da je komunikacija od vitalnog značaja u odnosima, ali kada je u pitanju seks, ne radi se samo o razgovoru, već i o tome kako razgovarate. Naučnici objašnjavaju da se mnogi parovi muče da razgovaraju o seksu, jer nemaju alate ili jezik da to rade efikasno.

Pročitajte i ovo: Da li ste za seks u troje?

Iako razgovor o seksu može biti neprijatan, on je od suštinskog značaja za zdrav seksualni odnos. Stoga preporučuju da odvojite vreme za razgovor o vašem seksualnom odosu, bez osuđivanja, fokusirajući se na ono u čemu oboje uživate i šta biste želeli da probate, a ne na ono što vam nedostaje.

Pažnja može poboljšati vaš seksualni život 

U svetu punom ometanja, mnogim ljudima je teško da budu u potpunosti prisutni tokom seksa. Seksualni terapeuti često podstiču pažnju kao način da se poboljša seksualna intimnost.

Pročitajte i ovo: Vaginizam – disfunkcija u ženskom seksualnom funkcionisanju

Dr Lori Broto, istraživač u oblasti seksualnog zdravlja, sugeriše da pažljivost, kada ste u potpunosti angažovani i svesni sadašnjeg trenutka, može značajno da poboljša seksualna iskustva. „Usredsređenost vam pomaže da se prilagodite vašem telu i telu vašeg partnera, čineći seks prijatnijim i povezujućim“, kaže ona.

Pročitajte i ovo: Kako doći do Tantričkog seksa i zašto nam je on potreban

Jednostavne prakse, kao što je fokusiranje na disanje ili senzacije koje doživljavate, mogu napraviti veliku razliku u kvalitetu vaših seksualnih odnosa.

U redu je tražiti pomoć 

Uprkos sve većoj „otvorenosti” kada je seks u pitanju, mnogi se i dalje stide ili smatraju tabuom traženje pomoći u svojim seksualnim problemima. Međutim, seksualni terapeuti žele da znate da je u redu, a često čak i neophodno, tražiti pomoć.

Pročitajte i ovo: Oralni seks – upotrebite usta – tehnika ”Gospođa usisivač”

Bez obzira da li doživljavate određenu seksualnu disfunkciju, borite se sa željom, ili se suočavate sa izazovima u vašoj vezi, traženje stručnog saveta može biti neverovatno korisno. Dr Lora Berman, terapeut za seks i odnose, naglašava da nije sramota tražiti pomoć.

Pročitajte i ovo: Frojd o seksualnim fantazijama – svaki seksualni odnos je proces u koji su uključene četiri osobe

„Seksualno zdravlje je vitalni deo opšteg blagostanja“, kaže ona. „Ako vam nešto ne ide, ne oklevajte da se obratite profesionalcu. Što pre rešite problem, to će biti bolji ishod.”

Ne postoji standard „normalnog“ kada je u pitanju seks 

Jedna od najznačajnijih stvari koje seksualni terapeuti žele da znate, jeste da ne postoji univerzalni standard za ono što je „normalno“ u seksu. „Normalno“ je veoma subjektivno i značajno varira od osobe do osobe i od para do para.

Pročitajte i ovo: Da li muškarac koji često masturbira brže svršava u seksualnom činu sa ženom? 

Dr Kristen Mark, istraživač seksualnog zdravlja, ističe da društveni pritisci i medijski prikazi mogu stvoriti nerealna očekivanja, navodeći ljude da se osećaju neadekvatno ili abnormalno.

Pročitajte i ovo: Šta da radite ako ne podnosite ukus njegove sperme

„Najvažnije je da ste vi i vaš partner srećni i zadovoljni vašim seksualnim odnosom“, objašnjava ona. „Ne upoređujte svoj seksualni život sa onim što mislite da drugi rade. Fokusirajte se na ono što odgovara vama.”

Intimnost prevazilazi seks 

Iako je seks važan aspekt intimnosti, to nije jedini način da se povežete sa svojim partnerom. Mnogi seksualni terapeuti naglašavaju važnost negovanja emocionalne i fizičke intimnosti na druge načine, kao što su naklonost, zajednička iskustva, otvorenost i komunikacija.

Pročitajte i ovo: Sve što treba da znate o seksualnom neverstvu

„Izgradnja intimnosti izvan spavaće sobe može značajno poboljšati vaš seksualni odnos“, kaže dr Megan Fleming, klinički psiholog i seksualni terapeut. “Kada se osećate emocionalno povezani, seks često postaje više važan i prijatniji”, zaključuje ona, a prenosi Prototema.