Klijentkinja sa kojom sam radila mi je rekla da ne želi da bude jedna od onih žena koje nikada ne prebole muškarca.

S jedne strane, nije želela da (p)ostane ta žena dok je, s druge strane, radila mnogo šta što ju je vodilo upravo tome. Istovetnu i priče vrlo slične njenoj čula sam mnogo puta u terapijskoj sobi. Štaviše, slušajući o muškarcima o kojima su govorile te povređene i žene koje su mnogo patile, imala sam utisak da slušam o jednom istom čoveku. Toliko je svaki od njih ličio na sve ostale.

Marina Drobnjaković, dipl. psihološkinja i psihoterapijska savetnica

Sve te žene su na prvi razgovor sa mnom došle po izlasku iz veza u kojima su, dugo po prekidu istih, ostale zarobljene.

Pročitajte i ovo: Za žene koje bi sve uradile za svog muškarca

Na seansama su iznova i iznova „vrtele film“ koji su toliko puta do tada „gledale“ s drugaricama: nestvarno lep početak veze, „previše dobar da bi bio istinit“ – sporadični i gotovo neprimetni, a potom sve češći i golim okom vidljivi znaci za uzbunu i promene na gore – odnos u kojem partnerskog odnosa, tj. zajedništva (odavno) nema – odnos u kojem on radi sve ono zbog čega bi ona (jednom zauvek) trebalo da ode, ali, ostaje u odnosu, čak i po fizičkom izlasku iz njega.

Pročitajte i ovo: Koje greške u ljubavi žene najčešće prave? I zašto?!

Foto Azrul Aziz

Sve te žene su volele narcise i, jer su ih toliko volele i nastavile da ih vole, iznova su se pitale jesu li, dok je veza trajala, postupale najbolje što su mogle. Jesu li uradile sve što je trebalo. Šta bi bilo da to i to nisu ili jesu uradile. Je li se prekid veze dogodio jer su nekada, negde, nekako u nečemu (jako) pogrešile.

Pročitajte i ovo: Intimne partnerske stvari o kojima ne bi trebalo da pričate sa prijateljicama

Sve one su, racionalno promišljajući partnere s kojima su bile, uviđale čime su ih, kako i koliko mnogo ti muškarci povredili. Uviđale su i shvatale sve što je trebalo da uvide i shvate, ali su i vrlo lako i žurno zaboravljale na sve to. Jer da nisu, kako bi ponovnoj priči o tim muškarcima i izražavanju želje za pomirenjem s njima mogle da se vrate?

Pročitajte i ovo: Žene se zaljubljuju u junake, a muškarci u sfinge

Možda vam se neće dopasti ovo što ću sada napisati, ali, svejedno hoću: preboljevanje je stvar izbora, odluke i preuzimanja odgovornosti. Dakle, ako nekoga želite da prebolite, uprkos tome što vam je teško ili se čini nemogućim, birate da istrajavate u ponašanju kojim sebi olakšavate:

– ne prisećate se isključivo lepih zajedničkih trenutaka i ne zaboravljate na one dramatično loše

Pročitajte i ovo: Ljubav je subjektivni osećaj

– ne fiksirate se za bivšeg partnera, ne govorite sebi da je taj neko nešto najbolje što vam se dogodilo i da više nikada nekog takvog nećete sresti

– bivšeg partnera sagledavate u kontekstu njegove ukupnosti – dakle, zalud to što je izuzetno inteligentan, šarmantan, duhovit, ambiciozan, talentovan i sposoban ako za ljubav i vezu s vama nije nijedno od poslednja dva

Pročitajte i ovo: Ljubav na prvi pogled – da li je stvarna ili samo varka?

– podsećate sebe na to da će sve što aktuelno osećate proći, koliko god da je neprijatno i teško

– tugujete, onoliko i onako koliko vam je potrebno i odgovara vam. Ako ne ide ili vam se čini da predugo traje – potražite stručnu pomoć

– okrećete se i posvećujete sebi, odnosima s prijateljima, svojim interesovanjima, hobijima… Svemu onome za šta niste uspevali da izdvojite vreme, sluđeni turbulentnom vezom s narcisom

Pročitajte i ovo: Gde da nađem lek kad srce zaboli

– otkrivate i sve manje pokrivate, potiskujete i negirate sebe. I u tome uživate.

Veze koje su dobre dok traju, po pravilu se dobro i završavaju. Kada ovo kažem, mislim: partneri su uvideli postojanje nerazumevanja, neslaganja ili suprotstavljenih potreba i očekivanja i problem pokušavaju da reše.

Pročitajte i ovo: Tamo gde je bes uvek postoji bol

Nakon što shvate da ne mogu ili nema svrhe da nastave da pokušavaju, odlučuju da se raziđu. U tom trenutku, mogu se i dalje voleti ali i znati da ljubav kao takva nije dovoljna. Partneri koji se na ovaj način raziđu, ne izlaze iz odnosa s knedlom u grlu ili osećajem nezaokruženosti i(li) gorčine. Ne more ih nedorečenosti i uskraćenosti za odgovore. Sve su rekli, razjasnili i čuli, mogu i žele da požele sreću onom drugom s nekim drugim i mirno nastave dalje.

Daryn Bartlett

S druge strane, žene s kojima sam radila, a koje su dugo i teško patile za narcisima, suštinski su ostajale vezane i po fizičkom razvezivanju od njih.

Pročitajte i ovo: Toksični odnos i njegovi pokazatelji

Osim što su tako onemogućavale, komplikovale i prolongirale proces tugovanja, nesvesno su čuvale sebe od onoga čega su se plašile – ljubavi. Da, ljubavi.

Pročitajte i ovo: Nađi snage da se izvučeš iz svoje slomljenosti

Kada je se plašite, zaobilazite one koji umeju da vole i daju ljubav jer niste naučili i ne umete da je primite. Ne znate šta ćete s njom, a onda ni s onima koji znaju. Ako vam je tuđe ljubavi previše, a drugi se ne lepi za vas i s vama ne postaje jedno – ljubavi u sebi i za sebe imate premalo. Inače ne biste najviše patili za onim koji vas je voleo najmanje.

Pročitajte i ovo: Kako da završimo nezavršemo u bivšoj ljubavi i otvorimo vrata novom odnosu

Može vam biti teško da razumete i prihvatite, ali, narcistična osoba daje, tj. kupuje poklanjanjem da bi dobila. Ne iz razloga osećanja autentične potrebe za davanjem. Daje da bi zavredela, zaslužila i zaradila prihvatanje i voljenje koje nije uživala onda kada je to bilo preko potrebno i odlučujuće važno – u detinjstvu, u odnosu s majkom.

Pročitajte i ovo: Zašto se razočaramo u ljubav

Daje da bi oduševila i zadivila i tako, po ko zna koji put, investirala u večno ranjivu sliku o sebi. Daje nesposobna da primi ljubav kojom uzvraća onaj koji sebe ne ume i zaboravlja da voli.

Razumete li koliko je ovo važno razumeti?

Sito&Rešeto newsletter
Nedeljni pregled najinteresantnijih tekstova sa Vašeg omiljenog portala.