Baveći se poslom kojim se bavim, do sada sam čula mnogo priča o potrazi za ljubavlju, nemanju sreće u ljubavi ili patnji zbog nje, funkcionisanju u disfunkcionalnim partnerskim vezama ili brakovima.
Čak i kada se klijent za podršku i pomoć obraća iz razloga koji se primarno ne tiče partnerske ljubavi, ispostavi se da situaciju, stanje ili iskustvo koje muči dodatno otežava samovanje, ili ostajanje u odnosu koji ne zadovoljava potrebe i želje, te čini nesrećnim. Tako je jer je življenje udobne, partnerske ljubavi potrebno svima. I onima koji ne misle da jeste.
Oni koji žele da žive veću sreću u emotivnom partnerstvu sa drugim i osećaj ispunjenosti u zajednici sa njim, za podršku i pomoć se najčešće obraćaju žaleći se na lošu ili nepostojeću komunikaciju sa partnerom, nestalu ili nikada postojeću strast, zasićenost i dosadu, predvidivost i naviku, rutinu, ometajuće različitosti, teškoće u usklađivanju suprotstavljenih potreba, želja i očekivanja, odnos promenjen do neprepoznatljivosti nakon ulaska u novu fazu zajedništva (življenje sa partnerom, dobijanje prvog deteta, sindrom „praznog gnezda“ – partneri koji su i roditelji ostaju sami, nakon što njihova deca odu iz porodičnog doma i osamostale se, razvod, itd.).
Pročitajte i ovo: Jeste li spremni za ljubav?
Pročitajte i ovo: Put od pet koraka
Sa druge strane, oni koji su sami, a izražavaju želju za ostavarivanjem skladne partnerske veze, obično se žale na ponavljajuća, a negativna iskustva u partnerskim vezama, odnosno, na obrazac po kojem po pravilu biraju partnere koji se ispostave kao neodgovarajući i pogrešni – oni koji razočaraju, iznevere, izdaju ili prevare. I jedni i drugi su utiska da daju sve od sebe da bude i u partnerstvu im ide bolje, ali – ne ide. Dolazeći na savetovanje shvate šta, kako i zašto zapravo rade, odnosno, ne rade, te šta je potrebno da počnu da rade drugačije i u svrhu svog dobra.
Možemo se složiti oko toga šta dobru vezu čini dobrom, zar ne?!
Pročitajte i ovo: Priča o izgubljenoj devojčici
Mislimo da je dobra veza ona u kojoj partneri komuniciraju zdravo i konstruktivno, govoreći o svojim potrebama, željama i očekivanjima. Ona u kojoj partneri razumeju neminovnost i korisnost konflikata, te u njih ulaze sa željom da nesporazum ili problem prevaziđu i reše.
Dobra je veza ona u kojoj se partneri dobro slažu i funkcionišu zajedno, ali imaju i nalaze i vreme samo za sebe i svoja interesovanja. Nije dobro biti umrežen i isprepleten, stopljen u jedno. „Jedna duša u dva tela” – ne, nikako. Ona u kojoj se partneri međusobno fizički privlače i znaju za strast. Veza koja se temelji na istinskoj bliskosti, otvorenosti i iskrenosti. Na privrženosti, vernosti i posvećenosti trajanju.
Kompatibilni ili komplementarni partneri, oni koji su slični svojom suštinom funkcionisaće dobro i bez problema sa kojima se suočavaju i suočavaće se oni koji su različiti po pitanju važnih stvari. Razlike u godinama i temperamentu neretko se ispostave beznačajnim, čak i kada su značajne.
Pročitajte i ovo: Šta treba da se zapitate pre nego što izgovorite da je kraj
Nevolja u vezi sa kompatibilnošću i komplementarnošću leži u tome što znači dobro funkcionisanje i u slučaju disfunkcionalnosti, ne samo onoga što je primer ravnoteže i zdravlja.
Pročitajte i ovo: Sve zamke želje za savršenstvom
Na primer, odnos u kojem je jedan od partnera žrtva, a drugi spasilac nije odnos zdravlja, ni ravnopravnosti partnera, ali jeste odnos koji može da traje neograničeno dugo zahvaljujući nadopunjavanju patologija, njihovoj dobroj uklopivosti.
Kao i odnos u kojem je jedan od partnera progonitelj, a drugi progonjeni. Ili onaj u kojem jedan uvek dominira, a drugi se potčnjiva. Ili odnos u kojem je jedan partner izrazito nesiguran, ranjivog samopoštovanja, u strahu od samoće i kao takav zavisan od partnera i odnosa sa njim, čak i kada je drugi grubo neodgovarajući i povređuje.
Pročitajte i ovo: Sve što treba da znate o farmaceutskom seksu
Možemo se složiti i oko toga da održavanje dobre veze dobrom zahteva kontinuiran trud i negovanje odnosa, ličnu zrelost ali i zrelo pristupanje partneru i odnosu sa njim, te prethodno uspostavljen odnos samonege i samoljubavi.
Dakle, ono što održavanje dobre veze dobrom od nas zahteva prilično je zahtevno. Zahtevnije od pasivnog, suzdržavajućeg, pristajućeg i trpećeg ostajanja u nedovoljno dobroj ili lošoj vezi; iako i pasivnost, pristajanje i trpljenje angažuju i iscrpljuju.
Tako se dogodi da partneri koji se vole shvate da ljubav nije dovoljna i da su se umorili čuvajući i negujući svoj odnos. Čuvanje odnosa ispostavi se posebno zahtevnim, naročito u situacijama suočavanja sa krizom (beskrajno dugi radni dani, ozbiljno narušeno zdravlje, sterilitet, nezainteresovanost za seks, gubitak deteta…).
Pročitajte i ovo: Negativna strana Venere u Škorpiji
Ne znam za mnogo dobrih i stvarno zdravih partnerskih veza. Za mnogo onih drugih, nažalost, znam.
Sa pričama o tim drugim vezama srećem se i privatno, ne samo radeći sa svojim klijentima. Kod psihologa ne idu mnogi od onih koji bi trebalo da idu. Štaviše, mnogi od njih žive vrlo toksične i disfunkcionalne živote i odnose, pritom ne misleći da su im podrška i pomoć potrebni. Ponovo se vraćamo na to da je mnogima udobnije, sigurnije i lakše da negiraju i ignorišu ono što vide i na svoju štetu rade. Da se prave da ne vide i nisu videli.
Verujem da i vi često slušate ili čitate o tome kako danas „niko neće obaveze” – emotivnu vezu, zasnivanje porodice, dobijanje dece. Kako većini odgovaraju neobavezni i poligamni odnosi bez pravila, uslova, jasnosti i granica. Kako danas niko nikome ne prilazi. To jest, muškarci ženama. Obrnuto se i dešava. Možda ste i sami pogođeni problemom današnjice kada je o partnerskim odnosima reč.
Pročitajte i ovo: Progovoriti o neizgovorenom ili ne, pitate se?!
Sa druge strane, ako pogledate u bliži ili dalji krug svojih prijatelja ili poznanika, shvatate da najmanje jedna osoba iz tog kruga „uvek ima nekoga”, zar ne?!
Pitajući se kako joj polazi za rukom i upoređujući se sa njom, shvatate da ta osoba može i pristaje na stvari na koje vi nikada ne biste, je li tako?! Važno joj je, pre svega, da ne bude sama i nekoga ima. Upoređujući se sa tom osobom, pitate se da li preterujete i previše ste izričiti.
Je li rešenje u tome da popustite i prilagodite se? Naravno da nije. Zdravo je, zrelo i krajnje pohvalno to što znate šta želite, očekujete i tražite od partnerstva sa drugim. To što ne želite odnos u kojem nema privlačnosti, strasti i ljubavi, za početak. Nastavite da imate svoja Da i Ne. Rukovodeći se njima i slušajući ih, doći ćete do željenog emotivnog odnosa, pre ili kasnije.
Pročitajte i ovo: Danas ti se smeju, a već sutra hoće da ti budu najbolji prijatelji
Umem da kažem da se pre može desiti da dobra veza to prestane da bude, nego da loša veza postane dobra. U tom me mišljenju redovno učvršćuju iskustva i priče brojnih drugih. Dakle, želite li dobar i partnerski odnos koji vas ispunjava mirom, zadovoljstvom i srećom – odlučite da izlazite iz svih onih koji to nisu.
