Nedavno sam razgovarala sa ženom koja je nešto više od godinu dana trpela nasilje od strane svog supruga.

Vrlo brzo bilo je jasno da je reč o još jednoj, istoj priči o nasilju. Isti početak, razvoj, nastavak i, na kraju – kraj. Uzgred, žena živi u gradu, u srednjim je tridesetim godinama, obrazovana je. Možda ste se sada zapitali kako to. Pa, eto, tako.

S jedne strane, o nasilju se danas tako mnogo govori i piše. Nikad više, rekla bih.

Pročitajte i ovo: Zašto je ženama malo potrebno da se mnogo vežu?

S druge strane, broj žena žrtava je u porastu. Nekada se i sama zapitam kako to. Kako, kada se sve već zna i o svemu se govori i piše? I informacije su mnogima vrlo lako i na jedan klik dostupne.

Pročitajte i ovo: Vodič za žene zbunjene muškarčevim ponašanjem

Kako kada se, uslovno rečeno, uz pomoć samo jednog dobrog teksta ili televizijske emisije na vreme možete povući, okrenuti se i otići?

Ne verujem u onu: “Svakome se može dogoditi”. Svima nam se mogu dogoditi samo događaji i iskustva na koja ne možemo uticati: bolesti i gubici. Sve drugo i ostalo je pitanje izbora, predisponiranosti, ličnih faktora rizika i “slabosti”.

Pročitajte i ovo: On se njoj jako dopada, ali bez svega onoga što uz njega ide

Nažalost, možemo biti “slabi” i na loše i rđavo po nas. Na ono čemu su nas naučili i na šta smo navikli. Iako boli, povređuje i ne funkcioniše.

Trpljenje nasilja se ne može dogoditi svakome. Kao ni njegovo ispoljavanje.

Pročitajte i ovo: Da li se mame dele na dobre i doterane?

Žene s iskustvom partnerovog nasilnog ponašanja nasilje su, najčešće, trpele neko (duže) vreme. Gotovo da nisam čula za ženu koja je partnera napustila nakon što ju je prvi put uvredio, ponizio, ucenio, uslovio, izmanipulisao, ošamario ili udario. Da, sve je to nasilje.

U ovom trenutku mogu da se setim samo dve, tri žene poznate javnosti, koje su na partnerovo nasilje reagovale brzinom svetlosti, uz obelodanjivanje i prijavljivanje istog. Takvi su primeri, svakako, i više nego potrebni i dobrodošli.

Pročitajte i ovo: Imaju li žene previsoka očekivanja od svojih partnera?

Nasilnik je vrlo, vrlo često, preodeven u Spasioca ili Gospodina Savršenog. Naravno, taj maskenbal traje neko vreme. Vrlo često – vrlo kratko, jer – maske je teško dugo nositi.

Pročitajte i ovo: Odlazite li od onih koji nisu ono što vam je potrebno?

Dakle, na samom početku on se može činiti onim na kojeg ste duuugo čekale: uporno se udvara i laska li laska, oduševljava se vama, kupuje i poklanja vam doslovno sve – od vremena i pažnje do ozbiljno ozbiljnih i skupih poklona.

Šta je u vezi sa svim ovim problematično i upozoravajuće? To što se dešava prerano i preterano.

Padanje na ovu i ovakvu predstavu, uprkos sopstvenim godinama i iskustvu, znak je za uzbunu i postavljanje nekih važnih pitanja. Nekada je nešto zbilja “previše dobro da bi bilo istinito”.

Nažalost, mnoge žene nasednu ili padnu. Posebno one gladne ljubavi i pažnje, nežnosti i obožavanja, muškarca u ulozi zaštitnika, spasioca ili vođe. Tako gladne i(li) žedne, silno požele da ih neko drži kao malo vode na dlanu, ali se, umesto toga, dogodi da ih taj neko drži u šaci.

Pročitajte i ovo: U bračnom krevetu sa bebom

Posle dobrog ili i blistavo sjajnog početka desi se jedno, pa drugo i treće (izuzetno) loše i – eto vas u krugu nasilja. Ne odmah začaranom, ali onom koji to svakako može i verovatno hoće postati. Tome doprinose obe strane. I toga je važno biti svestan. Odgovorni su i nasilnik i žrtva.

Pročitajte i ovo: Postoji li partner bolji od sadašnjeg?

Radeći s klijentima često se susrećem s njihovim čuđenjem drugim ljudima. Oni s kojima biram da radim su divni i beskrajno dobri ljudi koji, polazeći od sebe, neke stvari i ponašanja jednostavno ne mogu da razumeju, koliko god da se trude. Ne mogu da shvate zašto bi neko taktizirao, manipulisao, bio neiskren ili bezobziran, povređivao na bilo koji način. Oni nikada ne bi, još manje svesno.

Prvo, druge nikada i nikako nećete razumeti budete li polazili od sebe.

Ni ako ste prošli kroz isto ili slično u životu. U tom slučaju, zajedničko vam je samo iskustvo. Ne i doživljaj, uvek tako ličan.

Pročitajte i ovo: Prednosti i mane ljubavne veze sa značajno starijim ili mlađim partnerom

Drugo, nemojte se truditi da razumete one koji vas povređuju. Budete li se trudili, počećete i da ih opravdavate. Vrlo verovatno. A opravdavanje je, uvek i po pravilu, put u beskrajno dugo davanje drugih šansi.

Pročitajte i ovo: Vodič za razvedene

Dogodi se da čujem i pročitam da je nasilje teško prepoznati i da je od nasilnika teško otići. I to me vrlo zabrine, svaki put. Jer zamislim da ta poruka dolazi do žene krhkog samopouzdanja i samopoštovanja, žene vrlo nesigurne u sopstvene utiske, izbore i rasuđivanja, žene koja se predugo pita preteruje li i uobražava i – vidim je zaglavljenu i zarobljenu u nesigurnosti, bespomoćnosti i nasilju beskonačno dugo.

Jer kada ženi u toj i takvoj poziciji neko iz pozicije autoriteta i kompetentnosti kaže da je nasilje teško za prepoznati i napustiti, može se dogoditi da ta žena samo produbi i produži svoje preispitivanje i ostajanje u odnosu nasilja. Dakle, stvari, zapravo, stoje ovako:

Pročitajte i ovo: Za koje žene brak nije dobar izbor?

Nasilje nije teško prepoznati. Teško je praviti se da ga ne prepoznajete. Nasilje je sve što je nasilno. Nije samo šamar ili udarac. Nije samo fizičko.

Iz odnosa nasilja nije teško izaći. Teško je ostajati u nasilju i trpeti ga.

Pročitajte i ovo: Ovo su dokazi da manipuliše vama

Nasilnici se ne menjaju jer ne žele da se promene. Nasilnici samo smenjuju svoje partnerke, menjajući ličnost svake od njih. Nasilje nije jače od nasilnika. Nasilnici su jači od svih svojih (nasilnih) ponašanja.

Činjenica da svaka priča o nasilju liči na sve druge govori u prilog tome da je nasilje svesno, planirano i voljno. Nasilnik brižljivo i strateški plete mrežu, nit po nit. Sa svakom novom niti (čitaj: sa svakim sledećim krugom pakla), ispoljava novo i sledeće nasilno ponašanje. Sve nasilnije.

Pročitajte i ovo: Da li da se vratim bivšem partneru ili ne?!

Nasilnik je najnasilniji kada je najsigurniji. U to da žena neće otići jer… imaju (malo) dete ili decu, nije zaposlena ili je bez izvora prihoda, prekinula je komunikaciju i viđanje s prijateljima i članovima porodice, predugo je s njim. Ponovila bih: nasilje je svesno, planirano i voljno.

Pročitajte i ovo: Da li varite ili gutate svoje emocije?

Dolazak deteta neće “smekšati” nasilnika. Nasilnik će, nakon što postane otac, postati još nasilniji. Svi kažu. Kažem i ja. Opet i nažalost, žene i dalje biraju da rizikuju i proveravaju da li u njihovom slučaju nekim slučajem može biti drugačije. Ne može. I neće biti. I nemojte na kocku stavljati još jedan, nov i nedužan život. Ne zamerite, ali – nemate pravo.

Nasilnik je nasilan zato što je nasilnik. Obično povodom nepostavljenog stola, nepodgrejanog ručka, izgužvane košulje, otvorenog prozora ili zatvorenih vrata. Uvek bez povoda.

Pročitajte i ovo: Kako da pomogneš sebi kad te boli duša

Nasilnik vas ne voli i nije vas voleo. Nikada. Nasilnik samo i isključivo voli bivanje na usluzi i raspolaganju. U svojoj partnerki vidi služavku, sobaricu, domaćicu, kuvaricu, sekretaricu i zarobljenicu. Ženu bez prava na sebe i slobodu, mišljenje, glas, svest, stav, potrebe, želje i ambicije.

Pročitajte i ovo: Uticaj ranog razvoja na formiranje ličnosti

Nasilnik želi vezu i(li) brak. Zato što mu je zgodnije i lakše da bude u vezi i(li) braku nego sam. Samo i isključivo iz tog razloga. Zato što voli bivanje na usluzi i raspolaganju. Samo i isključivo zato. Međutim, nasilnik želi vezu i(li) brak pod određenim uslovima, u skladu sa sopstvenim pravilima. Može se desiti da vas moli za oproštaj i pomirenje, samo zato što mu je zgodnije i lakše da bude u vezi i(li) braku nego sam. Samo zato.

Nasilni muškarci nisu nasilni zato što su “jači” ili “jednostavno takvi”. Nasilni su zato što ne znaju za konstruktivno i nenasilno.

Pročitajte i ovo: Zašto narcisoidnost dominira odnosima – pogubni obrasci ponašanja koje ne otpuštamo

Nasilniku je najlakše da bude nasilan. I nasilnik će nastaviti da bude nasilan. S vama ili bez vas.