Ljubomoru osećate onda kada procenjujete da postoji opasnost da izgubite voljenu osobu, odnosno, budete napušteni od nje.

Okidači za osećanje ljubomore jesu događaji ili situacije koje je provociraju, dok u osnovi njenog osećanja jesu nesigurnost (u partnera, njegovu vernost i posvećenost opstanku veze, ali i u sebe i vlastite sposobnosti zadržavanja njega kraj sebe), strah (od gubitka partnera, samoće, zamenjenosti nekim drugim), zabrinutost, zavist, posesivnost.

Dakle, uzroci ljubomore su, za razliku od njenih okidača, dublji i tiču se kako drugih neprijatnih osećanja, tako i iracionalnih uverenja s njima u vezi.

Pročitajte i ovo: Imate partnera, ali kao da ga nemate? Osećate se usamljeno u odnosu? Treba vam nešto više?

Kada je reč o pojavnim oblicima ljubomore, možemo razlikovati korisnu od iracionalne ljubomore, tj. onu koja upozorava na to da s vezom nešto nije u redu i onu koja nije osnovana.

Pročitajte i ovo: Kraj ljubavne veze – praktični saveti kako da ponovo stanete na svoje noge

Nezdravu ljubomoru karakterišu neprestano bavljenje partnerovom (ne)vernošću i ponašanja ljubomorne osobe koja frustriraju kako nju, tako i njenog partnera. Osoba oseća nezdravu ljubomoru onda kada veruje da partner mora biti samo njen, da ne sme pogledati ili obratiti pažnju na drugu osobu itd.

U suštini, moglo bi se reći da za ljubomoru imate razloga onda kada, zapravo, ne znate imate li razloga da budete ljubomorni – pa sumnjate, pitate se ili proveravate.

Pročitajte i ovo: Zaljubljujemo se uvek u isto, što nam potvrđuje natalna karta partnera

U situaciji u kojoj vaš partner pred vama drugu osobu gleda, dodiruje, s njom flertuje ili razgovara na način koji vam se čini neadekvatnim – pre imate razloga da budete uvređeni ili ljuti, nego ljubomorni.

Takođe, partnerski odnos se istinski podriva i ugrožava samo onim emocijama i ponašanjima koja se kriju i pred partnerom ne pokazuju.

Pročitajte i ovo: Šta garantuje trajanje partnerskog odnosa?

Kada partner pred vama počne da se ponaša na način na koji ne bi trebalo da se ponaša – i pritom se u vezi s tim ne oseća loše, niti mu je neprijatno – do znanja vam stavlja da je vaš odnos izgubio na stabilnosti i kvalitetu mnogo pre nego je za takva ponašanja sebi dao dozvolu.

Mnogi od onih koji greše u razumevanju ljubavi misle da je ljubav to veća što je veća partnerova ljubomora.

Vođeni tom logikom, za sebe biraju ljubomorne partnere i u situacijama ispoljavanja nje od strane partnera osećaju ponos, iako im ljubomora nekada teško pada ili im i zagorčava život.

Pročitajte i ovo: Toksični odnosi – iskustvo koje otvara oči – jesmo li srećniji i pametniji posle njih?

Takođe, kada pomisle da je partner prestao da ih voli, provociraju njegovu ljubomoru priređujući mu scene u kojima pokazuju naklonost drugoj osobi.

Pročitajte i ovo: LJUBAVNICA – Žena koja je sebi na drugom mestu

Nasuprot onima koji između ljubavi i ljubomore stavljaju znak jednakosti, jesu oni za koje je i najmanja naznaka ljubomore znak neljubavi. Doživljavaju je zarobljavanjem od strane partnera i snažno joj se suprotstavljaju.

Ako ste živeći u ljubavi i partnerstvu s drugim iskusili i ljubomoru, promislite nad sledećim pitanjima: Šta za vas znači osećati ljubomoru? Kako razumete svoje osećanje ljubomore?

Šta mislite da vam vaša ljubomora poručuje? Osećate li je po pravilu, u svim svojim vezama? Ili, pak, po pravilu, takođe, za sebe birate ljubomorne partnere? Šta (mislite da) dobijate ponavljanim ispoljavanjem ljubomore, pa je se ne odričete?

Pročitajte i ovo: BOMBSHELL – Kanibalizam kroz psihičko ranjavanje ili šta se skriva iza narcisoidnog poremećaja ličnosti

Šta mislite da gubite navikavanjem na nju u svom emotivnom životu? Ko biste bili kada ne biste osećali vlastitu ili tolerisali partnerovu ljubomoru? Šta bi u vašem partnerskom odnosu bilo drugačije i novo nakon što biste je prevazišli?

Pročitajte i ovo: Kraj ljubavne veze – praktični saveti kako da ponovo stanete na svoje noge

Sva naša osećanja u vezi su s važnošću koju pridajemo određenim iskustvima, situacijama i odnosima, tj. posledica su načina na koji interpretiramo stvarnost. Proističu iz naših misli i pokreću naša ponašanja.

Sva osećanja nastoje da za sebe pronađu potvrdu, tj. dokaz u realnosti. Sva, pa i ona koja nisu, čine nam se utemeljenim i osnovanim.

Zato je važno da im kritički pristupamo i preispitujemo ih, kako se verujući onima kojima ne bi trebalo da verujemo, ne bismo opredeljivali za ponašanja koja nam ne služe i ne pomažu.

Pročitajte i ovo: PRELJUBNIK: U vezi ili braku, a NEVERAN!?!

Kritičko promišljanje vlastitih osećanja najpre podrazumeva suočavanje s njima, imenovanje njih a onda i razumevanje njihove prirode. Stoga, kako biste krenuli putem razumevanja svoje ljubomore, najpre je potrebno da prepoznate šta to ne volite da vaš partner radi i zašto.

Pročitajte i ovo: Da raskrstimo jednom za svagda – šta žele žene, a šta muškarci

Po suočavanju sa svojim strahom, pozabavite se procenjivanjem negove (ne)osnovanosti dolaženjem do odgovora na sledeća pitanja: Kako to da mislite da će se dogoditi ono čega se (najviše) plašite?

Koliko je strah koji osećate opravdan, šta mu (činjenično) govori u prilog? Kako vaš partner oseća vaše brige i strahove? Šta kaže ili bi rekao na njih?

Promišljajući svoj strah doći ćete i do pretpostavki, tj. uverenja koja doprinose osećanju ljubomore, a tiču se načina gledanja na razloge iz kojih je vaš partner s vama. Nakon što ih identifikujete, zapitajte se sledeće: Koliko su vaše pretpostavke istinite/tačne?

Pročitajte i ovo: Jeste li u miru sa ženom u sebi?

Šta ih dokazuje? Šta na vaše dokaze kaže ili bi rekao vaš partner? Odgovaranjem na ova pitanja zaključićete o (i)racionalnosti svojih pretpostavki.

Ako zaključite da su racionalne, tj. tačne, promislite dalje ostajanje u aktuelnoj vezi i vidite kako se dogodilo da u njoj ostanete do sada. Ako, pak, shvatite da vaše pretpostavke nemaju osnova, podsetite sebe na to da stvari kojih se plašite ne (po)stoje i da im istine ne govore u prilog.

Pročitajte i ovo: Šta da radite ako vam ljubav nije uzvraćena?!

Počnite svoje pretpostavke da zamenjujete činjenicama i tako uvežbavate samouverenost i samopouzdanje, nasuprot dosadašnjem praktikovanju ljubomore.

Temelj svakog zdravog partnereskog odnosa jeste komunikacija osećanja, potreba i želja, ali i nezadovoljstava i frustracija. Razgovor o osećanjima je posebno i iznad svega važan.

Zbližava partnere, uči ih saosećanju i boljem razumevanju perspektive onog drugog. O ljubomori je, takođe, potrebno otvoreno razgovarati. Kako u dijalogu sa sobom, tako i s partnerom.

Pročitajte i ovo: Zašto se muškarci ne razvode čak ni kada imaju drugu?

Stavljanjem do znanja da vam ne prija, uznemirava vas ili brine, zauzimate se za sebe, svog partnera i vašu vezu. Važno je imati na umu da su i neprijatna osećanja korisna i u redu ako ih razumete na pravi način – kao znakove za uzbunu i zahteve za promenom.

Pročitajte i ovo: Ako ste u ovakvoj vezi, počnite da pakujete kofere – znaci koji ukazuju na to da vaša veza nema budućnosti

Problem ćete imati ako nastavite da ih ignorišete i odbijate da, zahvaljujući njima, učite, rastete i razvijate se kao jedinka i par. Jer, svaka je kriza savršena prilika za to. Zašto je ne biste iskoristili za napredak?