U svim partnerskim odnosima, bili oni homo ili hetero postoji pravilo: jedan partner je Progonitelj, a drugi Udaljivač.

Progonitelj ne voli da bude sam, ima čestu potrebu za druženjem, nikad mu dosta pažnje, treba mu sigurnost u vezi. Udaljivaču je potrebno puno „prostora za sebe“, boji se prevelike bliskosti, često se oseća kao da ga veza guši, iako je generalno zadovoljan svojom vezom.

Irena Jurjević, savetnica iz Gestalt psihoterapije i osnivač Centra uspeha

Ova dinamika postoji u svakoj vezi i ne ometa njeno funkcioniranje, osim kad jedan od partnera pretera u svojim potrebama za stapanjem ili udaljavanjem. Ako jedan počne da traži sve više pažnje, „zalepi“ se uz partnera – ovaj drugi počne sve više da beži.

Pročitajte i ovo: Žene koje previše vole

Na primer, žena (žene su češće Progoniteljke) želi da viđa sa svojim partnerom (Udaljivač) svaki dan. Njemu je dovoljno dva tri puta nedeljno. Njoj je potrebno puno bliskosti, želi da sve rade zajedno. Vodi ga sa sobom u shopping, iako zna da je njemu to beskrajno dosadno.

Pročitajte i ovo: Zašto previše volimo?

Njemu je potrebno puno prostora i vremena za sebe. Želi da ima aktivnosti koje ne uključuju nju, insistira na vikend opijanju s prijateljima, iako zna da to ljuti njegovu partnerku. Često nema razumevanja za njenu potrebu za bliskošću i optužuje je da ga guši.

Na ovom propadaju mnogi brakovi i veze, i to prvenstveno zato što partneri uopšte nisu svesni šta im se događa, već optužuju onog drugog da je kriv zbog njegovih ili njenih potreba. Ovu igru trčanja i bežanja, te međusobnog optuživanja partneri mogu da igraju godinama.

Pročitajte i ovo: Kako da osvestimo uznemirijuće emocije

Na psiho-terapeutsko savetovanje češće dođu progonitelj(ke), nego Udaljivači. Gladne su pažnje i očajne zbog svojih muškaraca. Naravno, gladne su bile pažnje i ljubavi i pre nego su upoznale svog partnera, sad tu pažnju zahtevaju i mole od njega. A on beži. I beži sve dok ona ne prestane da trča za njim.

picjumbo.com_IMG_0482 (1)

Kad se Progoniteljka zaustavi, malo okrene (sebi i svom životu) – od bežanja se zaustavi i njen Udaljivač. Okrene se prema njoj i s više pažnje je pogleda. Tada je moguće da se igra preokrene. Naravno, u zdravoj vezi nije cilj igranje igara, već iskrenost i otvorenost. Međutim, nekad je potrebno prvo zaustaviti ludilo, privući pažnju, a tek onda razgovarati i dogovarati.

Pročitajte i ovo: Zašto nikome niste dužni da objašnjate svoj život

Što vam je činiti?

Ako je ovo i vaša tema, kad pročitate tablicu i kad se pronađete u njoj, ocenite od 1 – 5 svako od ponašanja. Najmanja ocena znači da se to vrlo malo odnosi na vas, a najveća ocena jako puno. Uvek nam je cilj da dođemo u stanje balansa, da ne budemo preterano u ekstremu, bez obzira na životni problem ili temu koja je aktualna.

Pročitajte i ovo: Kakav tip muškarca privlači žene koje previše vole?

Potom, ako ste Progonitelj(ka), osmislite strategije kako ćete više da se okrenete sebi, svojim potrebama i interesima. Pomaknite svoju pažnju sa partnera na sebe. Ili obratno, osmislite kako ćete više da se posvetite partneru ako ste Udaljivač(ica). Kad mu/joj date više pažnje i bliskosti, on ili ona će se opustiti i manje vas progoniti.

Pročitajte i ovo: Kako da žene koje previše vole skrenu fokus sa Njega na sebe?

Ako nastavite da insistirate prvenstveno na zadovoljavanju svojih potreba i oglušite se na potrebe partnera, kratkoročno možda i izvučete nešto za sebe, ali dugoročno ćete se sigurno naći u nekoj vrsti propasti veze.

Suočavanje sa napuštanjem i sputavanjem

picjumbo.com_HNCK4310

 

Strah od napuštanja – PROGONITELJ 

Ne može lako da se povuče kada je partneru potrebno više prostora.
Preterano se oslanja na partnera ili se čini da mu nikad nije dosta dodira.
Poklanja previše pažnje, previše prihvata, previše dopušta.
Želi da podeli osećanja i informacije.
Više se brine za partnera nego za sebe.
Ima osećaj da nikad ne daje dovoljno.
Prilagođava se partnerovom rasporedu i planovima.
Postavlja labave granice i toleriše zlostavljanje, nezadovoljstvo ili neveru.
Ovisan je o partneru i stalno daje više.
Žudi za stalnom naklonošću i spoljnjim iskazivanjem naklonosti.
Ohrabruje ga partnerovo oduševljenje.
Može da pristane na seks kao dokaz ljubavi ili ga upotrebljava za dobivanje osećaja sigurnosti.
Može da odustane od primerenih seksualnih granica kako bi udovoljio drugom i tolerisao posedničko ponašanje.
Potreban mu je partner kao stalno društvo (Ostani sa mnom).
Traži povezanost i bliskost.
Partnerova odsutnost doživljava kao gubitak.
Racionalizuje – na primer, traži izgovore.
Pokazuje strah, skriva ljutnju.
Uvek radi kompromise, hoda kao po jajima.
Uznemiruju ga dolasci i odlasci.
Dopušta da potrebe postanu ovisnost.
Izgleda kao onaj koji poseže za drugim, što se čini kao ljubav, ali može, u stvari, da bude strah.
Može da bude onaj koji će da ode.

picjumbo.com_HNCK1471

*Iza straha od sputavanja stoji strah od odbijanja.

Strah od sputavanja* – UDALJIVAČ

Ne ostvaruje lako predanost kada partner traži potvrdu ili sigurnost.
Udaljava se ili se čini kao da mu nikad nije dovoljno prostora.
Uzima partnerovu obzirnost zdravo za gotovo ili mu ona smeta.
Zadržava tajne ili tajni život i razljuti se kad mu se postavljaju pitanja.
Oseća se (p)ovlašćeno da se za njega brinu bez uzvraćanja.
Davanje i primanje doživljava kao sputavanje ili obavezu.
Insistira da ima nadzor i odlučuje.
Postavlja krute granice i ne toleriše zlostavljanje, nelojalnost ili manjkavost.
Zavodi drugog, a zatim uskraćuje.
Sigurnost kod njega izaziva neprijatnost ili bes.
Oseća se ugroženo ili uznemireno partnerovim oduševljenjem.
Može da ima učestale seksualne odnose kao zamenu za bliskost ili da uskraćuje seks u svrhu manipulacije.
Može da koristi seksualnu udaljenost ili pomanjkanje zanimanja kao način očuvanja nezavisnosti, odbrane protiv ranjivosti.
Potreban mu je partner koji će ostati po strani dok on/ona dolazi i odlazi (Pusti me).
Traži dodir, ali ne i bliskost.
Duža razdoblja provedena zajedno ispunjavaju ga teskobom i uznemiruju.
Intelektualizuje, osećanja zamenjuje logikom.
Pokazuje ljutnju, skriva strah.
Ponaša se neprijateljski, stvara halabuku ili započinje svađu kako bi uspostavio distancu.
Uznemiruje ga davanje i primanje.
Pretvara potrebe u očekivanja.
Izgleda hladan, zbog čega se čini kao da je nesposoban da voli, ali, u stvari, može da skriva strah.
Može da bude onaj koji će da se suoči sa pojavom straha od napuštanja kad ga partner ostavi.

 

– David Richo: Kako da budete odrasla osoba u vezi

Sito&Rešeto newsletter
Nedeljni pregled najinteresantnijih tekstova sa Vašeg omiljenog portala.

OSTAVITE KOMENTAR

Please enter your comment!
Please enter your name here

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.