Mislite da znate sve što se može znati o svom partneru? Evo najvažnijih pitanja koja bi svaki par trebalo da postavi jedno drugom o seksu – i dva koja je potpuno besmisleno postavljati bilo kome (plus ono naizgled nevino koje će se najverovatnije odbiti).
Trejsi Koks otkriva za DAILYMAIL najvažnija pitanja koja svaki par treba da postavi jedno drugom o seksu.
Svaki seksualni problem se može rešiti ako ste u mogućnosti da iskreno razgovarate o seksu sa svojim partnerom. I najmanji problem može uništiti vaš seksualni život ako to ne učinite.
Istraživanja dokazuju ovu jednostavnu činjenicu, iznova i iznova.
Ako nemate pojma kako da razgovarate otvoreno, ova lista će vam poslužiti kao inspiracija.
Naći ćete pitanja za utvrđivanje činjenica. Uzbudljive da biste oboje bili prijatno uzbuđeni. I pitanja osmišljena da otkriju sve osnovne probleme koji bi mogli uticati na to kako sada uživate u seksu.
Izaberite svoje pitanje u zavisnosti od toga gde se nalazite u vašoj vezi i nivoa udobnosti, a zatim pitajte!
Kakvo je bilo vaše prvo seksualno iskustvo?
Postoji škola mišljenja koja kaže kako će i sa kim izgubite nevinost zauvek uticati na vaš seksualni život. Ako je to pozitivno iskustvo, verovatnije je da ćete na seks gledati kao na nešto što je zdravo i prijatno. Obrnuto se dešava ako ide loše i ako ste se osećali povređeno ili iskorišćeno.
Ako se vaš partner bori sa problemima poverenja i nije siguran zašto, to bi moglo dati tragove.
Kako su tvoji roditelji gledali na seks?
Da li su odrasli uz stroge, religiozne roditelje koji nikada nisu govorili o seksu ili ostavljali utisak da je seks prljav ili „loš“? Negativne poruke o seksu mogu se zadržati, ometajući buduće uživanje.
Da li ste imali uznemirujuća seksualna iskustva?
Osim ako vaš partner ne ponudi ove informacije, sačekao bih da se uspostavi dobar nivo poverenja pre nego što odem tamo. Traumatska seksualna iskustva snažno utiču na našu sposobnost da se opustimo i dozvolimo sebi da budemo ranjivi tokom seksa.
Koliko vam je važan seks?
Svačija želja za seksom je veštački naduvana na početku veze. Ovo pitanje bi trebalo da otkrije kakav je njihov uobičajeni libido „odmaranja“: koliko često osećaju želju za seksom kada se veza uspostavi.
Koliko često volite da imate seks?
Nemojte pretpostavljati da neko ko kaže da im je seks veoma važan, to želi svakodnevno. Možda će više voleti duže, istraživačke nedeljne sesije nego kratke, žurne susrete.
Drugi žele seks redovno i osećaju se frustrirano ako se to ne dešava najmanje pet puta nedeljno. Saznanje o tome gde oboje stojite rano može biti velika predostrožnost u vezi sa tim da li ćete dobro sarađivati ili ne.
Kakve filmove ili TV emisije volite da gledate?
Naizgled nevino pitanje koje nudi važan uvid u stil seksa koji preferiraju.
Za one koji preferiraju laganu romantičnu komediju, bliskost i intimnost su jaki motivatori. Ljubavnik Lady Chatterley nagoveštava da će im se dopasti dodir zabranjenog; razuzdani klasik, kao što je Sekretar, sugeriše avanturističkog ljubavnika.
Kakav je vaš pogled na pornografiju?
Ništa ne deli sobu više od stavova ljudi prema pornografiji. Neki misle da je varanje gledati ga i da svi pornići ponižavaju žene, drugi ga vide kao bezopasnu masturbatorsku pomoć. Otkriti gde stoji vaš partner – i rano odlučiti da li je to za vas – mudar je potez.
Kada je vaše omiljeno doba dana za seks?
Znati da li su jutarnja, popodnevna ili noćna osoba zvuči trivijalno, ali to je ključni sastojak za lak seksualni život. Mnogi parovi koji misle da je njihov seksualni nagon beznadežno nekompatibilan, otkrivaju da njihov problem ipak nije različit nivo želje. Samo su započeli seks u pogrešno vreme.
Koji je vaš omiljeni deo seksa?
Da li vole da se zadržavaju na predigri ili žele da dobiju glavni događaj seksa? Kako se osećaju u vezi ljubljenja? Stimulacija rukama? Oralni seks?
Diskusija koja vas lepo vodi do sledećeg pitanja…
Koji je najpouzdaniji način da postignete orgazam?
Većina nas se oseća mnogo prijatnije kada kaže: „To je razlog zašto volim oralni seks – to mi je najlakši način da doživim orgazam sa partnerom“ nego da izgovorim: „Ne mogu da doživim orgazam tokom odnosa“.
Tako parovi uče svoju magičnu formulu da spreče jaz u orgazmu. Ako ona želi da doživi vrhunac tokom oralnog seksa, a on više voli snošaj, usvojite pravilo „ona je prva“.
Koja je tvoja omiljena seks igračka?
Njena prilika da priča o tome kako su vibratori njen najpouzdaniji način za postizanje vrhunca – i da ga pita kako se oseća prema tome da ima jedan u krevetu sa njim.
Tada oseća da je u redu da prizna da uživa u analnoj igri, pošto je otkrio odličan masažer prostate.
Ove diskusije se odnose na normalizaciju stvari jedni za druge: što vas je manje sramota da priznate ono u čemu zaista uživate, to ćete više dobiti od njih.
Šta vas pokreće na seks?
Gledate ili čitate nešto erotično? Posle dugog, intimnog razgovora sa partnerom? Nakon treninga kada se osećate privlačno i fizički budni? Ovo nudi vitalne naznake o tome kada treba započeti seks, kao i šta je potrebno vašem partneru da bi se osećao uzbuđeno.
Kako bi voleo da započnem seks sa tobom?
Ako postavljate samo jedno pitanje, postavite ovo.
To će pružiti najkorisnije informacije od svih.
Istraživanja pokazuju da mnogi ljudi kažu ne seksu, čak i ako su raspoloženi, ako ga partner započne na način koji ih ne uzbuđuje.
Okretanje i hvatanje pravo za poslastice nekima odgovara (obično muškarcima), drugima (obično ženama) je potrebno više zagrevanja. Mnogo ljubljenja i pristojnog vremena provedenog na predigri.
Šta vas najviše uzbuđuje?
To je sjajan način da date neke (uvek dobrodošle) seksualne komplimente i otvaranje da zatražite nešto novo što niste zajedno probali.
Reč upozorenja pre nego što ovo uradite.
Rekavši: „Toma je radio ovu neverovatnu stvar svojim prstima od koje bi me izbezumio. Mogu li da te naučim kako da to uradiš?’, neće dobiti željeni odgovor.
Ovo hoće: „Slušala sam seksualni podkast i pričali su o tehnikama ručnog rada. Volela bih da probamo jednu od njih. Jeste li za to?’.
Ovo je takođe vreme da pitate jedni druge o bilo kakvim nedoumicama ili nesporazumima.
Šta vas najviše odbija?
Umesto da ulazite u dugu listu onoga što vaš partner radi pogrešno tokom seksa, počnite pričanjem o svim seksualnim činovima ili stvarima koje su za vas zabranjene.
„Ne zanima me analni seks“ ili „Ne mogu se zaista videti u seks klubu“.
Pitajte ih da li im radite nešto u seksualnom smislu što bi oni više voleli da niste, ili prilagođavanje tehnici. Oboje se setite da budete ljubazni, osetljivi i taktični.
Da li više volite da dajete ili primate zadovoljstvo?
Većina nas, lako, voli mešavinu oboje. Ali ako oboje dajete ili oba primate, tada ćete shvatiti šta bi mogao biti kompromis.
Koje su tri stvari koje stvarno volite u našem seksualnom životu?
„Volim da vidim koliko me želiš.“ „Volim što kod nas ništa nije van granica“. Ne ograničavajte se samo na tri ako ste u igri. Što je kompliment konkretniji, to više znači.
Pitanja koja obavezno morate postaviti
Želiš više? Učinite to igrom i dajte jedno drugom samo 10 sekundi da smisle odgovor na ovo. Nepredviđeni odgovori su često istinitiji.
Šta da obučem da te napalim?
Šta mislite da je vaša najseksi osobina?
Uključena ili isključena svetla?
Da li ste ikada bili prevareni?
Da mi možeš učiniti sve što želiš, šta bi uradio?
Da li voliš da pričaš prljavo?
Šta misliš o primanju i slanju golih fotografija?
Da li uživaš u analnoj igri ili analnom seksu?
Da li si zainteresovan za tantrički/duhovni seks?
Kada bismo morali da dodamo dve nove pozicije našem repertoaru za seks, koje bi to bile?
Kada bi morao da izabereš tri naša najbolja seksa, šta bi odabrao?
Šta misliš o zakazivanju seksa?
Šta bi želeo da promeniš?
Evo prilike da kažete: „Kad već pričamo o tome, voleo bih da započnemo seks rano uveče, a ne kasno uveče“. Ili: „Možemo li napraviti listu nekih novih stvari koje bismo mogli da isprobamo. Brinem se da smo malo ušli u kolotečinu.’
O čemu maštaš?
Neki ljudi vole da dele fantazije i rado će se otvoriti detaljnom objašnjavanju. Drugi su žestoko zatvoreni – razumljivo kada većina nas mašta o mučnim, mutnim stvarima. Ne forsirajte ovo – i jasno dajte do znanja ako ne delite rado svoje maštarije da će vaš partner odlučiti da vam udovolji.
Šta se još nalazi na tvojoj listi seksa a što nisi još uradio?
Seks na javnom mestu? Trojka? U toaletu na dugom letu?
Sada je vaša šansa!
PITANJA KOJA JE BESMISLENO POSTAVITI
Dakle, nemojte se ni truditi.
Koliko ste ljubavnika imali?
Većina ljudi laže i kaže 10 – i šta god da kažete neće biti dovoljno ili previše. To takođe nije ni vaša ni njihova stvar. Ono što se dogodilo pre nego što ste se upoznali je irelevantno, važno je ono što se dešava od sada. Značajni bivši i iskustva će se pojaviti tokom vremena; ostalo nije bitno.
Imate li seksualno prenosive bolesti?
Ima li ikoga na svetu, ko će odgovoriti: „Da! Zapravo, ja sam ih sve izrešetao’.
Koji je najbolji seks koji ste ikada imali?
Zvuči potpuno bezopasno – i jeste ako nikada niste imali seks zajedno. Ali kada to uradite, većina nas narcisoidno pretpostavlja da će naš partner reći nešto što je uradio sa nama. Sećam se da sam bila smrtno uvređena kada mi je tadašnji dečko odgovorio sa oduševljenim opisom strastvenog susreta sa italijanskom konobaricom.
Učinite pitanje sigurnim dodavanjem „sa mnom“ na kraju.
UČINITE RAZGOVOR O SEKSU ZABAVNIM – I UVERITE SE DA VAM SE NE OBIJE O GLAVU
Postavljanje jedno drugom pitanja o seksu može biti nezgodno. Predlažem da se oboje složite sa sledećim pre nego što bilo šta pitate.
Napravite pakt da ne osuđujete jedno drugo, šta god da kažete. Ako se osećate zaista šokiranim nečim, recite to. Ali neka bude lepo i budite osetljivi. „To me zaista iznenađuje! Reci mi kada si se prvi put zainteresovao za to?” nego: „Jesi li ozbiljan? To je čudno/perverzno/odvratno’.
Objasnite da ništa nije zabranjeno – osim ako nije. Ako iskreno ne želite da znate da je omiljena pornografska kategorija vašeg partnera pornografija sa bakama, recite da želite da preskočite to pitanje.
Razgovarajte dok ste u kolima ili idete u šetnju, ako se bilo ko od vas stidi da pričate o seksu. Manje je kontakta očima zbog čega se osećate manje zastrašujuće.
Počnite sa zabavnim pitanjima i pređite na teži tip pitanja.
Počnite prvi. Ako je vaš partner nervozan, postavite pitanje, a zatim nastavite i odgovorite prvo sami.
Što ste duže zajedno, to možete više rizikovati. Ali rano postavljanje pitanja o seksu – pre nego što uopšte počnete da vodite seks – može učvrstiti dobru naviku (i sprečiti vas da uđete u vezu sa nekim sa kim ste očigledno nekompatibilni.
Koliko pitati odjednom?
Zavisi od vašeg nivoa prijatnosti. Ako neko od vas smatra da je to stresno, jedno pitanje bi moglo biti dovoljno. Ako se oboje dobro zabavljate odgovarajući na pitanja, nastavite koliko god želite!
