Znate ono da ljubav ima svoju magiju. E, pa, ni seks tu mnogo ne zaostaje.

Kada nismo u ljubavi, seks pomaže da bar malo stvorimo osećaj voljenosti. Doduše, on brzo ispari ukoliko nije potkrepljen drugim emocionalnim aspektima odnosa, ali na trenutak osveži, opusti, da nadu.

Josif Fidanovski, psihoseksualni terapeut i savetnik za partnerske odnose

Ponekad seksualno iskustvo zaista može da bude magično, kao na filmu i dovede do “seksualnog samopouzdanja“.

Šta je seksualno samopouzdanje?

Pročitajte i ovo: Šta je to dobar seks?!

Kada pričam sa svojim klijentima o tome šta im je potrebno kako bi bili ispunjeni, funkcionalan seks se nameće kao primarna stvar, zbog čega svaki uspeh na tom planu biva označen kao nešto jako vredno.

Znate onu krilaticu bihejvioralne terapije da ništa tako dobro ne uspeva kao sam uspeh?

Photo by Priscilla Du Preez on Unsplash

Mnogi ljudi koji dođu kod mene na terapiju nisu nikada čuli to na taj način, ali podsvesno njihov mozak vapi za uspehom, iako ga se neki i boje. Toliko ih plaši neuspeh, da ga oni nesvesno izbegavaju. Ali izbegavanje onoga što nas plaši samo pojačava strahove i vodi u začarani krug.

Pročitajte i ovo: Da li vagina postaje čvršća i uža usled manjka seksa

Kada od mene dobiju sugestiju koja opravdano isključuje seksualni odnos, ali postepeno vodi ka njemu, kroz alternative, oni to delimično uvaže – probaju vežbu, ali neretko probaju i odnos.

Tada nastane pravi miks terapijskih inputa i njihovih predstava, kao kada neko ko ima rak ide da se leči alternativno, ali koristi i hemioterapiju ili zračenje. Ovo je u neku ruku potpuno normalno i prirodno – kada imate neki problem, želite što pre da ga rešite, da uspete.

Pročitajte i ovo: Seks tokom menstruacije je poželjan

Međutim, iako se čini razumno i logično, s druge strane je to kontraproduktivno. Pošto vam uspeh jako znači, vi ne dopuštate neuspeh.

Jedan mudrac je sugerisao suprotnu tezu – Ništa tako ne uspeva kao kada omanete.

To može zvučati paradoksalno, ali ako bolje razmislite, ta ideja vas može istinski opustiti.

Photo by Everton Vila on Unsplash

Ako ste jako vezani za cilj i uspeh, strahovaćete od neuspeha i nećete želeti da dopustite to iskustvo. Međutim, ono je veoma oslobađajuće jer tada po prvi put pravite značajan iskorak u pravcu rešavanja problema.

Uspeh vam zapravo nikada nije bliži nego kada prihvatite neuspeh.

Pročitajte i ovo: Kako da zategnete vaginalne mišiće

Mnogi ljudi nesvesno doživljavaju neuspehe. Oni imaju gomilu problema, pa najčešće takvi dođu na terapiju. Neki od njih povremeno nesvesno dožive uspeh, ali ne znaju kako se to desilo. To su niži razvojni stadijumi.

Na terapiji uključujemo još dve, mnogo značajnije faze u razvoju sa ciljem da osoba živi svesnije i potpunije.

Pročitajte i ovo: Kako sprečiti pojavu leukoreje – belog pranja

Prva je da svesno naučite da doživite neuspeh (kroz specijalne vežbe kao deo seksualne terapije), kako biste kasnije bili u stanju da svesno prihvatite i doživite uspeh.

Dakle, od nesvesnih neuspeha, gde čovek konstantno ponavlja iste greške, stižemo do svesnog uspeha, gde su greške prihvaćene kao mogućnost, ali se retko dešavaju jer je neuspeh integrisan kao deo ljudskog iskustva i sazrevanja – stvoren je razumniji odnos.

Photo by Andrew Dong on Unsplash

On više nije poraz, kao što ni uspeh nije pobeda. Izašli smo iz takvog poimanja stvari i krećemo se ka uživanju i radosti.

Pročitajte i ovo: Mitovi i predrasude o ženskom orgazmu

Živite u radosti, živite u ljubavi, čak i među onima koji mrze.

Živite u radosti, živite u zdravlju, čak i među zaraženima.

Živite u radosti, živite u miru, čak u među onima koji pate.

Živite u radosti, živite bez posedovanja, budite svetlost ostalima.

Pobednik seje mržnju jer pobeđeni pati.

Zaboravite na pobede i poraze i naći ćete radost.

– Gautama Buda

Pročitajte i ovo: Zašto imam potrebu za mokrenjem tokom seksa?!

Ranije se smatralo da je uspeh u seksualnoj terapiji momenat kada osoba dođe do funkcionalnog seksualnog odnosa. Znači, ako niste imali uspešne seksualne odnose i sada ste dostigli cilj – vi ste praktično “izlečeni“.

Photo by Nicholas Green on Unsplash

Ali, radeći psihoseksualnu terapiju s klijentima, dostizanje ovakvog cilja (ostvarivanje uspešnog seksualnog odnosa, par ili desetak puta), samo po sebi, ne dovodi osobu do izlečenja.

Pročitajte i ovo: Istine i zablude o raku dojke

Dešava se da ljudi ponekad nesvesno, uz novi kontekst i opuštenost (kao na moru i sl.) poslože kockice u svojoj glavi, pa uspeju da održe erekciju, prolongiraju ejakulaciju ili dožive uzbuđenje tokom seksa, ali iz nekih njima nepoznatih razloga ne uspeju da stvore kontinuitet.

Kada ih pitam: „Kako ste do toga došli?“, njihov odgovor je: „Ne znam.“

Pročitajte i ovo: Kako da povećate svoj seksualni apetit

I dalje ne znaju kako se taj uspeh desio, pa u sledećim susretima regresiraju na staro “JA“ – ono koje se boji šta će biti, da li će erekcija pasti, da li će partnerka biti zadovoljna, mogu li postići pravu stabilnost, itd.

Tako zabrinuti, opet se vraćaju na “početak“, kao da uopšte nisu napredovali.

Photo by Amber Zewert on Unsplash

Istina jeste da napredak postoji, ali on nije ni potpun, ni celovit, jer brojni delovi jedne seksualne igre nisu svesno integrisani, nisu apsorbovani u samo biće i ostaju opaženi kao nedovoljno važni u odnosu na konačni cilj.

Pročitajte i ovo: Put od erotskog promiskuiteta do zdrave veze

Međutim, kao što košarkaš koji se sprema za najvažnije utakmice na svetskom prvenstvu ne sme da omalovaži bilo koji deo treninga i prijateljskih utakmica, da bi bio pravi kada za to dođe vreme, tako i ljudi koji su seksualno disfunkcionalni moraju da nauče da odolevaju iskušenjima da kroz seksualni odnos dokažu i pokažu da je sa njima sve ok, pre nego što ovladaju nekim drugim značajnim aspektima seksualnosti.

Pročitajte i ovo: Kako da pronađeš njenu G tačku

Pod takvim okolnostima, neki klijenti se lako “zadovolje“ formom – kada se pojave uzbuđenje i erekcija, oni se odmah hvataju za to, pa smesta penetriraju da bi nekako održali erekciju, a često i brzo svrše, pre nego što se erekcija totalno izgubi – i to pokušaju da „proknjiže“ kao da su imali seks.

Međutim, ta čovekova tendencija da se samopouzdanje brzinski pribavi mozak tumači kao anksioznost, pa se tome mora stati na put. Potrebno je dati šansu sporijem, bezbednijem pristupu koji vodi ka pravoj seksualnoj stabilizaciji.

Pročitajte i ovo: Sigurne poze za postizanje orgazma

Često zbog toga nekim klijentima postavim sledeće pitanje – Zamislite da ste u seksualnom odnosu koji je funkcionalan, imate dovoljno uzbuđenja da biste održali erekciju, ali se ne osećate dovoljno povezani sa onim što se dešava, vaše uzbuđenje ne raste i imate običan orgazam – samo se desi ejakulacija, bez posebnog doživljaja, i tako do kraja života. Da li biste time bili zadovoljni?

Pročitajte i ovo: Šta bi muškarci trebalo da znaju o pružanju oralnog seksa ženama

Tako postavljeno pitanje dovodi do dubljeg i šireg shvatanja seksualnosti i zato mnogi tokom razgovora priznaju da bi ih krut penis, slabije uzbuđenje i orgazam nedovoljno ispunili. Na taj način trasiramo put ka onome što jeste važno.

Photo by Elvis Ma on Unsplash

Šta je važno?

Ono što je važno jeste da je seksualno samopouzdanje mnogo širi i dublji termin od onoga kako ga većina ljudi opaža – kroz ponašanje genitalija.

Sigurno da one nešto govore o vama, o onome što se u vama zbiva, ali vi pokušavate da to rešite dole, tamo gde nije nastao problem, umesto da se fokusirate na to kako se osećate u situacijama kada stvari ne idu kako ste ih zamislili i šta možete da uradite da biste se bolje osetili, bez obzira na trenutni odgovor genitalija.

Pročitajte i ovo: Najgore stvari koje možete da uradite dok ga oralno zadovoljavate

Uspešan seks jeste značajan, ali on se ne može dostići ako ne dopustite neuspeh. I to svesno – u tome je čitava stvar. Tako se polako dolazi do pravog opuštanja, do bazičnog mira.

Kada seks nije dobar, ljudi pokušavaju da to promene, ali ideja da će stabilizacija selfa doći samo kroz bolji seks nije realna, kao što nije realno očekivati da će dobar seks nakon svađe rešiti sve nesuglasice između partnera.

Pročitajte i ovo: Seks i hrana – šta jesti, a šta nikako ne, ako hoćete da imate dobar seks

Pre bismo mogli da kažemo da je potrebno obratiti pažnju na svaki aspekt seksualnosti, a ne samo na genitalije, fiziologiju i formu seksa, jer ćemo samo tako biti u stanju da isitnski spoznamo unutrašnji mehanizam našeg autentičnog funkcionisanja.

To je ujedno i svrha psihoseksualne terapije – da osnaži ljude da slobodnije plivaju u ljubavnim vodama i da svoj um ne upliću previše tamo gde za tim nema potrebe.

Sito&Rešeto newsletter
Nedeljni pregled najinteresantnijih tekstova sa Vašeg omiljenog portala.