Da li je to prava ljubav? Ili je to strah od usamljenosti ili gubitka nekoga?

Neki ljudi na kraju forsiraju odnose sa ljudima koji su pogrešni za njih iz straha ili usamljenosti. Važno je da se pojedinci osećaju kao da mogu biti autentični sa svojim partnerima. Potreba za stalnim druženjem i sklonost da se lako postane ljubomorna su dve crvene zastave u vezama.

Postoji velika razlika između uloženog napora da se pronađe romantični partner i prisiljavanja na postojanje veze. Ponekad, u žurbi da pronađemo nekoga, izgubimo iz vida ovu razliku. Ovo bi moglo da nas navede da se osvrnemo na prošlu romansu i zapitamo se kako smo „promašili znakove“ ili smo završili isprepleteni sa nekim ko je tako očigledno pogrešan za nas.

Trik je u tome da se može uočiti razlika u trenutku, a ne godinama kasnije. Iako je nekima ovo možda lakše nego drugima, svi možemo biti bolji u proceni potencijala novog romantičnog interesovanja.

Evo tri pitanja koja sebi treba postaviti kako bi vam pomogli da razlikujete vezu zasnovanu na pravoj ljubavi od onog zasnovanog na pritisku da pronađete nekoga ili strahu da ćete biti sami.

#1 Da li osećate da možete da budete autentični?

Jedan od najjasnijih znakova veze zasnovane na strahu je da se ne ponašate kao vi. Vaš strah od gubitka partnera vas tera da se upustite u ponašanja koja su prijatna u vezi, kao što je promena aspekata vaše ličnosti ili žrtvovanje svojih vrednosti kako biste izbegli odmazdu ili osudu vašeg partnera.

Pošto ste uvek zabrinuti da ćete izgubiti partnera, sve što radite postaje čin očuvanja onoga što imate među sobom, a ne način da istinski uživate u vremenu koje provodite zajedno.

Kada stalno pokušavate da se prilagodite nečijim očekivanjima od vas, zanemarujete sopstvene želje i potrebe, što može dovesti do osećanja nezadovoljstva i gubitka identiteta.

Zdrav odnos obeležen je naporima oba partnera da održe svoju individualnost, a istovremeno podržavaju jedno drugo u vezi. Istraživanja sugerišu da je održavanje zdrave ravnoteže između bliskosti i autonomije u romantičnim vezama važno za harmoniju odnosa.

Odnosi se pogoršavaju kada se desi jedna ili više od sledećih stvari:

# Jedan partner pokušava da utiče i nadgleda stavove drugog

# Jedan partner se ponaša bespomoćno i teško se nosi sa izazovnim situacijama

# Jedan partner prekoračuje granice drugog

#2 Da li je potrebno da budete u njihovom stalnom društvu da biste bili srećni?

Da, trebalo bi da nađete sreću u društvu onih koje zaista volite. Međutim, za neke ta radost postaje pokušaj da se izbegne paralizirajući strah od usamljenosti.

Ako se osećate praznim u odsustvu svog partnera, do te mere da verujete da niste u stanju da budete srećni bez njega, to može ukazivati na vaš strah da ćete izgubiti osobu, a ne da je volite.

Iako je žudnja za kvalitetnim vremenom sa svojim partnerom zdrava i preporučljiva za razvoj veze, očekivanje da vaš partner provodi svo svoje slobodno vreme sa vama može značiti da je vaš odnos vođen strahom od gubitka partnera.

Još jedna stvar koju treba da se zapitate jeste da li više volite da se družite sa svojim partnerom sami ili u društvu drugih. Ako smatrate da je teško “deliti” svog partnera u društvenim okruženjima, to takođe može ukazivati na to da se previše oslanjate na svog partnera u pogledu pažnje i sreće.

#3 Da li ste lako ljubomorni?

Ljubomora je još jedan znak da vaš odnos kontroliše vaš strah od gubitka i sopstvene neadekvatnosti.

Prema istraživanju, povremena ljubomora u vezama je normalna i može se posmatrati kao pozitivna sila jer podseća parove da ne uzimaju jedno drugo zdravo za gotovo. Ljubomora pojačava emocije i čini intimne trenutke strastvenijim.

Intenzivna ili iracionalna ljubomora je, s druge strane, ukorenjena u našem strahu od napuštanja. Istraživanja su otkrila da niži nivoi poverenja u partnera mogu dovesti do toga da pojedinci sa anksioznim stilovima vezanosti postanu ljubomorni, njuškaju po stvarima partnera i postanu psihički nasilni.

Nesigurnost, u opštijem smislu, može dovesti do toga da postanemo paranoični zbog gubitka partnera. Oni mogu izazvati toksičnost koja može izazvati raskol u vezi.

Zaključak

Žurba i nestrpljenje nas neminovno uvodi u problem, posebno u vezama. Kada osetite da vam je očajnički potreban partner, možda ćete prerano požuriti sa odlukom.

Čekanje na pravi trenutak za ulazak u vezu, iako izazovno, može nas odvesti ka partnerstvu zasnovanom na istinskoj ljubavi i zajedničkim interesima, a ne usamljenosti ili strahu da budemo samci.