Klijenti s kojima radim i radila sam duže vreme su, mahom, divni ljudi.

Pouzdani, odgovorni, savesni, posvećeni, temeljni, zainteresovani za dubine i suštinsko, iskreni, emotivni, principijelni, visoko moralni i tako laki za saradnju. To su ljudi koje ne morate podsećati na dogovoreno. Ljudi koji vas o eventualnim nepredviđenostima blagovremeno obaveste.

Ljudi koji će se, na primer, ujutru savršeno jasno sećati onoga što ste im, bunovnim, rekli u pola noći. To su (jako) dobri ljudi koji drže do rečenog i pažljivo biraju reči, govore ono što misle i s tim u skladu postupaju.

Pročitajte i ovo: Kako nas manipulišu

Ti mi se ljudi, između ostalog, za podršku i pomoć obrate nakon što shvate da ne umeju najbolje s drugačijima od sebe.

Da, mnogi na savetovanje ili psihoterapiju odlaze kako bi naučili kako s onima koji na savetovanje ili psihoterapiju ne žele da idu jer – oni kojima su savetovanje i psihoterapija preko potrebni kao po pravilu nisu klijenti. Nažalost.

(Jako) Dobri ljudi su bili (jako) dobra deca. Deca postaju (jako) dobra živeći sa (pre)zahtevnim i strogim roditeljima, koji nemaju razumevanja za neozbiljnosti, propuste, greške i “gluposti”.

Život sa zabrinutim ili roditeljem u nezavidnoj situaciji (usamljen, siromašan, bolestan roditelj…) takođe vodi postajanju (jako) dobrim detetom.

Pročitajte i ovo: Zašto se žalimo, čak i kada nam dobro ide

Deca postaju (jako) dobra idući za onim što njihovi roditelji ohrabruju i nagrađuju. Nijedno dete ne želi da bude dete kakvo njegovi roditelji ne žele da bude. (jako) Dobro dete je fino, učtivo, poslušno, nenametljivo, tiho, uredno. Lepo vaspitano.

Šta, međutim, u vezi s lepim vaspitanjem nije tako lepo? Pa, to što se ono nagrađuje u porodici, kući i eventualno školi, a kritikuje, ismeva pa i kažnjava na svim drugim mestima. Od radnog mesta, preko poznaničkih i prijateljskih do partnerskih odnosa.

Onaj koji se teško zauzima za sebe i čije se lične granice (pre)često prelaze, onaj koji se retko suprotstavlja i izbegava konflikte, onaj koji sluša i ćuti više nego što govori – lepo je vaspitan. Lepo vaspitan, međutim, bude okarakterisan i kao naivan ili “glup”.

Doživljava se onim koji ne zna da se prilagodi i nauči pravila igre, idealistom koji gaji iluzije i biva skrajnut pa i pregažen od strane onih koji grabe, laktaju se i probijaju.

Pročitajte i ovo: Najčešće greške u upravljanju konfliktima i kako ih prevazići

Čovek koji je danas (jako) dobar, vaspitavan je u vreme vrhovnog vrednovanja dobrog. Koliko, međutim, vreme današnje ima dodirnih tačaka s nekadašnjim, starim dobrim vremenima? Koliko je dobro danas biti dobar?

Dogodi se da klijent koji je (jako) dobar čovek kaže kako bi voleo da je poput tamo nekih loših, ili da je, makar, malo manje dobar. Kaže to u povređenosti, razočaranosti, ljutnji ili besu. I ne misli stvarno, naravno. (jako) Dobar čovek se – iznova uviđajući da mnogo bolje prolazi onaj koji je mnogo manje dobar – zapita šta mu je činiti sa sopstvenom dobrotom.

Vrlo često, od klijenata koji su (jako) dobri ljudi čujem rečenice koje počinju ovako ili slično: “Ali, onda će ispasti…” ili “On(a) će onda (po)misliti…”.

Kada god čujem rečenicu koja počinje ovako ili slično, postavim jedno od ovih ili oba ova pitanja: “Pa šta?” i “Čiji je to problem?”

Zbilja, pa šta ako i ispadne tako i tako, čak i najneveštije/pogrešno/najgore moguće? I zbilja, čiji je problem to što će o određenom vašem izboru, postupku ili odluci neko tamo misliti nešto (svoje)?

Pročitajte i ovo: Odlazite li od onih koji nisu ono što vam je potrebno?

Priznajem, ova pitanja umeju da iritiraju. Ali, to je dobro. (Znam, sada i ovo iritira.) Dobro je zato što – gde je uznemirenosti i burnog reagovanja, tu je i onoga što bi valjalo istražiti i za čim bi bilo dobro poći.

Šta je siguran znak da bi nešto sopstveno bilo dobro da korigujete, unapredite ili napustite?

Negativno uticanje tog nečeg na svakodnevno življenje, tj. osećanje nezadovoljstva i patnje povodom umanjenog kvaliteta života – a zbog (čvrstog) držanja za to nešto ili i posebnog negovanja toga.

Pročitajte i ovo: Imaju li žene previsoka očekivanja od svojih partnera?

Prethodno napisano ne znači odustajanje od sebe, niti postajanje nekim drugim. Neki potencijalni klijenti umeju da izraze strah povodom postajanja onim kojim neće umeti ili moći da budu.

Ni savetovanje ni psihoterapija ne služe tome i to je važno znati.

Uz pomoć savetovanja i psihoterapije bolje upoznajete i razumete sebe, identifikujete sopstvene snage i učite se oslanjanju na njih, otkrivate i povezujete se s autentično svojim, usavršavate se u prepoznavanju samosabotiranja i prevazilaženju sopstvenih strahova i, generalno, krećete se ka većoj slobodi, spontanosti, samopouzdanosti, samopoštovanju i samoljubavi.

Uz pomoć savetovanja i psihoterapije učite se udobnijem i funkcionalnijem bivanju sobom.

Pročitajte i ovo: Postoji li partner bolji od sadašnjeg?

Znate da živite kako ste zaslužili ako ste sebi važni, prihvatate i volite sebe. Ako znate šta (ne) želite i time se rukovodite. Ako donosite odluke u skladu sa sobom i svojim ličnim ritmom, potrebama i (ne)mogućnostima.

Ako znate gde su i koliko propustljive vaše granice. Znate da živite kako ste zaslužili ako preuzimate odgovornost za napravljene izbore i nosite se i s posledicama istih. Ako tuđe mišljenje nije ono za kojim se povodite i koje vas s lakoćom pokoleba.

Šta je zajedničko mnogim (jako) dobrim ljudima? Žaljenje za propuštenim prilikama, izgubljenim vremenom i neučinjenim.

Dok (jako) dobar čovek o svemu (jako) dobro promisli – dogodi se da se ne dogodi. Dok se (jako) dobar čovek trudi da ugodi svima – dogodi se da ne ugodi sebi.

Pročitajte i ovo: U bračnom krevetu sa bebom

Dok (jako) dobar čovek životno relevantno procenjuje iz perspektive sopstvene (ne)spremnosti ili (ne)doraslosti, eventualnog povređivanja drugog ili drugih, krivice, kajanja i snošenja posledica – ishod bude taj da… razumete šta hoću da kažem?

Na (jako) dobrom čoveku je da, pre svega, nauči da bira za sebe i svoje dobro. Na njemu je i da sebi dâ prava koja su mu drugi oduzeli ili propustili da daju, te da razume da je u redu pogrešiti, odustati, predomisliti se i biti zdravo sebičan.

Pročitajte i ovo: Prednosti i mane ljubavne veze sa značajno starijim ili mlađim partnerom

(Jako) Dobar čovek je na (jako) dobrom putu nakon što shvati da put nije samo jedan i osim napred postoji i nazad.

Jako je dobro znati da postoji i može i bolje, ali i da nije smak sveta ako je aktuelno najbolje što se može.