Ako ste ikada sa bliskim ljudima razgovarali o vašem ili nečijem seksualnom životu, mogli ste da primetite koliko razlika postoji među nama.

Neki žele seks često, neki dugo, neki sa različitim partnerima, neki u različitim pozama i okruženjima, neki sa igračkama i podstrekivačima, … a neki jako retko ili nikada. Imate li u svom okruženju nekog ko se suočava sa nedostatkom seksualne želje, ili ste to možda vi?

Sandra Nikolić, psihoterapeutkinja pod supervizijom

Evo faktora koji doprinose nerazvijanju ili gašenju seksualnosti. Neki od njih se češće pojavljuju kod žena, neki kod muškaraca, ali statističko vođstvo nema naročitu značajnost.

Pročitajte i ovo: Brak vam je u krizi? Zbog ljubavi ili seksa?

Stres, nerazvijena mentalizacija i neutralizacija bilo kod procesa / emocije dovode nas do stanja preplavljenosti kada mislimo da gubimo kontrolu i da ćemo „popucati po šavovima“ zbog čega se seksualno ponašanje može staviti na dno liste prioriteta.

Disbalans hormona – testosteron je kod muškaraca zadužen za doživljavanje i izražavanje seksualnosti, kao što je to estrogen kod žena.

Pročitajte i ovo: Vodič za muškarce kojima je neprijatno da prilaze ženama

Nerazrešeni problemi u partnerskom odnosu – postoji veliki broj ljudi koji spadaju u kategoriju demiseksualaca, koji mogu razmenjivati seksualne poruke samo ukoliko su dovoljno dobro povezani sa partnerom, zbog čega je važno da brinemo o odnosu, da ga kontinuirano negujemo kako bismo mogli okusiti njegove plodove.

Pročitajte i ovo: Detaljan vodič za zavođenje žena – o čemu treba da vodite računa i šta žene žele

Pasivnost partnera – pasivnost sama po sebi nije nužno loša, ali je opterećujuća situacija u kojoj ne primećujemo partnerovu želju, a od nas se očekuje sva inicijativa za seksom.

Prenaglašeno korišćenje pornografije ili drugih stimulativnih sadržaja – ovakvi sadržaji proizvode hiperseksualna očekivanja za koja unapred mislimo da ne možemo da ih ostvarimo, pa počnemo da odustajemo od želje.

Pročitajte i ovo: Nasilje u adolescentnim vezama i uloga roditelja – od romantične ljubavi do nasilja

Strah od intimnosti – u praksi se neretko sreće da roditelji na razne načine uskraćuju detetovo zadovoljenje potrebe za ljubavlju i intimnošću. Naknadno dete isto očekuje od svake sledeće osobe sa kojom stupi u bliži kontakt, i kako bi zaštitio sebe od daljih povreda, često izbegava odnose. Ako i stupi u neke intimnije veze, i bude povređen (kao što svako od nas nekad bude), potvrdiće prvobitnu ideju da je ovaj svet opasno mesto i da se ne isplati biti nežan i ranjiv.

Pročitajte i ovo: Čari pornografije – svi pozitivni i negativni efekti pornografije

Seksualizovano vaspitanje – mnogi roditelji nesvesno zavode svoju decu, koja naknadno mogu postati ili hiperseksualna ili hiposeksualna, ali je mali broj onih koji samostalno reše prvobitnu erotsku vezanost za roditelje i adekvatno je preusmere na partnera.

Višestruki seksualni „neuspesi“ – prvi seksualni odnosi su često nezadovoljavajući, naročito ako ih sagledavamo kasnije iz ugla seksualno iskusnije osobe. Ovakva iskustva nam mogu kreirati ideju da – to što se jednom (ili nekoliko puta desilo) apsolutno određuje naše buduće ponašanje – što je prilično iracionalno uverenje.

Pročitajte i ovo: Kako da povećate svoj seksualni apetit

Nepoznavanje ili neprihvatanje svog seksualnog bića – ukoliko nemamo dovoljno kontakta sami sa svojom seksualnošću, lako može doći do toga da mi sebe zapravo ne poznajemo, a to su skoro uvek situacije kada se plašimo da nešto otkrijemo. Mnogi mladi sa kojima razgovaram se plaše da su „izrazito perverzni“, zato što npr maštaju o nekim agresivnijim scenarijima, pa se iz tog straha udaljavaju od želje za istraživanjem a samim tim i od svog seksualnog bića.

Pročitajte i ovo: Mitovi i predrasude o ženskom orgazmu

Stid zbog telesnog izgleda i stava – može da se javi ili od početka razvijanja seksualnog života, ili naknadno povodom neke socijalne neprijatnosti ili hirurške – operativne intervencije (dojka, jajnici, testisi, i sl).

Nerazvijeno neverbalno komuniciranje – postoji dosta ljudi koji su svoje komuniciranje ograničili na intelektualno i verbalno, te se teže snalaze kada se komunicira telom. Naravno da u seksu može postojati, i mnogi parovi vole verbalnu razmenu, ali je neverbalna često mnogo značajnija – telom se prenose veoma važne poruke. Setite se nekih „značajnih“ pogleda, mirisa, dodira…

Pročitajte i ovo: Zašto imam potrebu za mokrenjem tokom seksa?!

Održavanje veze na daljinu – ovo nije uzrok smanjene želje za seksom, ali može biti faktor koji tome značajno doprinosi. Češće žene kazuju da im je potrebna „fizička bliskost partnera“ da bi se osećale povezane, da bi mogle uživati u seksu i doživeti orgazam. Isti problem se može odnositi i na parove koji žive u istom gradu, ili čak žive zajedno, ali ne osećaju da provode dovoljno kvalitetnog vremena zajedno.

Pročitajte i ovo: Kako doći do Tantričkog seksa i zašto nam je on potreban

Zato stručnjaci preporučuju da se zajedničko vreme i aktivnosti planiraju. Koliko god to zvučalo suprotno nekim očekivanjima da – ako je partnerski odnos pravi, treba da bude lagan i spontan – možemo mnogo izgubiti ako se adekvatno ne posvećujemo potrebama oba učesnika odnosa.

Libido – psihička, životna pa i seksualna energija svakog od nas, može zavisiti od nekih genetskih, fizioloških i hormonalnih faktora, ali je mnogo češće ili dominantno određena ukupnim psihološkim funkcionisanjem i stanjem pojedinca. Neki od ovih faktora su više doprinosioci nego što su uzroci.

Pročitajte i ovo: Oralni seks – Magija jezika

Naravno da im to ne umanjuje važnost, kada se okrenemo rešavanju nekom od problemskih faktora, možemo postići uspeh. Ali, u psihoterapeutskoj praksi se često srećemo i sa situacijama kada su sagovornici zbunjeni jer „imaju sve uslove za sreću, ali je ne osećaju“. To su često depresivna stanja, raznog oblika i intenziteta, a jedan od glavnih obeležja je nedostatak poznavanja ili verovanja sopstvenim kapacitetima, te ograničavanja ili gašenje svojih želja (…“jer se i ovako verovatno neće ispuniti“).

Pročitajte i ovo: Vaginizam – disfunkcija u ženskom seksualnom funkcionisanju

Često poredim to stanje sa „lenjom decom“. Roditelji ih nazivaju lenjim, jer npr. ne žele da uče i ispunjavaju školske obaveze. Prirodno je da neki predmet neko dete ne interesuje, ali je netipično da od toliko različitosti materijala i nastavnika, dete baš ništa ne interesuje. Roditelji često kažu i nešto poput: „Ma, on to može, ali neće“. Pa, zašto ne bi, ako može?

Svi volimo da potvrdimo svoje kapacitete i vrednosti. Zato češće nije pitanje lenjosti, koliko straha od mogućeg nepotvrđivanja našeg bića kroz neku aktivnost. Tako spontano počinjemo da branimo sebi neke želje, aktivnosti koje bi dovele do ispunjenja želja, zatim postajemo sve više inhibirani, u strahu, ograđujemo se nezadovoljstvom, delujemo pasivno, i utapamo se u stanje za koje mi više „nismo odgovorni“…

Pročitajte i ovo: Da li ste za seks u troje?

Hipoaktivnost seksualnog ponašanja se pokušala „izmeriti“ različitim istraživanjima, i dobijeni su prilično drugačiji rezultati. Procenat se za ženski pol kreće i do 20%, smanjuje se sa uzrastom, a kod muškog pola je upola manje zastupljen, i povećava se sa godinama.

Pročitajte i ovo: Sve što treba da znate o seksualnom neverstvu

Ne postoji jedno univerzalno rešenje za ovu problematiku. Možete pokušati uticati na neki od faktora rizika koje ste prepoznali na početku teksta. Možete pokušati da razgovarate sa partnerom, trudeći se da iskrenim, otvorenim i ranjivim nastupom budete u kontaktu sa svojim i njegovim emocijama, procesima koji se odvijaju unutar i između vas, i time nastojati da iskažete ono što osećate i tražite ono što vam je potrebno.

Pročitajte i ovo: Šta bi muškarci trebalo da znaju o seksu tokom menstruacije

Možete pokušati da na sličan način razgovarate sa članovima porodice ili prijateljima, da čujete njihovo mišljenje, sugestiju, utisak, iskustvo. To nam ponekad pomaže da se pozicioniramo, uočimo neku sličnost ili razliku, osmislimo strategiju za dalje. Uvek možete kontaktirati nekog seksologa ili psihoterapeuta, ukoliko osetite da je teškoća sa kojom se susrećete značajna i da vas prilično ograničava u svakodnevnom funkcionisanju.

Pročitajte i ovo: Klinička stanja koja uzrokuju neplodnost i seksualnu disfunkciju

Moje iskustvo je da se ukupna životna energija uvek povećava i razvija kroz kvalitetan odnos sa drugom osobom, kroz odnos koji neće biti opterećujuć, kritikujuć, odbacujuć.. nažalost, za neke ljude, prvi takav odnos jeste odnos sa terapeutom.

Sito&Rešeto newsletter
Nedeljni pregled najinteresantnijih tekstova sa Vašeg omiljenog portala.