Ove četiri tehnike su efikasne da kažete i dobijete ono što želite u vašoj vezi

Svađe, nesporazumi… Psihološkinja deli svoje najbolje savete za transformaciju vaše veze.

Šanse su da možete brzo da navedete probleme za koje smatrate da stvaraju distancu između vas i vašeg partnera. Međutim, ako bi vas pitali šta konkretno želite od svog partnera ili vaše veze, odgovor bi mogao biti teži, zar ne?

To je zato što vremenom postaje lako fokusirati se na probleme i negativne aspekte vaše veze.

Pročitajte i ovo: TEST – proverite koliko zaista poznajete jedno drugo

Skloni smo da istaknemo i ponovimo ono što nam smeta ili nas frustrira kod druge osobe, umesto da jasno izražavamo svoja očekivanja i želje.

Međutim, prema psihologu Lizi Fajerston, koja je predstavljena na Psychology Today, izražavanje onoga što želite je zapravo moćno sredstvo za okončanje svađe.

Pročitajte i ovo: Volite li one sa kojima živite? Kako se osećate dok ste kod kuće sa partnerom?

„Ovo vam pomaže da izbegnete štetne odnose sa svojim partnerom koji ih mogu staviti u defanzivnu rolu“, kaže ona. “To je takođe način da budete ranjivi što omogućava vašem partneru da vas upozna i saoseća prema vama. Kada iskreno, direktno i iz perspektive odrasle osobe govorite o svojim željama, veća je verovatnoća da će vaš partner biti otvoren, prijemčiv i lično zainteresovan zauzvrat.”

Pročitajte i ovo: Zašto se muškarci ne razvode čak ni kada imaju drugu?

Evo nekih pristupa za koje ona kaže da vam mogu pomoći da se krećete ka ovom stilu odnosa.

Smanjite tenzije

Prema rečima Lize Fajerston, ovo je tehnika koja se primenjuje u uzavrelim trenucima, kada svađa nikuda ne vodi.

Pročitajte i ovo: Pronaći partnera nakon 30 je teško? Mit ili istina?

„Ako je cilj da budete bliski sa svojim partnerom, ponekad je najbolje da se oslobodite svoje strane dinamike“, objašnjava psiholog. Da biste to uradili, počnite tako što ćete se smiriti, odbijati da uzvratite, i umesto toga kažete nešto toplo i iskreno kao što je: „Više mi je stalo da se osećam dobro u vezi sa tobom nego da dobijem ovu raspravu.“

Pročitajte i ovo: Većina živi u instinktivnim odnosima, malo ljudi razvije ljubav. Zašto je to tako?

Ovi koraci često imaju efekat omekšavanja druge osobe, za koju je veća verovatnoća da će napustiti svoju perspektivu dinamike. Tada možete komunicirati na direktniji i ranjiviji način, bez pokušaja da okrivite drugu osobu ili da budete u pravu. Možete početi da jasno izražavate šta želite i ohrabrite svog partnera da učini isto.”

Ostanite ranjivi

Mnogima je teško da kažu šta žele naglas, ili čak da to sebi priznaju. Kada izražavate svoje želje, važno je to učiniti direktno, ali na ranjiv način.

„Pokušajte da ne govorite kao da nešto zahtevate ili da koristite reči poput „zaslužujem“.

Pročitajte i ovo: Dobra karma za partnerske odnose ne znači i uspeh u odnosima

Kada se neko u vezi ponaša kao da mu partner nešto duguje, skloni su da upadnu u zamku prigovaranja, što samo otuđuje ili iritira partnera“, kaže stručnjak.

Ne morate da se osećate krivim ili stideti se što jednostavno izražavate ono što želite. Pokušajte da budete otvoreni i iskreni kako bi se vaš partner lakše poistovetio sa vašim osećanjima.

Izbegavajte pasivno-agresivni jezik

Važno je da ne budete pasivno-agresivni prema svojim voljenima. Ne želite da ih kaznite što instinktivno ne znaju šta želite ili što vam ne čitaju misli.

„Niko ne može ili ne treba da očekuje od druge osobe da zadovolji sve njene potrebe. Umesto toga, trebalo bi da se trudite da se osećate kao celovita osoba.

Pročitajte i ovo: Neodoljiva privlačnost manipulatora

Naravno, prirodno je da želite da se osećate voljeno i povezano, ali postoji velika razlika između toga da kažete šta želite kao odrasla osoba i da se osećate kao zavisno dete čiji opstanak zavisi od toga da li im vaš partner pruži ono što im treba.

Vaše reči treba da budu autentičan izraz onoga što želite, a ne zahtev za onim što vam „treba“ ili očekivanje onoga na šta „imate pravo“, kaže Liza Fajerston.

Izbegavajte da pokazujete na svog partnera

Prema psihologu, mnogi ljudi se osećaju ugodnije kada govore stvari poput: „Ne izgledaš više uzbuđeno što me vidiš“ ili „Uvek si rasejan“.

U redu je da podelite svoja osećanja sa partnerom, ali ako je sve što čuju samo niz pritužbi, veća je verovatnoća da će ih odgurnuti od vas nego da vas zbliže.

Pročitajte i ovo: Romantična veza na radnom mestu – da ili ne? A seks?

„Vežba da kažete šta želite je zapravo izražavanje nečega o tome ko ste i šta vam je važno“, kaže stručnjak. Zato je najbolje da svoje rečenice počinjete sa „ja“.

Primeri: “Želim da se osećam željenim od tebe.” “Želim tvoju pažnju.” „Želim da se zabavim s tobom. “Želim da se osećam kao da me slušaš.”

Pročitajte i ovo: Fizički izgled kao teret prošlosti i ljubav- trudite li se da se dopadnete?

“Ovo vam pomaže da razvijete više osećanja i razumevanja o sebi, dok se nadamo da ćete inspirisati istu reakciju kod vašeg partnera”, kaže Lisa Firestone.

Mnogi ljudi izbegavaju da kažu šta žele jer su jake emocije povezane sa željom. Za mnoge ljude, izražavanje njihovih želja izgleda kao da budi primarne rane, vraćajući sećanja na ono što su želeli kao deca.

Pročitajte i ovo: Prepoznavanje ljubavnih obrazaca

„Svako od nas ima odbranu koja okružuje naše želje i htenja, ali je korisno da popustimo oprez i preuzmemo rizik da budemo direktni u odnosima sa odraslima.

Naučiti da komuniciramo ono što želimo je neprocenjivo. Osećamo se jači kada živimo u stanju želje, insistira psiholog, vi ste u skladu sa sobom i vaš život je bolje usmeren mnogo više razočarenja nego što ste zamišljali, kada se na ovaj način izrazite, naučite da ste dostojni onoga što želite i da je mnogo veća verovatnoća da ćete to i dobiti“, zaključuje stručnjak.