Nakon što jednom počnete da radite na sebi, s prerastanjem i ličnim rastom ne završavate nikada.

Izvođenje sebe iz zone (neudobne) udobnosti, prihvatanje sebe i svog, te proizvođenje željenog (kod) sebe celoživotni je proces. Nije da nema kraja, već uvek može drugačije i bolje i (za) nešto se još uvek ne zna.

Opet, koliko god da kretanje putem spoznavanja, prihvatanja i unapređivanja sebe jeste kretanje dugim i širokim putem, toliko je potrebno i važno prepoznati stizanje na najvažnija odredišta na tom putu.

Stizanje na mesta odraslosti, o kojima će više reči biti u redovima koji slede.

Pročitajte i ovo: PRELJUBNIK: U vezi ili braku, a NEVERAN!?!

#1 Živite ono što govorite (i govorite ono što mislite)

Ako se nečim manipuliše, onda su to reči. Često se vratim utisku da žene manipulišu ćutanjem (grizu se za jezik i zadržavaju za sebe, dok ne osete da je sigurno progovoriti i reći), dok muškarci to čine pričanjem priča koje veruju da žene žele i vole da slušaju.

S rečima i komunikacijom u vezi mnogo je nezrelosti među odraslima. Odrasli, razume se, mogu ono što ne mogu deca, ali – neretko neće.

Pročitajte i ovo: Praktične vežbe za povećanje osećaja zadovoljstva životom

Zabrinem se kada vidim koliko mnogo odraslih ljudi veruje da je taktiziranje i igranje psiholoških igara mudro. Mnogi odrasli misle da su naivni i glupi oni koji su otvoreni, iskreni i ne boje se da kažu šta misle, veruju i osećaju.

Mnogi odrasli misle da se iskrenost i otvorenost dogode samo kada “izlete” i “otmu” se. Mnogi ne vide zašto biste bili jasni, otvoreni i direktni kada može i drugačije – posredno i izokola, nedorečeno i uz “ispipavanje terena”. Odbijanje, konflikti i svađe su mnogo strašne za mnoge odrasle.

Pročitajte i ovo: Zašto nam se neki ljudi iznova vraćaju u život?

Zreli ste, dakle, kada na zreo i zdrav način znate da iskomunicirate svoje misli, stavove, uverenja, vrednosti, potrebe, osećanja, kritike i žalbe. Kada živite integrisanost, celovitost i jedinstvo sa sobom.

Kada možete i birate da se zauzimate za sebe. Zreli ste kada vam je od toga šta će misliti i reći drugi važnije da ne izneverite sebe. Kada ne pričate prazne priče i nezrelosti vam nisu potrebne, najkraće rečeno.

#2 Ne opterećujete se onim na šta ne možete da utičete

 Silno vreme i energiju mnogi ljudi potroše pokušavajući da promene druge, preoblikuju svoju prošlost, pripreme se za najgore (prekomernom brigom i katastrofiranjem), predvide i osiguraju se (s najvećom mogućom sigurnošću).

Mnogi su ljudi, ometeni vraćanjem u prošlost i fantaziranjem o nedogođenoj budućnosti, nedovoljno prisutni u sadašnjem trenutku. Ne uspevaju da samo budu – jer se okrivljuju, kaju, kinje i proklinju zbog neurađenog, propuštenog ili pogrešnog.

Pročitajte i ovo: Ključni sastojci ljubavi – bliskost, strast i odanost + onoga koga volimo duže gledamo

Zašto je mnogim ljudima tako teško da prestanu da se investiraju u ono i one koje ne mogu da “poprave” ni promene? Zato što prestati znači pustiti i nastaviti dalje, a mnogi ne žele ili osećaju da ne mogu u nešto novo ili s nekim novim.

Mnogi, takođe, veruju da je uspevanje u izuzetno teškom i nemogućem potvrda sposobnosti i kvaliteta, kakva nije ništa drugo. Za mnoge, pustiti i nastaviti dalje znači nemati ni ono (malo) što se imalo – a za mnoge je to strašno, mnogo.

Pročitajte i ovo: Jeste li u miru sa ženom u sebi?

Šta god da vam stoji na putu uviđanja da samo i jedino sebe možete menjati – potrebno je da sklonite s puta.

S onim što vas u vezi s neizvesnom budućnošću uznemirava potrebno je da dođete u mir, ili makar sklopite primirje. Željeni život ne dolazi na insistiranje, upiranje i vuču. Željeno dolazi pošto se neželjeno prepozna kao takvo i (na)pusti.

#3 Možete da ne možete i nećete

 Ako je mnogim mladim i odraslim ljudima nešto neprijatno, onda jeste izlaganje odbijanju – bilo da su oni ti koji odbijaju nekoga ili nešto, ili su odbijeni. Koliko se god činilo paradoksalnim, mnogima je mnogo lakše da ne mogu nego da neće. Kada ne mogu – sami su krivi, kada neće – nešto je treće i do drugog je.

Pročitajte i ovo: Strah od napuštanja umesto ljubavi

Želeti ono što se može i moći ono što se želi dve su potpuno različite stvari i perspektive. Često se vraćam promišljanju važnosti samoprocenjivanja. Nebo je granica priča je za malu decu, bajka.

Granice su mnogo niže, nama bliže i nema tog čoveka koji ne živi ograničenja. Najbolje je u životu onima koji se dobro procenjuju. Onima koji znaju svoje jake i slabe strane, (ne)mogućnosti, riziko faktore i okidače. Nebo je granica za one koji se precenjuju i uporno dokazuju. Kako sebi, tako i drugima.

Pročitajte i ovo: Recept za dobro raspoloženje – kako da popravite loš dan

Ne morate se osloboditi svakog svog straha, niti pomeriti svaku svoju granicu. Za nužno prevazilaženje su (samo) ograničenja koja umanjuju kvalitet življenja. Ostalim se možete i ne morate baviti. San o postajanju osobom koja može sve i ničega se ne boji možete slobodno prestati da sanjate.

Pročitajte i ovo: BOMBSHELL – Kanibalizam kroz psihičko ranjavanje ili šta se skriva iza narcisoidnog poremećaja ličnosti

Osoba koja može da ne može i neće zna za NE. Ne podnosi nezadovoljavajuće, neželjeno, ugrožavajuće i nepodnošljivo. Ne zavidi onima koji mogu i hoće ono što ona ne može i neće, jer zna da s merom, potrebama i granica drugih nema ništa. Osoba koja može da ne može i neće lakše može ono što hoće.

#4 Birate one koji biraju vas

 … jer pre svih drugih birate sebe. Zrela osoba ne pati za onim koji ne zna da ona postoji, niti voli neuzvraćeno. Ne juri one koji beže, niti dolazi u situaciju da ne može da preboli bivšeg partnera ili prijatelja. Zrelu osobu “ne rade” nedorečenosti, indirektnosti, tajnovitosti, misterije, ambivalentnosti i kontradiktornosti.

Pročitajte i ovo: LJUBAVNICA – Žena koja je sebi na drugom mestu

Zrela osoba ne razlaže potencijalnog partnera na sastavne fizičke delove, ne nastoji da dobije “premiju” ili u partnerstvu s drugim dobro prođe. Zrela osoba bira odgovarajuće, kompatibilno, sebi slično, obostrano i za sebe (dovoljno) dobro ili najbolje.

Ne upoređuje svog partnera s partnerima drugih ljudi. Razume da je nekom drugom i više nego dovoljno ono što nju nikako ne zadovoljava. Razume i da je najbolje da od nje (što pre) odu oni koji s njom ne žele da budu.

Pročitajte i ovo: Ove strane nikada ne bi trebalo da tolerišeš partneru (jer to nije ”normalno” ponašanje)

Desi se da se osoba (za)pita šta ima sadašnji partner bivšeg partnera – što ona nema i nije imala. Mnogi misle i veruju da uspevanje bivšeg s nekim novim govori u prilog sopstvenoj neadekvatnosti, nedovoljnosti i(li) pogrešnosti.

Čak i ako je bivši partner manipulisao, uslovljavao, omalovažavao, igrao igre ili bio nasilan. Čak se ni tada ne razume da s nekim sledećim samo može duže ono što s prošlim partnerom ili partnerima nije mogao dovoljno dugo – jer nisu dozvoljavali, ni pristajali.

#5 U miru ste sa sobom i dopadate se sebi

 Zrela osoba prihvata, razume i podržava samu sebe. Zna da nije savršena, ne može biti i ne želi da bude. Uviđa svoje mane i slabe strane – i ne stavlja znak jednakosti između sebe i njih. Zrela osoba shvata da je, ipak, samo čovek i prema sebi je dobra i nežna najmanje onoliko koliko jeste prema drugima.

Pročitajte i ovo: Pronaći partnera nakon 30 je teško? Mit ili istina?

Zrela osoba ne želi da postane i bude neko drugi. Ne želi da “iskoreni” delove sebe i sasvim se odrekne nekih svojih svojstvenosti. Ne misli da je u kožama drugih jednostavnije, udobnije i lakše – samo zato što su tuđe.

Zrela osoba se, sasvim suprotno, na rad na sebi odlučuje želeći da dodatno i bolje upozna sebe, te se poveže i zbliži sa sobom, takvom kakva jeste.

Radoznala je i otvorena za otkrivanje neotkrivenog o sebi i, ako na sebi radi i bira da raste i razvija se – to je zato što želi da za sebe i druge bude još bolja, uz ostajanje onakvom kakva u svojoj suštini jeste. Zrela osoba bira autentičnost, s više udobnosti i lakoće.

Pročitajte i ovo: Zašto se muškarci ne razvode čak ni kada imaju drugu?

Zrela osoba razume da je u redu ne biti nečiji fizički “tip”, ne dopadati se drugom i ne biti mu privlačan. Ne potvrđuje se kroz bivanje s drugim, dopadanje drugom, uspešno osvajanje ili zavođenje drugog.

Zrela osoba ume i može i bez (emotivnog) partnera. Ne zavisi od drugih, niti razvija simbiotske odnose s njima. Smisao života ne svodi na bivanje u vezi ili braku, niti samoću izjednačava s usamljenošću.

Zrela osoba zna da ima sebe i kada “nema nikoga” i preča je sebi od svih drugih i svakoga.