Psiholog nam objašnjava koje rasprave se najviše javljaju između parova, šta predstavljaju i kako da ih rešimo.

Svi parovi se svađaju i razgovaraju o bilo kojoj temi.

Ponekad se radi o velikim problemima, poput novca u vezi ili seksualnog nezadovoljstva, drugi put se radi o savremenijim bitkama kao što su korišćenje društvenih medija, porodične navike ili način na koji provodite slobodno vreme.

Ali bez obzira na to koji je razlog svađe, treba zapamtiti jednu važnu stvar: svi srećni parovi se svađaju oko nečega. Kada rasprave utihnu, to je nepovratni kraj.

U stvari, postoje određene rasprave sa kojima se svaka veza suočava, a koje zapravo ne čine ništa osim što čine vezu zdravijom.

Džoana Harison, porodična terapeutkinja i autorka knjige Pet svađa koje svi parovi (treba) da imaju: i zašto je rasčišćavanje stvari važno, iznela je koje su to rasprave koje svi parovi moraju da imaju da bi imali zdrav odnos. Evo ih.

Pet diskusija koje će vam pomoći da poboljšate svoju vezu

“Nikad me ne slušaš”

Pravi značaj ovog argumenta je važnost produktivne komunikacije.

Priznanje se često zanemaruje u vezi, iako može biti od velike pomoći.

To što ste u stanju da priznate ono što je vaš partner rekao ne znači da se slažete sa njihovim idejama, ali pokazuje da ste uzeli u obzir ono što je rekao. Ponekad se brinemo da ako priznamo šta naš partner oseća, to će značiti da osećanje prema njemu „pobeđuje“ ili postaje važnije.

Ovi razgovori mogu da sadrže vredne informacije koje nam pomažu da se bolje upoznamo.

“Tvoja majka me izluđuje”

U diskusijama, stereotipni „problem svekrve“ zapravo predstavlja problem međusobnog suočavanja sa porodicama na svim nivoima.

Često se smatra da je trenutak kada upoznajemo roditelje našeg partnera značajan, ali to je samo početak dugog i složenog zadatka pronalaženja načina da se suočimo sa realnošću porodica i njihovim načinima, kao i nadama i željama koje svako može dovesti do odnosa zasnovanog na nečijim iskustvima.

Svaka porodica ima svoj način rada, svoju atmosferu, svoja pravila. Kao deca koja odrastaju u određenoj porodici, neizbežno ćemo udahnuti iz te individualne atmosfere ideje o tome kako se stvari rade: od toga kako jesti do kako pokazati ljubav…

Ali kada se to dete, koje je sada odraslo, veže u vezi sa nekim drugim, važno je pronaći način da se nosite i naučite o različitim perspektivama jedno drugog.

Zatim, psiholog savetuje da odvojite vreme da budete radoznali o porodicama jedni drugih i da imate otvoren um kako ne biste pretpostavili da je put vaše porodice „pravi put“ ili lak za vašeg partnera.

“Nikad ne iznosiš smeće”

Kao vruća tema za parove, nedaleko od pranja sudova je iznošenje smeća. Na dubljem nivou, ove vrste diskusija se odnose na uloge koje svaka osoba igra u paru.

Ko iznosi smeće (i kada?) pitanje je simbolično za pregovore koji su potrebni da se shvati šta treba da se uradi, ko šta radi i kako se oboje osećate u vezi sa poslovima koje morate da radite u vezi.

Kada se parovi svađaju ili izražavaju iritaciju jedni sa drugima zbog posla koji obavljaju, to je njihov način da signaliziraju ove ozlojeđenosti ili razočarenja.

“Sve vreme provodiš na telefonu”

Opet, ova vrsta pritužbi ima dublje značenje i tiče se načina na koji upravljamo distancom između partnera.

Često, posebno kada živite zajedno i delite mnoge stvari, lako je biti fizički prisutan, ali mentalno negde drugde. Telefoni predstavljaju ovu udaljenost jer su način na koji, dok smo fizički sa svojim partnerima, radimo nešto drugo sa nekim ili nečim drugim.

Dogovaranje granica između telefona i društvenih medija je suštinski deo upravljanja odnosima za parove.

“Nisam zadovoljan našim seksualnim životom”

Još jedna od najčešćih diskusija u parovima tiče se života u spavaćoj sobi. Često se tenzije između parova oko njihovog seksualnog života odnose na osetljivija i neugodnija pitanja između njih.

Ona savetuje da zapamtite da ne postoji pravi način da živite svoj seksualni život, da ne postoji odgovarajuća količina seksa… sve dok stvari funkcionišu za oboje.

Međutim, ako postoje seksualni problemi sa partnerom, parovi moraju da nađu način da razgovaraju o tome, iako ovo može izgledati kao oblast u kojoj je iznošenje teških osećanja zabranjeno.

Kontekst u kome se odvija seksualni život para je u stalnoj i neizbežnoj promeni; pod uticajem različitih faza odnosa koji se kreću od nečeg novog ka nečem dužem, tela koja se menjaju tokom vremena, kao i spoljnih pritisaka koje život nosi. Sve ovo ima uticaj na seksualni život para i par mora da bude u stanju da zajedno i dinamično razmišlja o tome kako da se nosi sa tim uticajem. Opet, problemi se mogu rešiti komunikacijom.