Odlučujući se za pisanje na ovu temu, setila sam se svojevremenog televizijskog gostovanja jedne koleginice.

Govoreći o mogućim razlozima u pozadini dugog nepronalaženja odgovarajućeg emotivnog partnera, predložila je malo matematike i rekla: “U Novom Sadu živi oko 400.000 stanovnika. Uzmimo samo 10% od tih 400.000. Neka je 5% osoba suprotnog pola. Od tih 5%, neka je 2.5% osoba koje eventualno mogu biti slične i uklopiti se, pa – pogledajte koja je to cifra!“

Jako sam se nasmejala. Tada, kada sam slušala o preporučenoj “računici”, i sada kada sam je se ponovo setila. Nasmejala me je nekorisnost ovog i ovakvog pojednostavljivanja stanja stvari jer, ako ste duže vreme sami i upravo ste otkrili ovu “formulu”, na vama je samo da (za)bacite udicu ili mrežu u pravcu, na primer, 400.000 stanovnika u Novom Sadu i – upecate 2.5% eventualno sličnih partnera.

Pročitajte i ovo: Zašto se ”ona ili ja” ljubavni trougao češće događa?

Pritom, interesantno ili ne, ali ovakvi i slični saveti i “ohrabrenja” obično dolaze od osoba koje su odavno ili “oduvek” u vezi ili braku. Neretko, jednom jedinom.

U redu je da osećate da niste spremni za (novu) vezu. Možda ste upravo izašli iz jedne (duge), ili ste nebrojeno mnogo puta ranjeni, ili iz ovih ili onih, ko zna kojih drugih razloga ne verujete u ljubav i to da je moguća. Ili je po sredi nešto četvrto, a samo vaše.

Pročitajte i ovo: Gordijevi čvorovi ljubavi – umete li da se razvežete?

Sve je to krajnje razumljivo i u redu. I imate pravo na to. Mnogi klijenti s kojima sam radila do sada imali su tako neko lično iskustvo. Plašeći se, ostavljali su ulazak u novu vezu za kasnije, za bolji trenutak. Još bolje – pravi. Po mogućnosti – idealan.

Pročitajte i ovo: Gazim 40-te, hvata me panika za detetom! Ali čemu panika?!

Međutim, dok su se osnaživali i pripremali za novu emotivnu priču, dešavalo se da sretnu i upoznaju osobu koja bi, da nisu bili nespremni, bila ta – tražena i prava. To bude dodatan problem jer uvede u dilemu i pitanje kako postupiti. Da li je najbolje uvažiti, prihvatiti i poslušati sopstvenu nespremnost, ili se “pogurati” u pravcu spremnosti pa i rizikovanja?

Život od nas konstantno traži opredeljivanje i donošenje odluka. Iznova smo u situacijama u kojima je potrebno da krenemo ka ili od, kažemo da ili ne, počnemo ili prestanemo, izaberemo samo jedno ili primarno, najvažnije.

Pročitajte i ovo: Razvod – da li je to ono što zaista želim?

Možemo pred sobom imati izobilje mogućnosti ili biti uskraćeni za bogatstvo izbora. Teško je i jedno i drugo, na neki način. U prvom slučaju možete osećati da ne znate šta biste, kuda ili kome pre, dok vas drugi scenario može odvesti u “daj šta daš” odluku. Želeti ali kasnije je posebno složeno, jer – šta će biti ili će se moći kasnije ne zavisi samo od vas. Tu je i taj život koji se dešava i ide nekim svojim, nepredvidivim tokom.

Pročitaj i ovo: Fatalna privlačnost – zašto ostajemo sa emotivno nedostupnim partnerima?!

Propuštanje prilike da se bude (i traje) u emotivnoj vezi s nekim (ko se čini) odgovarajućim, željenim, traženim i pravim uvek mi se činilo nekako, uslovno rečeno, pogrešno. Čak i ako niste najspremniji ili sasvim oporavljeni od prethodnog iskustva. Zašto?

Najpre, zato što se odgovarajuća, željena, tražena i prava osoba ne pojavljuje niti upoznaje svaki čas, koliko god da lako ili često ostvarujete nove veze.

Pročitaj i ovo: Život i partnerski odnos na klackalici – Voli me, ne voli me – i koje tu srećan?!

Štaviše, ako vam to izuzetno lako polazi za rukom, toliko da uvek imate nekoga i doslovno nikada niste sami, vrlo verovatno nikada niste bili s pravom osobom. Da, kratak je spoznajni put od lažno zavodljivog uvek do poražavajuće bolnog nikada.

Pročitajte i ovo: Kojih se žena muškarci plaše? I zašto?

Koliko god radili na sebi, bili otvoreni, u prilikama i spremni da budete s pravom osobom, činjenica je da se može desiti da je ne pronađete. Ili da ona ne pronađe vas. Jednostavno je činjenica, nema garancija da će se to dogoditi ako prethodno postanete ili uradite to i to.

Objektivno gledano, to jeste riskantno i teško te je, samim tim, nailaženje na nekoga ko (možda) jeste pravi – prava vrednost i sreća. Sreća je, uzgred, vrlo važna u pronalaženju pravog partnera. I šta god da vam neko suprotno tome kaže, makar i stručan, činjenica je da neki ljudi imaju više a neki manje sreće. I da se nekome ono pravo dogodi bez imalo truda a nekome ne, sa svim uloženim trudom.

Pročitajte i ovo: Do stvarnog odnosa rušenjem slike idealnog partnera na pijedestalu

Dakle, na primer, u datom trenutku niste spremni za vezu, ali upoznajete za sebe i vezu savršenu osobu. Počinjete da se pitate šta vam je činiti. Pitate li se i šta ako prave osobe ne bude (ni na vidiku), nakon što postanete spremni?

Pročitajte i ovo: Želite život iz bajke? Evo zašto ne uspevate da ga ostvarite!

Jer ne ide tako kako neretko i naivno mislimo da ide: kada rešim da se skrasim – upoznaću odgovarajućeg partnera. Ko zna da li ćete. Izvesno je samo to da ćete se skrasiti kada rešite da se skrasite. Ništa drugo, ni ostalo.

Ako ste, pritom, neko ko ima vrlo specifične pa i visoke zahteve kada su emotivni partneri u pitanju, dodatno bi trebalo da budete svesni toga da je luda sreća nailaženje na osobu koja ispunjava sve, ili većinu vaših zahteva. Doslovno – luda sreća. A s ludom se srećom nije mudro kockati. (Da, da. U ljubavi je potrebno biti i mudar.)

Pročitajte i ovo: Kako previše jake želje u odnosu postaju prečica do razočarenja

Kada ljudi misle ili kažu da nisu spremni za (novu) emotivnu vezu, obično i najčešće nisu spremni na brz razvoj događaja i “uletanje” u ozbiljne planove za budućnost s nekim novim. Međutim, ući u (novu) vezu ne znači uleteti u sve s tim nekim, sada i odmah.

Pročitajte i ovo: Zašto je bitno proći kroz tugovanje zbog gubitka voljene osobe i kako tče proces?

O potrebama, mogućnostima i (ne)spremnostima s partnerom može i trebalo bi da se razgovara. I pravi partner ni na šta ne bi trebalo da pritiska ili požuruje.

Spremite se za pravu osobu, ali i vi budite ta, prava osoba. Ne zaboravite da ništa ne morate i da je najvažnije pitanje šta stvarno i iskreno želite. Uvek je bilo onih koji su (na vreme) prepoznavali zlata vredne ljude i onih koji nisu i koji se, zbog toga, dan danas kaju.

Pročitajte i ovo: Možemo li da volimo dve osobe u isto vreme?

Ako ste vi pravi i prava je i druga osoba – i vreme je pravo. Ne postoji pogrešno vreme, a ni nespremnost, o strahovima je reč. Pa još iracionalnim, uglavnom.

Pročitajte i ovo: Šta nije OK sa onima kojima niko nije OK?!

Međutim, sreća u nesreći je upravo u tome. Kada shvatite da nema stvarne opasnosti, mnogo se lakše krećete napred. Ako ne želite ili osećate da ne možete sami, tu je pomoć prijatelja i psihologa. Tražite i pitajte za pomoć. Posebno ako nikada do sada niste.