Koliko god da je nelogično i „van pameti“, toliko se često primećuje u žena: (uporno) pokušavaju da promene svoje (dugogodišnje) partnere. U poređenju s njima, muškarci se time ne bave (mnogo) ređe – jer se time ne bave uopšte.

S odmicanjem promišljanja na ovu temu, videćemo je li to interesantno ili nije. U psihoterapijskom radu, ženu koja (uporno) pokušava da promeni svog (dugogodišnjeg) partnera prepoznajem po sledećem:

#1 Govori isključivo o svom partneru, ili mnogo više o njemu nego o sebi

Osvrtanjem na nebrojeno mnogo situacija u kojima su kao par ili porodica bili, klijentkinja pokušava da mi približi prirodu komunikacije, načina razmišljanja i ponašanja svog partnera.

Pročitajte i ovo: Kako da ne vaspitavate svoju ćerku

Čudi je mnogo šta ili (gotovo) sve njegovo, ali ne želi da preteruje i preuranjeno zaključuje (ni nakon mnogo godina provedenih s njim) – pa me pita za mišljenje, iz navođenja situacije u navođenje situacije. U problematičnost funkcionisanja svog partnera upućuje me iscrpno i vrlo temeljno i – izuzetno teško prestaje s tim.

Pročitajte i ovo: Najčešće greške u upravljanju konfliktima i kako ih prevazići

I nakon što primetim da je rekla (i više nego) dovoljno, ili konstatujem da se iznova i iznova vraća pričama koje je već ispričala.

#2 U odnosu s partnerom ne radi ono što želi, već ono što misli da će ga trgnuti

 I pre nego krene s prolaženjem kroz relevantne životne situacije, klijentkinja neretko primeti da je (izuzetno) nezadovoljna u vezi ili braku sa svojim partnerom, da pati i tužna je ili i ljuta, da je umorna i svega joj je dosta, da ne može više da živi kako je živela do sada, da joj je žao i kaje se što je dopustila da loše toliko dugo traje, itd.

Pročitajte i ovo: Zašto varamo svoje partnere?

Primeti i da je svesna neophodnosti prômena i spremna je i za one najteže.

Međutim, kako psihoterapijski rad odmiče i razvija se, tako se ispostavlja i sve jasnije vidi da žena koja (uporno) pokušava da promeni svog (dugogodišnjeg) partnera nije motivisana ulaganjem u lično osnaživanje, već opremanje sebe veštinama za doakavanje njemu koji je „tvrd orah“ ili „opasan igrač“.

Pročitajte i ovo: Zašto zavist dominira odnosima?

U tome nije uspevala samostalno, pa želi da pokuša i uz stručnu pomoć.

#3 Prestaje da dolazi na psihoterapijsko savetovanje – pošto se razotkriju njene (zadnje) namere.

Ženama koje (uporno) pokušavaju da promene svoje (dugogodišnje) partnere, polaženje od sebe obično ne ide od ruke. Od čega god da pođu, dođu do toga da čudu ne mogu da se načude i partneri im (nikako) nisu jasni.

Pročitajte i ovo: Vodič za razvedene

Na psihoterapijskim seansama se pojavljuju dokle god (misle da) mogu da (se) pitaju šta s njihovim partnerima nije u redu i zašto (uporno) nastavljaju po starom.

Pojavljuju se dokle god misle da će dobiti uputstvo za pristupanje partnerima (koje vodi željenim rezultatima).

Pročitajte i ovo: Prednosti i mane ljubavne veze sa značajno starijim ili mlađim partnerom

Pošto shvate da neće dobiti instrukcije koje žele da kupe i najbolje je, tj. jedino moguće da preuzmu odgovornost donošenjem odluke koja im se ne donosi – prestanu da dolaze. Prestanu da dolaze i, kao i njihovi partneri kojima se čude – nastave po starom.

Mnoge se žene, nažalost, opredeljuju za muškarce od kojih pokušavaju i žele da naprave partnere kakve za sebe žele.

Među ženama je, nažalost, mnogo onih koje iz „bubnja“ izvlače one koji eeeventualno mogu da postanu ono što traže i potrebno im je, uz puno truda i još više muke – umesto da se opredele za muškarce koji to već jesu.

Pročitajte i ovo: Postoji li partner bolji od sadašnjeg?

To je i više nego interesantno, sasvim sigurno. I povezano je s mnogo čim.

Muškarci koji već jesu ono što se traži su „previše dobri da bi bili istiniti“, ili su tako „savršeni“… jednostavno… neinteresantni. Mnoge su žene bića projekata, spasilačkih akcija, marljivog pristupanja (radnim) zadacima, bića podizanja iz pepela.

Pročitajte i ovo: Za koje žene brak nije dobar izbor?

Manje od nemoguće misije za mnoge je žene malo. Poslednje je, neretko, povezano s potvrđivanjem sopstvene vrednosti: ta neka žena veruje da je nešto posebno ako uspe u onome u čemu nije uspela nijedna pre nje.

Ta neka žena želi da bude ona zbog koje će on poželeti i uspeti da se promeni. Toj nekoj ženi ljubav se dokazuje postajanjem onim koji nisi. S druge strane, te neke žene se ni zbog koga i nimalo ne menjaju i ne bi promenile. Čak ni sebe radi i za svoje dobro.

Pročitajte i ovo: U bračnom krevetu sa bebom

Žena obično (dugo) pokušava da promeni muškarca koji joj se ne posvećuje, muškarca koji ne mari za decu (koju je insistirao da dobiju), onog koji previše vremena provodi s prijateljima, onog koji ima drugu ili onog koji je nasilan.

Žena koja (dugo) pokušava da promeni svog partnera veruje da ljubav leči i samo je potrebno da ne talasa, strpi se, ima razumevanja i bude mudra u povlačenju potrebnih poteza.

Pročitajte i ovo: Odlazite li od onih koji nisu ono što vam je potrebno?

Ona koja (dugo) pokušava da promeni svog partnera manipuliše koliko i on – a da to i ne shvata jer ne želi da shvati. Toj nekoj ženi odgovara da bude ona koja je ispravna u svojoj „toleranciji“ i trpnji; svom žrtvovanju, čekanju i nadanju.

Nijedna od osoba u partnerskom odnosu nije problem sama po sebi – jer je problem u odnosu. Dok jedna osoba radi jedno, druga osoba radi drugo. Dok jedna nameće svoje i na svom insistira – druga to prihvata i dozvoljava.

Pročitajte i ovo: Imaju li žene previsoka očekivanja od svojih partnera?

Nema dominantnog bez submisivnog, manipulatora bez (iz)manipulisanog, nasilnika bez žrtve, ucenjivača bez ucenjenog, preljubnika bez onog koji zatvara oči i čeka, itd. Psihološke igre nisu igre na sreću, nešto dobijaju svi koji ih igraju.

Dobijate dokle god se zadržavate u odnosu u kojem kažete da jedva izdržavate da budete.

Pročitajte i ovo: Vodič za žene zbunjene muškarčevim ponašanjem

One koje primećuju da se desilo da njihovi partneri izaberu njih, zaboravljaju na činjenicu da su pristale – a i pristanak je izbor. One koje se na svoje partnere žale i o njima govore (samo) negativno, zaboravljaju na činjenicu da ih uporno i iznova biraju.

One koje u neizdrživim brakovima izdržavaju zahvaljujući svojoj deci, zaboravljaju na činjenicu da na deci nije da budu posrednici između svojih roditelja, zamenski partneri, pomagači, branitelji ili spasioci svojih nesrećnih i maltretiranih majki.

Pročitajte i ovo: Ima li ljubavi posle prevare?

One koje na promenu u partneru iz godine u godinu čekaju, odbijaju da shvate i prihvate da njihovi partneri ostaju isti jer ne žele da se promene. Nastavljaju po starom kao što i one čine – jer se već tako „profitira“ i nešto osigurava. I to na poznat način.

Igre igraju oni koji misle da bez igranja igara željeno ne mogu da dobiju. I izuzetno im je teško da u suprotno poveruju.

Pročitajte i ovo: Zašto je ženama malo potrebno da se mnogo vežu?

Onaj koji se nikako i nimalo ne menja, oseća da je na mestu način na koji razmišlja, govori i ponaša se. Oni koji su nasilni iskreno veruju da ne bi bili da ne moraju da budu – ali ih se provocira, „dovodi do ludila“ i suprotstavlja im se. Oni koji su nasilni ne bi znali šta bi i kako bi kada bi morali i jedino mogli lepo.

*

Nema vam druge, budite sebi prve. Dok tako ne bude, biće uzalud sve što bude. Odlučite i krenite. Vi to možete!