Stručnjakinja za seks Trejsi Koks otkriva za DAILYMAIL stvari koje NIKADA ne treba da kažete u vezi, kao i šta da radite ako ste ih već izgovorili.
Izgovaranje stvari, uključujući „Ti me ne pališ“, „Ti si lud“ i „Pretvorio si se u svoju mamu“, u vezi nikada ne bi trebalo da se kaže jer su reči moćne.
Postoje li neke stvari koje nikada ne treba reći u vezi? Ima ih dosta!
Mnogo je stvari koje, kada jednom izađu iz naših usta, ne mogu biti povučene i nikakvo vraćanje unazad, opravdavanje ili objašnjavanje neće promeniti činjenicu da je vaš odnos zauvek promenjen zbog toga.
Zaista loše stvari („Ne volim te i nikad nisam“) mi smo skloni da izgovaramo na sav glas u svađama; drugi („Tvoje dupe izgleda veliko u svemu, pa da; i u tome izgleda veliko!“) ispadaju u trenucima intenzivne iritacije. U svakom slučaju, šteta je napravljena i ponekad je nepopravljiva.
Ispeci pa reci. Čak i usred tog usijanog besa.
Evo nekih stvari koje NIKAD ne bi trebalo da izađu iz vaših usta.

Ovo je sve tvoja krivica
Popularna izreka kojom se bacite na svog partnera kada vam stvari ne idu kako treba. „Ti si kriv što nismo pozvani na tu žurku/živimo u ovom kraju/naša deca ne idu u dobru školu/nismo otišli na letovanje”. Za početak, potrebno je dvoje da bi veza uspela i propala.
Ako vaš partner radi nešto što uzrokuje nesrazmernu količinu štete vašem životu, pozovite se na konkretno ponašanje. Polaganje svega što nije u redu sa vašom vezom pred njihovim nogama je nepravedno i neizvodljivo.

Ne sviđaš mi se više/Ne pališ me
Recite svom partneru da ne izgleda dovoljno dobro da biste želeli da spavate sa njim ili da više ne može da vas uzbudi i ubijate svoj seksualni život jednom rečenicom. Kako se on vraća iz ovoga?
Desetkovali ste njegovo samopoštovanje i podesili zvona za uzbunu koja besno zvone. To ne samo da uništava njegovo kompletno seksualno samopouzdanje, već je i ne tako suptilan nagoveštaj da biste mogli izaći van veze da biste zadovoljili svoje seksualne nagone.

I usput, i ti si đubre u krevetu/imaš mali penis, itd.
Često rešavamo ovakve stvari na kraju kada želimo da nanesemo bol, ali ne možemo da smislimo ništa drugo konstruktivno da kažemo.
Gadno i zlobno, bukvalno pada ispod pojasa i tera vašeg partnera da posumnja u svoju seksualnu snagu od tog trenutka nadalje.
Kritikovati stvari koje partner ne može da promeni – poput veličine penisa – je neoprostivo okrutno.

Ti si lud
Vi zapravo kažete: ‘Ništa što osećate ili kažete nije vredno razmatranja jer ne ostavljate jak utisak u stvarnosti. Vašem mišljenju ili sudu se ne može verovati’.
Ako vaš partner prolazi kroz težak period i oseća se klimavim i ranjivim, ovo je još više neoprostivo. Inače, poznato kao šutiranje nekoga ko leži na podu. Dno dna.

Mrzim te
Ironično, ovo je rečenica koja možda najmanje pogađa. Podseća na reči ‘Mrzim te mama/tata!’ kada imaš pet godina i uskraćeni su ti slatkiši. Jel se vi to i dalje ponašate kao razmaženo derište?! Ccc…pa kad ćete da odrastete?!
To je tako detinjasto, tera me da se više smejem nego da se osećam duboko uvređeno. S obzirom na to da to još uvek nije prijatno čuti i ne preporučujem nikome da to olako kaže.
Bila bih duboko uvređena kada bi moj partner rekao: ‘Ne mogu da te podnesem’: to je fraza za odrasle i mnogo zlokobnija. Ali još uvek nema zakrpa za najsrdačniju, srceparajuću rečenicu od svih…

Ne volim te više!
Čak su i odnosi sa jakim temeljima potpuno destabilizovani ovom izjavom. Tokom vaših najgorčih, zlih, usijanih svađa, trebalo bi da znate, duboko u svom srcu, da vas partner voli. Možda im se ne sviđate u ovom trenutku, ali vas vole.
Uzmi to i šta ti preostaje? Potrebno vam je mnogo više od ljubavi da bi veza uspela, ali ljubav je ono što nas motiviše da uložimo trud i prođemo kroz loša vremena.

Ućuti!
Lako je reći u žaru trenutka, ali ima suprotan efekat od onoga što je nameravano. Ako mislite: ‘Molim te, slušaj me šta imam da kažem/Dozvoli mi da završim’, recite to. U suprotnom, odgovor vašeg partnera će neizbežno biti: ‘Nemoj mi reći da ućutim!’, nakon čega će uslediti jednočasovno prepiranje.

Smiri se!
Insinuacija je da vaš partner nema valjanu poentu i da preterano reaguje na nešto. Muškarac koji to kaže ženi još više je razbesni. Kao i sa ‘ućuti’, reći nekome da se smiri kada je izuzetno uznemiren, radije raspaljuje nego smiruje. To čini ljude uznemirnijima jer se ne osećaju potvrđenim.

Ti si debeo
Sramoćenje tela – učinjeno u zezanju ili rečeno ozbiljno – dovodi do opadanja samopoštovanja vašeg partnera. Nije to samo ženska stvar: ljudi svih polova i seksualnosti mogu biti nesigurni u pogledu svoje težine ili izgleda.
Niko – ali niko – ko se ugojio nekoliko kilograma ne treba da mu partner (ili bilo ko u tom slučaju) na to ukazuje. (Osim ako ste, naravno, malo premršavi, u kom slučaju je uvreda „Tako si mršava!“) Ako to kažete, osoba se oseća neprivlačno i posramljeno, a nijedna od ovih emocija nije pogodna za davanje pozitivnog podsticaja. da jedu zdravo i da vežbaju, ako moraju da izgube težinu iz zdravstvenih razloga.

Zaista si se pretvorio u svoju majku/oca
Dobro je reći ovo ako se vaš partner divi svojim roditeljima i shvatio bi to kao veliki kompliment. Ali ako vaš partner ima loš ili nezdrav odnos sa roditeljem, vi pritiskate dugme „detoniraj“. Retko ko u svojoj psihi nema nekih čudnih problema i trauma iz detinjstva. Ako su vam dovoljno verovali da vam pričaju o tome, baciti im ovo u lice je neoprostivo.

Ti si me naterao da to uradim
Svi smo bili krivi što smo ovo izbacili iz sebe. To je polupriznanje krivice – „Znam da sam uradio nešto pogrešno…“ – ali prebacujete loše ponašanje i odgovornost na vašeg partnera – „…ali ti si me naterao na to“. Niko nikoga ne tera da radi bilo šta. Svi smo odgovorni za svoje postupke. Sem ako se i dalje ponašate kao neodgovorno dete.

Ne voliš me toliko kao na početku
Ah, evo ga opet. Stari dobri mit iz bajke. Ona koja kaže da ako ste ‘istinski zaljubljeni’ osećali biste se i ponašali se isto kao i na samom početku. Odrastite! Seks i ljubav posle pet ili deset godina veze su veoma različiti od onoga što su bili dok ste bili u zagrljaju zaljubljenosti.
Zaljubljenost je najnepouzdanija ljubav od svih, ako uopšte i jeste ljubav, zasnovana na površnim stvarima kao što su izgled i požuda vođena hormonima.
Dugoročna ljubav – koju terapeuti često nazivaju „prava ljubav“ – je varijanta „bubuljica, pa šta“. Vidimo svog partnera onakvim kakav zaista jeste i u svakom slučaju ga volimo. Zreli odrasli ne žele da budu voljeni kao tinejdžeri.

Grešiš što si uznemiren/besan/iznerviran
Ne kontrolišete partnerove emocije, tako da samo oni znaju kako se osećaju. Možda ne razumete zašto se osećaju na određeni način, ali nemojte napadati njihovu osetljivost.

Nije me briga
Zvuči bezobrazno i nevino, ali govori vašem partneru na primarnom nivou. Recite „Nije me briga“ dovoljno često i oni čuju da više nemate osećanja prema njima ili da se brinete šta će se desiti sa vezom. Fizički ste tu, ali ste se odjavili emocionalno.
Ti si uvek ili nikad…: Neistina je – niko ‘uvek’ i ‘nikad’ ništa ne radi. Ako želite da vaš partner potpuno odustane od toga da vam ikada ugodi, podsetite ga da nikada ništa ne uspeva kako treba.

Zašto ne možeš da budeš više kao…
Poređenja ubijaju. Ko uživa u tome da ga porede s nekim drugim? Umesto da naterate vašeg partnera da usvoji kvalitete za koje verujete da mu nedostaju, mnogo je verovatnije da će se nervirati u sebi i rešiti da uradi sasvim suprotno.

Znala sam da je ovo velika greška
Ovo nagoveštava da ste sumnjali u njega na samom početku – deo gde bi svi trebalo da budu u alkoholisanom stanju – i da ste o tome razmišljali pre nego što je svađa uopšte počela.
Jednako kao i rezanje, ‘Znači, ovo je razlog zašto ne možeš zadržati vezu/bivši te je napustio’. To je jedan mali korak od…

Želim razvod/Gotovo je
Ove reči bi trebalo da izađu iz vaših usta samo kada to mislite: vaš brak ili veza su nagrizli do te tačke da želite da ih okončate. Recite ih kao praznu pretnju da uplašite svog partnera i rizikujete vezu. To nije sve što rizikujete: ako uvek postavljate ultimatume i nikada ih ne sledite, gubite svu moć u vezi.

Ne govoriti ništa
Užasna pasivna agresija, najgora od svih – ignorisanje. Jednako štetno kao i reći pogrešnu stvar, jeste ne govoriti ništa. Duriti se danima, prećutno tretirati svog partnera kada postoji problem o kome treba razgovarati: šta iskreno pokušavate da postignete ovim?Kkažnjavanje partnera ćutnjom je jedna od najrazornijih stvari koje možete učiniti u vezi. Problemi ne nestaju ako ignorišete svog partnera, oni se izgrađuju u nepodnošljiv, nepopravljiv krešendo.

ŠTA URADITI AKO STE REKLI NEŠTO ČIME STE POVREDILI PARTNERA
Već ste izgovorili nešto zbog čega žalite? Ovo će pomoći.
Sačekaj dok se ne smiriš. Veliki sam obožavalac pravila od 20 minuta: sledeći put kada se budete ljutili, odvojite vreme i uradite nešto što vas umiruje 20 minuta. Pozovite prijatelja, duboko udahnite, idite u šetnju. Potrebno je 20 minuta da se naš centralni nervni sistem vrati u normalu.
Izvinite se. Treba da se izviniš. Samo nemojte to pratiti sa ‘ali’. Reći: ‘Zaista mi je žao što sam rekla da si glup, ali si me tako naljutio’, uopšte ne vredi reći. Izvinjenje mora biti jasno, iskreno i bez nabacivanja osećaja krivice.
Govor vašeg tela mora da odgovara vašim rečima. Proprati, ‘Ti si najlepša osoba koju sam ikada video u svom životu’, sarkastičnim okretanjem očima i jasno je da misliš suprotno.
Neka vam lice bude mekano, gledajte partnera pravo u oči, raskrstite ruke i noge, sedite naspram partnera i, ako je prikladno, dodirujte ih dok pričate. Neka vide da ste uznemireni onim što ste rekli kao i oni.
Objasnite šta ste uradili da nije u redu. “Izvini” samo po sebi nema svrhu. Reći ZAŠTO ti je žao ima. Pokažite da ste razmislili o tome šta se dogodilo i shvatite kako se to osećalo na njihovoj strani. Objasnite da niste namerno nameravali da ih povredite.
Prihvatite da morate ponovo izgraditi poverenje. Možete se izviniti, ali ne možete izbrisati ono što ste rekli iz partnerovog pamćenja ili srca. Budite ljubazni prema njima posle. Pokažite im koliko vam je stalo. Ako želite da napravite veliki gest, pojavite se sa kartama za Pariz ili pozorište, ali ponesite šolju čaja, ponavljajući koliko vam je žao i govoreći koliko ih volite, biće jednako (ako ne i više) delotvorno.

…BOLJE STVARI ZA REĆI:
Tri puta duboko udahnite sledeći put kada budete u iskušenju da kažete nešto zbog čega biste mogli da požalite i umesto toga…
Kritikujte ponašanje, a ne nečiji karakter. „Ti si lud“ izražava prezir. „Ludo je što se tako ponašaš“ izražava zabrinutost.
Osećam se povređeno / ljuto / uznemireno zbog onoga što ste rekli / uradili. Vi ste ispred sebe ako koristite reč „ja“, a ne „ti“. „Osećam ovo“, a ne „Ti si me naterao da osetim ovo“.
Mogu li da objasnim zašto me je to zaista uznemirilo? Ovo daje do znanja vašem partneru da želite da razgovarate o problemu, a ne da izbacujete uvrede.
Mislite li da treba da uzmemo malo vremena dok se oboje ne smirimo? Reći ‘oboje’ znači da se ne pretvarate da nećete takođe pregoreti osigurač; da pitate umesto da diktirate znači da želite da radite kao tim.
Postoji li nešto što ne radim što bi te usrećilo? Ovo će dobiti sasvim drugačiji rezultat od optuživanja partnera da vas više ne voli. Isto, „Kada smo se ranije posvađali, rekao si da se ne osećaš voljenim od mene. Šta mogu učiniti da ti pokažem da te volim?’.
Ne razumem zašto si tako uznemiren. Možeš li mi objasniti zašto? Ako ste upravo uhvaćeni u vezi sa sekretaricom, ovo vam neće pomoći. Ali ako zaista niste sigurni kako ste uvredili ili uznemirili svog partnera, bolje je nego da kažete: „Nisam učinio ništa loše. Očigledno nešto nije u redu sa tobom.
Stalno se vrtimo u krug sa svojim svađama. Misliš li da treba da potražimo stručnu pomoć? Aha. Ovo bi moglo da bude eksplozivno, a ne smirujuće, u zavisnosti od pogleda vašeg partnera na terapiju. Ali ako ne možete da rešite probleme koji se ponavljaju, terapija je upravo ono što vam treba – i što pre potražite pomoć, to bolje.