Nažalost, dešava se da se partneri varaju.

Jedan partner vara onog drugog ili se uzajamno varaju. Opet, nažalost. Dešava se da to znaju (ne samo) njima najbliži ljudi. I dešava se da kažu onom koga partner vara, sa dobrom ili manje dobrom namerom. Namera je, kao takva, vrlo važna. Prepoznavanje i verovanje u dobru nameru, te prepoznavanje nesumnjivo loše namere.

Marina Drobnjaković, dipl. psihološkinja i psihoterapijska savetnica

Pročitajte i ovo: Zašto se žalimo, čak i kada nam dobro ide

Prijateljski odnos pretpostavlja i podrazumeva iskrenost, otvorenost, dobronamernost, podržavanje, pomaganje, deljenje i uzajamnost u svemu tome. Na istim se kvalitetima, među ostalim, temelje i zdravi i zreli partnerski odnosi. Od svih njih, možda je najteže uspostaviti i kroz vreme očuvati iskrenost i otvorenost. Zdravu i zrelu, ne stopostotnu.

Pročitajte i ovo: Sloboda u vezi i zašto je brkaš sa narcisoidnošću

Da, dobro ste pročitali. Stopostotno iskreni i otvoreni možete biti i trebalo bi da budete samo sa i pred sobom. U svim drugim relacijama, nešto bi trebalo da zadržite samo za sebe. Recimo, nećete doprineti kvalitetu ni stabilnosti odnosa sa partnerom kojeg volite time što ćete mu reći da vas privlači muškarac kojeg redovno srećete tom i tom prilikom, a sa kojim niste prešli i ne planirate da pređete granicu.

Pročitajte i ovo: Rast počinje kad napustimo zonu komfora

Photo by Joe Yates on Unsplash

Emotivni partner vaše prijateljice je vaš prijatelj, tj. trebalo bi da bude. Međutim, teško da u prijateljstvu sa njim možete biti ako imate nešto protiv njega, ne dopada vam se, ne odobravate njegovu vezu sa njom, mislite da nije dobar partner za nju ili znate da radi nešto što bi je razočaralo, povredilo, naljutilo, učinilo nepoverljivom. Na primer, vara je.

Pročitajte i ovo: Nađi snage da se izvučeš iz svoje slomljenosti

Tada vam je još teže da u prijateljstvu ostanete sa njom, svojom prijateljicom, jer ne možete da se pravite da niste čuli, videli i saznali. Ni pred sobom, ni pred njom, ni pred njim. S druge strane, ne znate je li bolje da joj kažete ili za sebe zadržite ono što znate. Ni kako da kažete ili nastavite da ćutite.

Pročitajte i ovo: Ljubavni trougao sa prijateljem ili prijateljicom

Photo by Nathan McBride on Unsplash

Ako svojoj prijateljici želite dobro, prirodno je i razumljivo da osećate potrebu da joj ukažete na ono što njen partner radi njoj iza leđa.

Pročitajte i ovo: Kako da završimo nezavršemo u bivšoj ljubavi i otvorimo vrata novom odnosu

Međutim, pre nego izaberete da (ne) kažete, bilo bi dobro da zastanete i promislite o sledećim stvarima. Na umu bi najpre trebalo da imate prirodu i (ne)kvalitet partnerskog odnosa u kojem je vaša prijateljica. U vezi sa tim, važno je da ne zaboravite na to da vaš doživljaj (ne)kvaliteta istog odnosa ne mora odgovarati njenom doživljaju. Vama se lošim može činiti ono što je za nju (dovoljno) dobro.

Pročitajte i ovo: Loše navike koje mogu da unište vaš odnos

Važno je da znate kako vaša prijateljica doživljava brak u kojem je. Još je važnije da ne pomislite da bolje od nje znate šta je za nju najbolje. Dakle, ona nema ništa sa tim što vi ne biste birali ono što ona bira.

John Schnobrich

Iskreno promislite i razloge u pozadini svoje dileme. Želite da joj kažete jer ne možete da je gledate blaženu u neznanju? Mislite da zaslužuje i trebalo bi da zna? Da je na prijatelju da (u)kaže i otvori oči? Da bi vam prijateljica bila zahvalna nakon što biste joj rekli? Želite da joj kažete jer, da ste na njenom mestu, očekivali biste i voleli da ona vama kaže?

Pročitajte i ovo: Senka u seksualnosti

Želite da joj kažete jer jednostavno više ne možete da ćutite, pravite se da ne znate i budete ljubazni u prisustvu njenog partnera? Savršeno je u redu da sve ovo osećate i pitate se, međutim, ako se pretežno ili isključivo vodite poslednjim, zastanite još jednom i dobro promislite. Vaša prijateljica nema ništa sa vašom nemogućnošću da ćutite i ne mešate se.

Pročitajte i ovo: Reči su te što nas svlače, ćutanje samo uz suze dobro ide

Photo by John Schnobrich on Unsplash

Može biti da vaša prijateljica zna da je suprug vara. I može biti da bira strpljivost i daje drugu ili još jednu šansu odnosu sa njim. Može biti da je stava da bi preko prevare trebalo preći. Da joj je od toga što suprug odlazi od nje važnije to što joj se uvek i po pravilu vraća.

Pročitajte i ovo: Doviđenja prošlosti, dobar dan živote

Može biti da na prevaru gleda kao na priliku za ponovno zbližavanje sa svojim suprugom, za lični i rast u zajednici sa njim. Može biti da joj je forma važnija od suštine, da se panično boji samoće, da sve zna ali procenjuje da sama ne bi htela, umela ni mogla. Može biti i da ne zna i ne želi da zna. Da joj je mnogo šta u redu dokle god ne zna.

Pročitajte i ovo: Tamo gde je bes uvek postoji bol

Photo by Parker Whitson on Unsplash

Na vama je da poznajete svoju prijateljicu i znate kako razmišlja o ovoj delikatnoj temi, pre nego o istoj sa njom izaberete da razgovarate, ako izaberete. Na vama je da verujete svojoj prijateljici i verujete u nju.

Pročitajte i ovo: U čemu je razlika između krivice i odgovornosti

Da budete neko na koga može da računa i osloni se. Da je slušate, čujete i razumete, pre svega. Ako je slušate, čujete i razumete, ali odbijate da prihvatite ono što sa vama deli, zalud je slušate i trudite se da razumete. Na vama je i da, razgovarajući sa njom o njenim doživljajima i iskustvima, ne polazite od sebe i svog, već od nje i njenog.

Pročitajte i ovo: Gde da nađem lek kad srce zaboli

Na vama je, takođe, da prepoznajete snage svoje prijateljice i na njih joj ukazujete. Da vidite ono dobro i najbolje u vezi sa njom, a što ona ne vidi.

Photo by Alin Dragu on Unsplash

Dešava se da partneri, nakon što neko treći vešću o prevari unese „razdor” među njih, reše da ostanu zajedno, prevaziđu krizu, zamere (ne)dobronamernost trećeg i prekinu odnos sa njim. Jer, ne možete izabrati da ostanete sa partnerom koji vas je prevario i nastaviti da se ljutite na njega. Morate mu oprostiti i ponovo početi verovati. Uspevanje u tome obično znači preusmeravanje ljutnje.

Pročitajte i ovo: Skrivena lica depresije – nasmejana depresija

Dešava se i da se nakon (ne)dobronamernosti trećeg partneri raziđu i izaberu da ga okrive za vlastiti razlaz. Radilo se o dobroj ili ne tako dobroj nameri „glasnika”, smeštanje problema u njega čini se problematičnim. Jer, on je samo imao dobru ili ne tako dobru nameru. I namera mu se, po želji, može zameriti.

Pročitajte i ovo: Perfekcionizam – glad za prihvaćenošću i ljubavlju

Ali, ne može mu se pripisati odgovornost za raskid partnerske veze dvoje ljudi koji se, ipak, dogodio jer je jedno od to dvoje onom drugom bilo neverno.

Sito&Rešeto newsletter
Nedeljni pregled najinteresantnijih tekstova sa Vašeg omiljenog portala.

OSTAVITE KOMENTAR

Please enter your comment!
Please enter your name here

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.