Kada tražimo osobu za ulaženje u partnerski odnos, rukovodimo se vlastitim očekivanjima od potencijalnog partnera i slikom željenog partnerskog odnosa.
Imamo svest o tome koje bi kriterijume trebalo da zadovolji potencijalni partner, ali i predstavu o željenom i za sebe potrebnom partnerskom odnosu.
S godinama se ta očekivanja konkretizuju i, neki bi rekli, približavaju kriterijumima koji bi se mogli nazvati zahtevnim.
Tako, za razliku od perioda rane mladosti, u kojem nam je potrebno i dovoljno da osećamo zaljubljenost, snažnu privlačnost, zajedno rastemo i smejemo se, sa ulaskom u godine zrelosti sazrevaju i naše potrebe i zahtevi. Postaje nam važna stvarna kompatibilnost sa partnerom, podudarnost vrednosti i životnih planova, te srodnost ili funkcionalno nadopunjavanje naših karaktera.
Pročitajte i ovo: Ogledalce, ogledalce moje, najlepši na svetu ko je: Žena kao meso za zadovoljenje seksualnih perverzija
Postaje nam jasno šta zaista želimo i šta nam je potrebno za sreću i osećaj ispunjenosti u zajednici sa drugim. Shvatamo i šta nam se ne dopada i ne želimo, te razvijamo svest o manama partnera koje (ne) možemo da tolerišemo.
Pročitajte i ovo: Ogledalce, ogledalce moje, najlepši na svetu ko je: Gde god ima viška, ima i manjka
Sa zrelošću nam postaje važno i to je li i koliko partner obrazovan, čime se bavi i koliko uspešno, kako stoji sa samim sobom i životom koji živi, tj. živi li život kakav želi ili ne zna kako. Želimo za sebe nekog sebi srodnog i, želeći ga i tražeći, između ostalog neretko mislimo i verujemo da među nama ne bi trebalo da stoji mnogo godina razlike.
Na svaku veću, pa i razliku u godinama, gledamo kao na prepreku. Misleći tako, možemo ali i ne moramo biti u pravu, jer – sve je individualno i u datom slučaju zavisi isključivo od nas i druge osobe.
Pročitajte i ovo: IGRE GLADI – manipulacija u partnerskim odnosima
Ako pravila u životu ima, to je jedno od apsolutnih – da je sve individualno.
Tražeći, dakle, pravu osobu za sebe i zajedničko življenje sadašnjosti i budućnosti, sve one osobe koje bi to eventualno mogle biti procenjujemo spram očekivanja i kriterijuma kojima se rukovodimo. Što smo više u kontaktu sa njima – to bolje. Tada znamo šta tražimo i ka kome i čemu idemo.
Pročitajte i ovo: Transgeneracijski prenos narcizma: Najviše boli ono na šta nismo mogli da utičemo
Ipak, u vezi sa očekivanjima i kriterijumima postoji i jedan problem – oni neretko idu ruku pod ruku sa pretpostavkama, a u vezi sa njima problematično je to što mogu biti i pogrešne.
Tako se lako može desiti da pravu osobu ne prepoznamo kao takvu, jer se na prvu ne čini da se uklapa u sliku onoga što nam je potrebno.
Ako ste pročitali barem jedan tekst na temu značajnije razlike u godinama među partnerima, ili vam se dogodio barem jedan razgovor na istu temu, verovatno ste se susreli sa stavom drugog (ili svojim) da je problem veći što je razlika u godinama među partnerima veća.
Pročitajte i ovo: Šta se krije iza napada panike: Možeš da bežiš, ali od sebe ne možeš da se sakriješ
Pretpostavka je da razlika u godinama znači i razliku u potrebama, očekivanjima i željama.
Pretpostavka je da će se mlada žena u vezi sa starijim muškarcem susresti sa svojevrsnim osujećivanjem i nezadovoljstvom, jer on verovatno neće hteti zasnivanje porodice, brak i dete ili decu – ponovo ili po prvi put – s obzirom na to „da je sve to već imao i ima“ ili nema ali ne želi, a ona se, pak, nalazi u životnom periodu u kojem porodicu želi i na nju ima pravo.
Pretpostavlja se i da bi se, u nekom trenutku, redak, nezadovoljavajući ili nepostojeći seks, takođe, ispostavio kao problem, jer – muškarac je stariji, žena je mlađa a, kao mlađa, želi i ima pravo na kompletan partnerski odnos.
Pročitajte i ovo: Seksualne nedoumice mladih ljudi – korisno i za roditelje
Kao da ne postoje veze ili brakovi u kojima seksa (gotovo da) nema, a partneri su (gotovo) vršnjaci. Kao da seks, pre svega, ima veze sa godinama i kao da je jedini ili najvažniji aspekt kvalitetnog partnerskog odnosa.
I kao da svi mladi i mlađi žele i osnivaju porodice. I kao da mogu da ih osnuju svi oni koji to žele, kao da je potrebno i dovoljno samo da žele. I kao da sreće nema i nemoguća je dok nam se ne dogode venčanje i brak, porodica i deca.
Pročitajte i ovo: Suštinske razlike u shvatanju slobode
Kao da sreća u partnerstvu sa nekim nije dovoljna i prava, istinska i autentična, sreća pre svih drugih jer dolazi prva. I kao da muškarac koji se nije ženio ili onaj sa brakom iza sebe i decom koju (već) ima, u vezi sa emotivnom, od sebe značajno mlađom partnerkom, ne može poželeti ono što do tada nije ili već jeste živeo.
I kao da je krajnje nejasno šta je i kako ona mogla videti u njemu, s obzirom na godine u kojima je on.
Sa druge strane, ako je partner značajno mlađi od partnerke, pretpostavka je da sa njom ne želi i ne planira trajanje.
Jer, pretpostavka je da je bira jer mu to u datom trenutku odgovara, iz ovih ili onih razloga, kao što se pretpostavlja da će je u nekom trenutku „zameniti“ mlađom, atraktivnijom i lepšom partnerkom. Onom koja mu bolje „pristaje“ i sa kojom je „logičnije“ da bude.
Pročitajte i ovo: Zašto nam je strah potreban
Kao da se mlad i mlađi muškarac ne može iskreno i zaista zaljubiti u ženu stariju od sebe, zavoleti je i poželeti budućnost sa njom. Kao da iza njegovog biranja nje mora da stoji nešto pogrešno i upitno, na interesu zasnovano. I kao da žena na partnera značajno mlađeg od sebe, verovatno gleda kao na avanturu i neopterećujuću sadašnjost. Onu koja nema i ne treba da ima budućnost.
Dakle, pretpostavke. Vlastite i tuđe, tačne ali i pogrešne. Ometajuće, vrlo često. Da ih ne stvaramo i ne sakupljamo, bilo bi nam mnogo lakše i jednostavnije.
Otvorenije i iskrenije bismo pristupali potencijalnim partnerima. Shvatali bismo da je potrebno da ih upoznamo da bismo mogli znati jesu li za nas odgovarajući i pravi. I ne bismo zaboravljali na to da iz neodgovarajućeg odnosa uvek možemo izaći.
Pročitajte i ovo: LJUBAV IZ SAŽALJENJA: Iskrivljeni način davanja ljubavi
Pitate se koje prednosti stoje na strani emotivnog odnosa sa značajno starijim ili mlađim muškarcem?
Veza sa starijim muškarcem može biti, i vrlo često jeste, veza u kojoj žena oseća stabilnost i mir, sigurnost i poverenje, podržanost partnerovim bogatijim životnim i drugim znanjem i iskustvom. Stariji muškarac razume, prihvata i zrelo voli svoju partnerku.
Pročitajte i ovo: Svim lepšim polovinama, damama, ženicama i praktičnim ženama
Zna šta želi od nje i sa njom, ali i kako da prepozna njene potrebe i želje i krene im u susret. Stariji mušakarc je prevazišao i prerastao sve što je u životu trebalo prevazići i prerasti, zna kako sa sobom i svojim životom. Vrlo verovatno, živi ono što želi da živi, te se oseća zadovoljno i ispunjeno.
Zna da balansira i dȃ se svemu i svima onima kojima želi da se dȃ. Nije zavisan od svoje partnerke, niti umrežen sa njom, poznaje granice i zna da ih postavi. Ne boji se budućnosti, ni razgovora o njoj.
Mlađi muškarac je, za razliku od starijeg, za svoju partnerku tu svojom mladošću, entuzijazmom, optimizmom i energijom. Čistom i iskrenom emocijom i spremnošću na voljenje do granica obožavanja, jer – mladost je u ljubavi onakva kakva je i inače u životu – veruje u moguće i sutra, pravo i intenzivno, obostrano i željeno.
Pročitajte i ovo: Izbor boja važan za zdravlje: Odaberite prave boje za svoj dom (protiv stresa, za dobro raspoloženje i miran san)
Mlađi muškarac pred sobom ima vreme koje je za sebe partnerka već imala, te je nigde i ni na šta ne požuruje, a opet, ako mu je „vreme“ za ozbiljnu emotivnu priču, iskreno je i svim srcem sa svojom partnerkom želi i ne vidi smetnje, niti prepreke. I nije mu jasno kako njoj polazi za rukom da ih vidi i misli da bespotrebno komplikuje.
Nasmeje se na njene brige i dileme u vezi sa zajedničkom budućnošću, jer zna da će sve biti u redu. Onako kako je ona nekada znala. Mlađi muškarac je neustrašiv i hrabar, usuđuje se i sme. I izaziva svoju partnerku da mu se pridruži u osvajanju sveta.
Pročitajte i ovo: EMOCIONALNO ZAKLJUČANI LJUDI: Krijući sebe, zapravo, gubimo sebe
Dakle, šta čekate? Možda je taj, od vas značajno stariji ili mlađi muškarac onaj pravi. Ljubav vašeg života.
