Pre neki dan, gledala sam video u kojem je jedna naša glumica u ulozi (drage) Savete odgovarala na pitanje zašto se muškarci plaše jakih žena i rekla: “Ko vas je to slagao da se muškarci boje jakih žena? Ne, nego neće da bude s tobom!” i “Ko se boji onog ko mu se sviđa? Čim te se boji – ne sviđaš mu se.”
Inspirisana dosadašnjim radom s (jakim) devojkama i ženama, mladićima i muškarcima, te medijskim promišljanjima i karikiranjima ove teme, odlučila sam da dam svoj doprinos. Spremne?
Zdravorazumski i logično gledano, pomislile biste da se ne dopadate onom koji je samo i odjednom nestao nakon prvog ili nekoliko viđanja s vama. I vrlo je moguće da je tako – nešto, za njega negativno mu je zaparalo uši, zapalo za oko ili jedva uspelo da ostane na vrhu jezika.
Pročitajte i ovo: Na kakve muškarce su slabe jake žene?!
Kako je ono u jednoj od epizoda serije “Seks i grad” Burger kratko i jasno rekao Mirandi: “He`s just not that into you.” Ispostavilo se, doduše, da je u tom konkretnom slučaju bio u krivu jer, naravno, izuzetaka uvek ima.
Međutim, nadanje i računanje na izuzetak od pravila ume da bude opasno jer je vrlo, vrlo često simptom samozavaranja. Razume se, muškarac koji se ne javlja ili se javlja sve manje, ne nalazi vreme ili nalazi izgovore, prestaje da se trudi ili nikako da počne – ne želi da bude s vama. Iz ovih ili onih, svojih razloga.
Pročitajte i ovo: Andrija&Anđelka – šta nam poručuju i čemu (ne)treba da nas nauče
Pročitajte i ovo: Pouzdani znaci koji govore da mu se sviđate
Savetodavni i psihoterapijski rad uvek znači rad na odnosu sa sobom i prema sebi/drugima. Zastoj, kriza ili “kvar” je uvek u odnosu. Kada se osvrnem na iskustvo rada s klijentkinjama u ljubavnim problemima, uviđam da su u momentu obraćanja za podršku i pomoć dugo bile same, ili u lošim vezama i brakovima, ili zainteresovane za nekog zauzetog, ili u vezi s nekim zauzetim ili u, ko zna kom po redu, vraćanju provereno neodgovarajućem bivšem partneru.
Ljubavne muke klijenata nisu bile ništa manje intenzivne, ali su, ipak, bile manje raznolike – muškarci su, uglavnom, osećali da ne mogu da budu sa ženama s kojima su potajno maštali da budu. Sanjane žene su bile sasvim drugačije od onih s kojima su bili – samopouzdane i u sebe sigurne, nezavisne i samostalne, bogato obrazovane i ambiciozne.
Pročitajte i ovo: Venčanje definitivno menja vaš partnerski odnos – kako i zašto
Osećali su da s njima ne bi mogli onako kako su mogli s onima s kojima su bili. Sanjane bi, pretpostavljali su, reagovale na ono što im smeta ili ne odgovara, jasno bi postavljale granice i zauzimale se za sebe, ne bi ćutale ni trpele kako i koliko jesu izabrane partnerke. Oni koji ne znaju šta i kako s tim – biraju da to ne biraju. Da se ne bi videlo da ne umeju. Da ne bi ispali “slabići”.
Pročitajte i ovo: Tajna seksualne želje u dugim vezama
Ako govorimo o poreklu i prvim uzrocima opredeljivanja za pokorne, trpeljive, “strpljive” i “tolerantne” partnerke, bez glasa i iskomuniciranih stavova, mišljenja, želja, potreba ili očekivanja, dolazimo do porodice i uviđanja brojnih sličnosti između tih žena, izabranih partnerki i majki muškaraca koji su ih izabrali.
Kada shvatite da ne možete više, zastanete ne biste li shvatili da li i kako može drugačije.
Žene kraj kojih neometano mogu da budu “pravi” šakom-o-sto muškarci. Neće takav jedan muškarac za sebe izabrati feministkinju, na primer. Ni slučajno, a namerno sigurno ne.
Pročitajte i ovo: Obrazac žrtve kao beg od ljubavi
Štaviše, feminizam će potpuno pogrešno razumevati (jer mu odgovara, takođe) i izjednačavati ga s mržnjom prema muškarcima. Uzgred, kada je o feminizmu u našoj sredini i kulturi reč, pitanje je kako stvari zapravo stoje: da li se mnogi muškarci (iz neznanja) stvarno plaše feminstkinja ili im se one (sa svim znanjem koje o feminizmu imaju) stvarno ne dopadaju?
Pročitajte i ovo: Put od erotskog promiskuiteta do zdrave veze
Ako mene pitate, drugo je mnogo opasnije. Jer, sa strahom se nekako, pa i prilično lako može. S duboko ukorenjenim i još dublje pogrešnim verovanjima i uverenjima – mnogo, mnogo teže.
U redu je i podrazumeva se da nije dovoljna za skladno i trajanje u sreći, međutim, kao da više nije ni potrebna. Mnogi, pre svega, nastoje da nikada i nipošto ne budu sami i, vođeni takvom željom, razume se – pristaju na sve i svašta.
Pročitajte i ovo: Veliki Getsbi ljubav ili beg u tragičnu ljubav
Prilično dugo. Zagovornici su teze da je “išta bolje nego ništa” ali, kada čujete priče koje pričaju, vidite kako im je i shvatite koliko trpi i strada i njihovo fizičko zdravlje – jasno vam je da se ne isplati. Svađaju se do besvesti oko jednih te istih stvari ili, pak, uopšte ne razgovaraju. Ignorišu nepostojanje fizičke i seksualne bliskosti.
Pročitajte i ovo: Sudbina Petra Pana i njegovih izabranica I deo
Varaju se. Vrte u krug na hiljadu i jedan način, odbijajući da na raskid i pomisle. Zadovoljavaju se time da imaju “nekog” i “s kim da žive”. Čak i poveruju u to da im je bolje tu gde su nego na nekom novom i nepoznatom, ko zna kakvom mestu. Tako se, pre dopadanja, kompatibilnosti i ljubavi, pita i gleda ko ima koliko godina, vuče li kakve “repove” za sobom (u najgorem slučaju – žena malu decu), koliko ko dobro stoji i jednostavan je za život u dvoje ili funkcionisanje u neobaveznoj vezi.
Nisu svi u prilici, niti su sposobni za često menjanje partnera. Niti će svi na ovom svetu naći onog pravog ili pravu i dobiti decu. Kao što neće svi upisati ili završiti upisani fakultet. Inače bi svi imali sve i problema ne bi bilo, a nije tako. Potrebno je da sebe realno sagledavate i budete svesni svojih granica i (ne)mogućnosti. Da izbegavate potcenjivanje, ali i precenjivanje sebe.
Pročitajte i ovo: Ne bole ožiljci koje nosim, bole njihova imena
U vezama onih s kojima sam radila obično je bilo mnogo više lošeg nego dobrog. Bilo ga je toliko da se pre ili kasnije postavljalo pitanje kako to da su ti ljudi i dalje zajedno, uprkos činjenici da je tako kako jeste. Štaviše, neki od tih parova kao da su morali da budu zajedno. Polazeći od sebe i svojih uverenja o ljubavi, tako su sigurno mislili i osećali.
Pročitajte i ovo: Šta da radite kad stvari krenu nizbrdo
Sakupljanje loših iskustava i ostajanje u njima ni od čega i nikako nije bolje. Dobro je samo dobro. I jedino ono vredi i stvarno se računa.
Kada smo već kod razlika u snazi i moći, rekla bih da brojna iskustva drugih pokazuju da dobro funkcionišu i skladno traju parovi u kojima je žena “jaka”, a muškarac “slabiji”, kao i veze jednako “slabih” partnera.
Ne bih volela i nije mi želja da se ovo pogrešno shvati i razume, te bih podvukla da pod “jak(a)” i “slab(a)” mislim na ono na šta se u proseku misli u društvu, ne samo našem.
Pročitajte i ovo: Da li je zavisnost odgovor na traumu? Najviše nas boli ono što nismo mogli da promenimo!
Dakle, ne znači da je za mene to nešto znak jačine ili slabosti. Ne znači da išta od toga smatram slabošću, koliko suprotnošću u odnosu na veću razvijenost ili prisustvo iste te odlike, karakteristike ili osobine.
Pročitajte i ovo: Tek kad prođeš proces raspadanje ega, možeš da doživiš ljubav
Dakle, u svetlu i kontekstu ove teme i društvenog poimanja iste, te za potrebe plastičnijeg razumevanja napisanog, uslovno rečeno “slabiji” jeste onaj koji je u paru mlađi, niže obrazovan, materijalno ugrožen ili zavisan, pasivniji, povučeniji, mirniji, tiši, nesamopouzdaniji itd. Dvoje takvih zajedno rastu. Ne samo bukvalno, u slučaju da su mladi, već i suštinski gledano – rastu i razvijaju se kao ličnosti i, zahvaljujući podršci i razumevanju onog drugog, sebi sličnog, prerastaju svoje granice i ranije postavljene okvire.
Vrlo su usmereni jedno na drugo i mnogo toga rade zajedno. Neretko prilično distancirani od svega drugog i svih ostalih, ali – zadovoljni takvom postavkom stvari. I to je OK. S druge strane, dvoje jakih se vrlo često takmiče. Pre ili kasnije postavi se pitanje ko je jači, bolji, uspešniji… Jedan se oseća ugroženim od strane drugog, jedan sustiže drugog ili nastoji da ga prestigne, jedan zavidi drugom, manje ili više otvoreno itd. Pre svega toga, dvoje jako jakih se jako malo viđaju. U tome, kao i u takmičenju, jedan osvoji jedno mesto a drugi drugo.
Pročitajte i ovo: Uzdizanje autoritetom znak je slabosti i želje za priznanjem
Najvažnije joj je da jeste s kim želi i hoće da bude i olakšavajućom okolnošću smatra to što ne mora da razmišlja o novcu i gleda koliko on ima ili materijalno može. Imponuje joj životno mesto na kojem je, njemu imponuje ona i, naravno, o njemu vrlo pozitivno govori to što ume, može i hoće da bude sa ženom poput nje, dok je se neki drugi boje.
Pročitajte i ovo: Previše dobro da odem, premalo da ostanem
S druge strane, u spoju u kom je on taj koji ima sve dok ona ima vrlo malo ili, uslovno rečeno, nema “ništa” – na nedobronameran, pa i toksičan način počne da se preispituje to šta i koliko ona radi, te koliko to “nešto” ili “ništa” vredi. Jak muškarac u vezi sa slab(ij)om ženom neretko manipuliše, omalovažava, umanjuje, nipodaštava, ucenjuje i na mnogo različitih načina doprinosi tome da se žena povodom položaja u kojem je oseća još lošije.
Štaviše, “slaba” žena neretko postane žrtva “jakog” muškarca. I mnogi muškarci, rekla bih, umeju da budu “jaki” samo sa slabijima. Tako je lako, hajde budite ravnopravni!
Pročitajte u ovo: Žene se zaljubljuju u junake, a muškarci u sfinge
Ako je tako i vi ste ta, stvarno jaka žena – ne nasedajte na njegov strah. Nemojte misliti da je na vama da mu pomognete da ga prevaziđe i oslobodi ga se. Nemojte čekati na trenutak njegove voljnosti i spremnosti za vezu s vama. Budite s onim koji će biti srećan što je s vama, takvom kakva jeste.
