Imate li u svom okruženju ljude sa kojima se, dok ste u društvu, ili nakon susreta sa njima, osećate u najmanju ruku zbunjeno, nekako, izmešteno iz sopstvenog ležišta, a pritom, prilično loše u vezi sebe samih?

Kao da odjednom nekako manje vredite, pa vam to još krene izazivati ljutnju, bes, ili kajanje što niste nešto rekli za sebe, što im nečim niste odgovorili. Ili, pak, dok ste u društvu takvih osoba, imate čestu ili konstantnu potrebu da se branite od onoga što će vam reći.

Autorka teksta: Sanja Petković, psihoterapeut, joga instruktor, kreator holističkog terapijskog koncepta Spirit&Move Foto: Darko Bursać
Autorka teksta: Sanja Petković, psihoterapeut, joga instruktor, kreator holističkog terapijskog koncepta Spirit&Move
Foto: Darko Bursać

Ako vam je sve ovo poznato, zakoračili ste u svet pasivne agresije. Umesto ljutnje, koju će u vama izazivati, brže rešenje je da se upoznate sa pasivnom agresijom, kako biste znali šta dalje u takvim situacijama, kako sa sobom, tako i sa sagovornikom.

Pasivna agresija vam je onaj prostor između ljutnje i ćutanja, koji se, uprkos neiskazivanju, i vidi i oseća, i to baš kao ono što se izbegava, tj. kao ljutnja.

Pasivno agresivno ponašanje je način da se iskaže ljutnja ili nezadovoljstvo, ali ne na otvoren i direktan način. Načini koji se pak češće biraju su sledeći (bilo da ih birate vi sami, bilo vaš sagovornik):

#1 Povlačenje i prećutkivanje

Ali tako da se zadržavaju u sebi osećanja nezadovoljstva, nepravde, ljutnje, i misli o tome kako nam neka situacija nije bila potaman, ili ispravna po nama poznatim merilima. Takoreći, misli nastavljaju da se vrte po glavi. Kako ne dođe do verbalizacije, dešavaju se izvesni telesni pokazatelji ljutnje: preki pogledi, ignorisanje kontakta očima, ignorisanje kontakta uopšte, određeno telesno skupljanje i izraz lica koji šalju poruku da je osoba žrtva situacije.

#2 Korišćenje kritike i pitanja koja u sebi sadrže nekakvu optužbu ili osudu

Od ovakvih stvari se osetite obeshrabreno, ili imate instant potrebu da branite ono što radite ili mislite. Na primer, rekli ste nekome nešto što želite da uradi (pritom je to realno i dostižno), a on vam odgovori sa ”Da li si ti normalan?”, ili ”Ma pusti, ko to još radi.”, ili ”Nisi ti za to.” Ne mora ništa ni da kaže. Može samo da prevrne očima. Ako, pak, kažete šta osećate, i to se dovodi u pitanje. ”Ti si luda što se tako osećaš!”, i slično.

#3 Indirektne izjave, umesto direktnih pitanja

Na primer, sestra bi želela da joj pričuvate decu kako bi uradila nešto za sebe to popodne. Umesto da vas direktno pita da li možete da ih pričuvate, pozove vas i kaže kako bi volela da može nekako da se organizuje sa decom, ili da ih negde ostavi, kako bi imala to vreme. A baš vas pozove! I slični tome primeri. Primetljivo je to da ovakve izjave izazivaju u nama osećanje krivice.

#4 Duple poruke

Neko bi da vas pohvali, ali vas u izjavi u isto vreme i omalovaži. Nešto kao, na primer, ”Odlično si to uradio, ali samo da si ovo ovde još malo bolje.” Izjave, tipa: Dobar si ali, nešto tu misteriozno fali. Ove izjave dešavaju se i u situacijama ljubomore. Neko je nešto postigao, a vi niste, iako to želite. Umesto samo sreće i radosti za postignuća te osobe, dokačite je nekom mlakom izjavom, tipa, ”Lep je stan koji si kupila, samo je malo na tamnoj strani.”

#4 Ignorisanje, stavljanje ‘na hladno’

Ljuti ste na nekoga, ili nezadovoljni kako se neko ponaša prema vama, i umesto da to kažete i ukažete tačno na šta ste ljuti ili šta vam smeta, počinjete ignorisati tu osobu. Ne odgovarate joj na poruke, mailove, zahteve. Ili, pak, odgovarate, ali sa zakašnjenjem. Kad ste sa tom osobom u društvu, namerno više pričate sa drugima. Ili dok ste s njom, uvek ste na svom telefonu.

#5 Odlaganje, probijanje rokova

U poricanju ste da vam posao ili to što radite, ne odgovara. Umesto da preduzmete neku akciju, bilo da nešto kažete, ili da potražite bolju priliku, tražite izgovore da se ne suočite sa zadatkom koji vaš posao nosi, pa ga konstantno odlažete. U tom smislu, ovde spada i stalno kašnjenje. Ne samo u zadatim rokovima, nego i na sastanke, poslovne ili prijateljske.

#6 Namerno izostavljanje osoba

Neko vam se u društvu, familiji, ili poslovnom okruženju ne dopada. Umesto razjašnjavanja sa sobom ili tom osobom šta vam tu zapravo smeta, namerno je izostavljate iz grupnih dogovora, poziva, okupljanja. Ali tako, da je ona svesna toga. U ovo ulazi i ogovaranje.

#7 Sabotiranje drugih

Jasno je šta znači kada se nekome namerno ‘podmeće noga’. Najčešće, usled ljubomore, nekome je jasno da ćete u nečemu uspeti, pa čini različite stvari i kreira razne prepreke da vas u tome spreči. Recimo, ‘slučajno’ zaboravi da vas obavesti o konkursu na koji ste hteli da aplicirate, ili da u obližnjoj radnji postoji sniženje na proizvod koji dugo želite ali ga sebi niste mogli da priuštit.

#8 Pamti pa vrati

To vam je ono kad se iz potaje svetimo. Kao, ne zameram prijateljici što je zaboravila rođendan mog deteta, ali je ne pozovem sledeći put kada znam da je neki njen važan datum. Umesto puštanja, ili teranja stvari na čistac, ostajemo u ćutećoj, ali vrlo aktivnoj varijanti. A agresivnoj.

Nekako, mali broj ljudi postoji koji nemaju makar nekakav oblik pasivno agresivnog ponašanja, makar ponekad, ili u nekoj dozi.

I to je sasvim u redu. Ideja je da se na tome radi. Da se takvi oblici ponašanja osveste, kako bismo mogli da ih menjamo. Jer zaista ne mora ostati na tome. Postoje efektniji načini razrešavanja nezadovoljstva i osećanja ljutnje. Ti načini, u odnosu na navedene, traže od nas jedno drugačije angažovanje. Naime, traže hrabrost, suočavanje sa svojim strahovima i iskrenost prema sebi.

Da svoje prethodne životne povrede još uvek nije prevladala i integrisala kao sastavni deo svog život (kao što su to, između ostalog, i trenuci sreće i zadovoljstva), govori već to da bira da se od povrede sa ovoliko energije brani. Najčešća povreda u ovom slučaju je sputavanje da se osoba slobodno iskaže. Da kaže ono što oseća i misli, a da, pritom, ne naiđe na osudu, kritiku i preke poglede.

Iskazivanje sopstvenog besa, nezadovoljstva, kreira u ličnosti strah da može nekako biti odbačena, nepriznata, osuđena. Tako uči da se ne iskazuje do kraja. Ali bes ostaje.

On ne odlazi. Osobom izdominira strah naspram otvorenog iskazivanja ljutnje. Odatle bira da iz tišine pokazuje šta oseća. Jer ako kaže nešto, može podstaći drugu osobu da joj uzvrati, a to onda vodi tome da će je ta izjava povrediti.

Lek je kada uvidite da jedino postepenim suočavanjem sa onim što vas plaši, možete podstaći u sebi hrabrost.

Potreban joj je izazov, prepreka koja se zove ‘ovo me plaši’. Što više takvih hrabrih koraka, veće vam je samopouzdanje i poverenje u sebe. Što više samopouzdanja, to više potrebe za autentičnim sobom, za iskrenim izjavama, za otvaranjem prema svetu kroz svoja osećanja, koja vremenom sve više cenite, a sve manje vam predstavljaju strašnu prepreku.

U nastavku su izdvojene samo neke asane koje podstiču samopouzdanje, kao i govor, odnosno, otvorenu komunikaciju kako prvo sa sobom, tako posledično i sa drugima.

Utkatasana (moćna asana ili položaj stolice)

Sanja Petković, privatna arhiva
Sanja Petković, privatna arhiva

Sastavite stopala, savijte kolena i spustite sedalni deo kao da želite sesti na stolicu iza sebe. Ispravite ruke iznad glave i zategnite ih u laktovima, otvarajući grudni koš. Ruke mogu ići i ispred lica, a manje ka plafonu, ukoliko je to za sada granica. Možete gledati ispred sebe ili pak opet zabaciti glavu i gledati u svoje šake. Kontrolišite izvijanje donjeg dela leđa povlačenjem pupka ka kičmi.

Virabhadrasana 1 i 2 (položaji ratnika)

virabhadrasana 1 i 2Razdvojte stopala kao na slici tako da vam pete budu u istoj liniji. Okrenite se grudima ka savijenom kolenu. Podignite ruke kao u prethodnom položaju (utkatasana) i otvorite grudni koš. Glava opet može gledati licem na napred, ili pak na gore. U ratniku 2 okrenite grudni koš ka sredini tj. ka napred  i odručite ruke u visinu ramena. Osetite kako vam se ruke razvlače u stranu udaljavajući se od grudnog koša. Udaljite ramena od ušiju. U oba položaja osećajte kako s vremenom sve više savijate koleno, a stopala tretirajte kao da imaju tendenciju da razvuku (pocepaju) prostirku na kojoj stojite.

Karnapidasana – kraljevski plug (položaj kolena uz uši)

karnapidasanaIz Halasane, spustite kolena uz uši ka podlozi. Idite dokle osećate da vam prija, tako da se disanje obavlja neometano u asani. Po mogućstvu, pete ostaju sastavljene, a prednja strana stopala pritiska podlogu.

Matsyasana – položaj ribe

matsyasana (1)ležeći na leđima, sastavite stopala i kolena, šakama obuhvatite bočnu stranu butina, laktovima pritisnite pod tako da vam se grudni koš odigne od poda, a teme glave se nasloni na podlogu. Jezikom pritisnite gornje nepce (kečari), kako biste smanjili lučenje pljuvačke. Položajem ruku, dozirate intenzitet položaja – one mogu ostati naslonjene na laktove, odvojene od poda tako što sastavljene dlanove postaviti u predeo srca, ili pak izdužite ruke iznad glave. Noge mogu biti i u položaju lotusa, čime se asana dodatno intenzivira, ili su vam pak i noge i ruke odignute od poda, tako da se oslonac zadržava samo na temenu glave i sedalnom delu.

Sito&Rešeto newsletter
Nedeljni pregled najinteresantnijih tekstova sa Vašeg omiljenog portala.

OSTAVITE KOMENTAR

Please enter your comment!
Please enter your name here

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.