Po pitanju mnogih tema i pitanja, pogledi nam se mogu značajno razlikovati.

Za vas dobra poslovna ponuda, kvalitetan prijateljski ili emotivni odnos može biti jedno, za mene nešto drugo, za nekog trećeg nešto sasvim treće. I to je u redu, prirodno je da se svako od nas rukovodi svojim kriterijumima, standardima, vrednostima i uverenjima.

Marina Drobnjaković, dipl. psihološkinja i psihoterapijska savetnica

Neodstupanje od sebe i svog je takođe u redu, dokle god više prija, koristi i pomaže, nego što ne prija i odmaže.

Ako, pak, na sistemu svojih kriterijuma, standarda, vrednosti i uverenja insistirate po svaku cenu, čak i onda kada “skupo plaćate” – nije da nije u redu, ali jeste da bi valjalo da se pozabavite time.

Pročitajte i ovo: Razorna moć navike i vežbe za kreativnije življenje

Pitanje (ne)poverenja, rekla bih, nije jedno od pitanja po pitanju kojeg se, kada je o pogledu i razumevanju reč, možemo značajno razlikovati.

Verujem da se slažemo u vezi s tim da se poverenje poljulja ili i sasvim izgubi kada (značajni) drugi ôda ono što mu kažemo u poverenju, prevari nas, slaže, iskoristi ili zloupotrebi, ne podrži u situaciji u kojoj nam je to posebno važno ili najvažnije, nestane nakon što ostvarimo izuzetan uspeh ili nam se prikazuje samo i isključivo u svojim najboljim izdanjima i raspoloženjima.

Pročitajte i ovo: Suptilni, ali bolni obrasci verbalnog zlostavljanja

Ako drugog ne poznajemo (dovoljno) dobro, ne osećamo da možemo da se oslonimo i računamo na njega – ne možemo ni da mu verujemo i imamo poverenja u njega.

Photo by Andrew Dong on Unsplash

Kretanje kroz život podrazumeva uspostavljanje odnosa s drugima, ali i izlaženje iz odnosa koji ne znače uzajamnost, ili znače toksičnost ove ili one vrste. Ljudi zdravog samopouzdanja i samopoštovanja biraju da budu u odnosima koji im prijaju i neguju ih.

U odnosima koji se temelje na stvarnim kvalitetima i zajedničkim vrednostima. Ljudi zdravog samopouzdanja i samopoštovanja ne trpe ćuteći i ne pristaju na ono što ne biraju ili im se nameće. Dobro procenjuju kome i koliko mogu verovati, govoriti, poveravati i otkrivati o sebi.

Pročitajte i ovo: Kako otpustiti staro da bismo udahnuli novo

Često podvlačim i vraćam se na to da se mnogi posle mnogo godina raziđu zbog stvari koje/kojih su bili svesni (gotovo) od samog početka. Još nisam srela osobu koja se posle mnogo godina poznavanja nekoga ili bivanja s nekim (silno) iznenadila povodom onoga što je taj neko (ipak) rekao, uradio, ispoljio, pokazao ili izabrao.

Pročitajte i ovo: Partnerski odnos je najsloženija vrsta odnosa

Susretala sam se sa zanemarivanjem crvenih zastavica i znakova za uzbunu, s potiskivanjem i negiranjem jasno vidljivog, racionalizovanjem i iznalaženjem izgovora ili opravdanja, ali s neprimećivanjem onoga što je ne moguće ne primetiti – nisam nikada.

Photo by Kyle Johnson on Unsplash

Dakle, priča o razočaranju za razočaranjem iz razloga izneverenog poverenja, priča je o prethodno navedenom te vam je zastati, promisliti i (u)videti šta to (ne) radite – taj neko i vi – pa se dešava da se poverenje koje ukazujete iznova izneverava.

Ljude koji su u ne tako dobrim ili i toksičnim odnosima s “prijateljima” i “partnerima” relativno često čujem da kažu ovako nešto: “Ali, kada bih završio/la s njima ostao/la bih bez igde ikoga.” Nakon što kažu tako nešto, obično dodaju i da “nigde nije idealno”.

Pročitajte i ovo: Zaljubljeni smo! Dakle, treba da se venčamo?!

S poslednjim moram i želim da se složim, zbilja nigde nije idealno niti može biti, jer – idealno kao takvo ne postoji. Postoji ono što nama idealno odgovara, postoji idealno za nas, ali idealno po sebi – ne.

Pročitajte i ovo: Seen ili – tretman ćutanjem u toksičnim odnosima

Međutim, to što idealno kao takvo ne postoji ne implicira da su preostale opcije ne tako dobro, loše, disfunkcionalno i toksično. Ako ste se vi do sada (uvek) opredeljivali za nešto od toga i ostali biste sami nakon što biste završili s ljudima koji nisu dobri ili su i (vrlo) loši po vas – bilo bi dobro da vidite kako se desilo da dobro za sebe ne birate i ne dešava vam se, jer – vi ste zajednički svim tim, po vas lošim ljudima.

Photo by Kyle Johnson on Unsplash

Mnogi će reći da se jednom poljuljano, iznevereno ili izgubljeno poverenje teško obnavlja i ponovo stiče i slažem se da je tako.

Štaviše, rekla bih da je veliko pitanje kada je obnavljanje i ponovno sticanje poverenja uopšte i istinski moguće, jer: “Ko te jednom prevari – prevariće te opet.”, “Onaj koji ogovara tebe – ogovara i druge ljude.”, “Onaj koji ôda tvoju tajnu – ne zna ni tuđe da čuva.”, “Onaj koji se ne raduje tvom uspehu – zavidi i drugima.”, “Onaj koji laže tebe – nije iskren ni prema drugima.”

Pročitajte i ovo: U čemu je razlika između srodne duše i životnog partnera?

Ako u ovo ne možete ili ne želite da poverujete, mislite da drugi samo s vama može biti ono što ni sa kim drugim ne može i ne bira da bude što, složićete se, zvuči malo verovatno.

Pročitajte i ovo: Emotivno nedostupni muškarci – tako blizu, a tako daleko

U vezi s izneverenim poverenjem, teško ili teže od svega pada opraštanje. Ljudi umeju da kažu da su oprostili ali nisu zaboravili. Pitanje je kako svako od nas razume opraštanje, šta za svakoga od nas opraštanje uopšte znači.

Photo by Enis Yavuz on Unsplash

Kako vi znate ili shvatite da ste oprostili? Šta je potrebno da drugi (ne) uradi kako biste mogli da mu oprostite? Od čega pođete pa dođete do odlučivanja na opraštanje?

Rukovodite li se time da bi trebalo/nema smisla da ne oprostite, ili time šta (ne) možete ili (ne) želite da oprostite? Poznajete li granice svog opraštanja? Znate li šta je za vas neoprostivo i koliko uspevate u tome da neoprostivo ne oprostite?

Pročitajte i ovo: Emocionalna zavisnost – koji je tvoj ljubavni fiks?!

Naravno da ne možete da zaboravite ništa od onoga što je bilo i dogodilo vam se. Ne samo da je nemoguće, već nije ni potrebno. Štaviše, kada to nešto po svaku cenu pokušavate da zaboravite i sklonite u stranu ili stavite pod tepih, zapravo se terate na ostajanje u odnosu u kojem ne biste mogli da ostanete uz sećanje na to nešto.

Pročitajte i ovo: Zašto muškarci vole mlađe žene

S prethodnim u vezi, pitanje je kako to da mislite da bi u datom odnosu ipak trebalo i valjalo da ostanete – iako je drugi rekao ili uradio nešto što vas muči toliko, da svim silama pokušavate da zaboravite?

Photo by Ryan Christodoulou on Unsplash

S prethodnim u vezi, takođe, je li se dešavalo da drugi dođe u situaciju da vama nešto ne može da oprosti i zaboravi? Koliko je drugi spreman da dâ ono što što želi ili i insistira da dobije? Koliko ste ravnopravni sa svojim prijateljem ili partnerom kada je reč o opraštanju i obnavljanju/ponovnom sticanju izneverenog poverenja?

Pročitajte i ovo: Važno je samo dobro se udati!

Ako se iz nekog odnosa ne izlazi ni onda kada postoji nerazumevanje, udaljavanje ili i prekidanje komunikacije, te često ulaženje u konflikte i svađanje – onda je to odnos roditelj-dete.

Pročitajte i ovo: Neodoljiva privlačnost nedovršenih odnosa

I ako neki odnos treba negovati, čuvati i vraćati na pravi put kada se s pravog puta skrene – onda je to odnos roditelj-dete. Naravno da se i u kontekstu te relacije može dogoditi nešto što se ne može ili ne želi oprostiti, ali – dokle god se ne rači o nečem takvom, opraštanje i obnavljanje, tj. ponovno sticanje izneverenog poverenja je i moguće i potrebno i lekovito.

Photo by Kyle Johnson on Unsplash

Najviše “kratkih spojeva” i “izgubljenosti u prevodu” dogodi se upravo u komunikaciji i odnosu s onima koji su nam najbliži i oduvek naši. S onima s kojima jedva da se vidimo i čujemo – nemamo kada da se ne razumemo ili ozbiljno sukobimo.

S prijateljem koji nije prijatelj i partnerom koji uporno i iznova povređuje – najbolje je da završite zauvek. Ne morate biti s onima s kojima ne želite i osećate da ne možete da budete.

Pročitajte i ovo: Kako da dosegnemo ličnu sreću?

Međutim, kada se ogrešite o svog roditelja ili svoje dete, morate razumeti čime ste, kako i koliko povredili, (u)videti i priznati da jeste, izviniti se i staviti do znanja da ćete se potruditi da se ne ponovi.

Pročitajte i ovo: Opsesija kao početak rešavanja problema u odnosima

Ništa od prethodno navedenog nemojte raditi samo kako biste “(što pre) završili s tim”. Nemojte ništa “skidati s vrata” i raditi “reda radi”. Nemojte govoriti ono što ne mislite i ne osećate, podrazumevati, pretpostavljati i uzimati zdravo za gotovo. Nemojte umanjivati veličinu tuđe povrede i govoriti drugom da preteruje ili preuveličava. Nemojte odmahivati rukom i(li) prevrtati očima, praviti se da ne vidite, ne razumete ili ste pogrešno shvaćeni. Nemojte, nema ni smisla ni potrebe. Što je do vas – na vama je.

Sito&Rešeto newsletter
Nedeljni pregled najinteresantnijih tekstova sa Vašeg omiljenog portala.