Svojevremeno je do mene došao klijent u kasnim dvadesetim godinama. Želeo je jednako kvalitetne seksualne odnose s devojkom i – onom s kojom je vara.

Do danas, a od tada je prošlo mnogo godina, nijedan klijent nije imao neobičniji ni, da tako kažem, upitniji “terapijski” cilj. Kada u željenom klijenta ne mogu ili ne želim da podržim, stavim to do znanja i, ako druge nema – ne nastavimo s radom. I to je sasvim OK.

Od susreta s tim klijentom sve sam svesnija toga da, ne samo da je varanje u braku sveprisutno i vrlo često, već i da je mnogo onih koji varaju svoje devojke – s drugim devojkama.

Pročitajte i ovo: Kako da ostvarimo vezu u kojoj ćemo se osećati kao celovita ličnost i slobodno voleti?

Zašto mislim da je to posebno problematično? Pa, najpre zato što vezu od braka i vanbračne zajednice činjenično razlikuje mnogo toga i, ono čime su brak i vanbračna zajednica “opterećeni” – težom čini odluku o odlasku, napuštanju i konačnom razilaženju.

Radila sam s prevarenim, ostavljenim i ženama koje su varale svoje muževe i kod mene dolazile nakon što se za to saznalo. S nevernim muškarcima radila sam vrlo retko. Već to je, složićete se, interesantno i možemo da se zapitamo šta bi moglo da znači.

Pročitajte i ovo: Za žene koje bi sve uradile za svog muškarca

Prevarene i ostavljene žene su, naravno, bile duboko povređene i tužne, ljute i razočarane. Osećale su se izigranim, izneverenim i izdanim. One koje su, pak, varale svoje muževe to su nekako i mogle da (pod)nose, te su se u (pravom) problemu našle tek po razotkrivanju.

Pročitajte i ovo: Koje kvalitete ima pravi zavodnik?

Onaj koji vara najčešće nastoji da time ne dovede u pitanje primarni, “zvanični” partnerski odnos jer, obično i najčešće, “izlet” ne pravi i u “avanturu” ne ulazi kako bi iz odnosa u kojem je izašao. To se može i bez nekog drugog ili trećeg. Stoga, izvan partnerski odnos od samog je početka izabran i definisan kao tajni.

Kada promišljam poziciju muškarca u ljubavnom trouglu, shvatam da nikada nisam srela, upoznala ni čula za slobodnog muškarca koji je dugogodišnji ljubavnik udatoj ženi. Jeste li vi? Za obrnuto već vrlo često čujem i saznam, nažalost.

Pročitajte i ovo: Zašto srcu treba više vremena da prihvati ono što um već zna?

Dakle, zauzet muškarac mnogo je češće neveran svojoj ženi, nego što je slobodan muškarac veran onoj koja je zauzeta. Takođe, nevernog muškarca obično ne muči toliko sopstveno neverstvo, koliko ga povredi i teško mu padne suprugino “uzvraćanje istom merom”.

Pročitajte i ovo: Ljubav na prvi pogled – da li je stvarna ili samo varka?

Među polovima stvari stoje tako da muškarci mnoga prava koja sebi daju istovremeno uskraćuju svojim partnerkama. Dokle god su jedini koji to nešto mogu da (ne) rade – sve je u redu.

Svojevremeno je jedna žena ispod neke od mojih objava prokomentarisala kako je u ljubavnom trouglu zapravo najteže onom koji vara i koji je, samim tim, u stalnoj potrazi za ljubavlju koju nikako ne pronalazi.

Pročitajte i ovo: Ljubavni trougao sa prijateljem ili prijateljicom

Sećam se da je s istom temom u vezi govorila i o opraštanju i tome da, kada i ako volimo – praštamo. Od tada sam se, za sebe, mnogo puta vratila tim rečima. Mnoge priče koje pričaju žene, pre svega sebi, doživljavam bolno poražavajućim: ljubav je prihvatanje drugog takvim kakav jeste ili nije; ljubav je bezuslovna i znači davanje potpune slobode; monogamnost nije u muškarčevoj prirodi – on mora da osvaja i menja žene – tako se dokazuje; nemoguće je/nije normalno da te nikada ne prevari; svi varaju; muškarci su takvi…

Pročitajte i ovo: Toksični odnos i njegovi pokazatelji

Kada s nekim želite da budete po svaku cenu i vrlo brzo vam je jasno da ste već počeli da je plaćate, onda počnete i s pričanjem priče kojom sebe, ali i svoje okruženje, uveravate u normalnost i prirodnost onoga što vam se dešava i živite. Nažalost.

Onaj koji vara uvek će pokušati da se opravda i uveri vas u to da nema izbora. Oženjen, a neveran muškarac obično “nema ništa sa svojom ženom” i prestao je da je voli, u braku je “samo formalno i na papiru”, “živi svoj život” nezavisno od supruge od koje, pak, ne može da ode jer ona to “ne bi podnela ili dozvolila”, ili se “čeka da deca poodrastu”.

Pročitajte i ovo: Kada brak ne treba spašavati

Oženjen, a neveran muškarac obično obećava da će suprugu ostaviti kada dođe pravo vreme i steknu se uslovi, te od ljubavnice očekuje i traži da sačeka i strpi se. Za ostavljanje supruge mu, obično i najčešće, treba mnogo vremena jer – nije jednostavno, komplikovano je ili (gotovo) nemoguće.

Pročitajte i ovo: Zašto je prvi brak uspešniji od drugog

Supruzi nevernog muškarca je, s druge strane, često potrebno mnogo vremena za progledavanje i priznavanje činjenice da se događa ono što nikako nije želela da se dogodi.

Prosečan čovek će pomisliti ili reći da to što neko nekoga vara znači da u vezi ili braku nije zadovoljan, nešto ga frustrira ili mu nedostaje ili, pak, nema sreće da sretne i upozna pravu osobu. Kako nam, međutim, takve konstatacije i objašnjenja mogu pomoći u razumevanju (i opravdavanju) onih koji mnogo godina, pa i čitav život, provedu “sedeći na dve stolice”?

Pročitajte i ovo: Kako da znate da ste u vezi sa hroničnim preljubnikom

Ako neveran muškarac zbilja živi neizdrživost u odnosu koji se zove i smatra primarnim, kako izdržava da se iz godine u godinu daje na dve strane? Kako to da bira da izdrži dvostrukost i paralelnost, naspram napuštanja neizdrživog? Kako to da je nekim ljudima od jednostavnosti jednostavnija komplikovanost?

Pročitajte i ovo: Da li da kažem prijateljici da je muž vara?!

Na kraju, ako se partnerka koja nije prava vara s onom koja to jeste – kako i zašto ta prava i druga ne postaje jedina i prva?

Da, razume se i podrazumeva, dugogodišnje veze i brakovi znače rutinu, zasićenje, podrazumevanje i uzimanje drugog zdravo za gotovo, te žal za periodom strastvene zaljubljenosti. Da, može se dogoditi da primetite ili se i ozbiljno zainteresujete za nekog drugog, pa i prevarite svog partnera. Jednom, nekoliko ili ko zna koliko puta. S jedne strane, zbilja se može dogoditi.

Pročitajte i ovo: Put od erotskog promiskuiteta do zdrave veze

S druge strane, ništa se ne događa i ne može se dogoditi svima. Da bi nam se nešto dogodilo, potrebno je da se tom nečem prethodno dogodimo mi. Da odlučimo, izaberemo, popustimo, pokleknemo, upustimo se i prepustimo. Bez toga – ne može i ne biva.

Pročitajte i ovo: Previše dobro da odem, premalo da ostanem

Neverni, a oženjeni muškarci se u velikom broju slučajeva, na kraju, vrate supruzi i opredele se za nju. “Upoređujući” svoju ženu s nekom drugom, dogodi se da shvate koliko je zapravo vole, šta su sve delili i dele, te koliko odgovaraju jedno drugom. Nekada je ljudima potrebno da to stave na test, na to se podsete ili do toga ponovo dođu.

Dogodi se i, naravno, da muškarac shvati da mu se “ne isplati” ili “nema smisla da rastura porodicu”. Pošto to shvati, može se odlučiti za dalje življenje dvostrukosti ili raskidanje s drugom ženom i vraćanje svojoj porodici. Imam utisak da mnoge muškarce u definitivnom opredeljivanju za ljubavnicu ometa upravo to što je ta žena (neograničeno) dugo bila u stanju da bude na mestu druge. Mnogo šta mnogi muškarci istovremeno biraju i ne biraju, suštinski gledano.

Pročitajte i ovo: Zašto varamo svoje partnere?

Gladni nedostajućeg možete se okrenuti ka nekom nepoznatom i novom, ali i pokušati da probudite uspavano ponovnim povezivanjem s partnerom, uz njegovu ili i podršku i pomoć nekog stručnog. Da bi drugo bilo moguće, potrebno je da imate makar sećanje na zaljubljenost i strast, jer – (po)vratiti se može samo ono što se izgubilo, a nekada imalo.

Pročitajte i ovo: Odlazite li od onih koji nisu ono što vam je potrebno?

Varanje je samo komplikovanje nečega što je, u suštini, vrlo jednostavno. Ni s kim ne moramo biti i nismo dužni da budemo. I svakoga, ako želimo, možemo ostaviti. Pa i partnera s kojim smo dugo živeli zajedno, ušli smo u brak ili dobili decu. Raščišćenost je, dugoročno gledano, uvek bolja od neraščišćenosti.

Pratite SITO&REŠETO i na društvenim mrežama Facebook, Instagram i Twitter