Posao kojim se bavim nikako i nikada nije tipski, monoton i rutinski. Svaki novi i sledeći klijent je priča za sebe. Ipak, iako sa svakim svojim klijentom pređem put od ničega do nečega što može postati nešto jasno, smisleno, razumljivo, racionalno, opipljivo, konkretno, korisno i pomažuće – nema tog klijenta s kojim mogu sve što mogu s nekim drugim(a), na (gotovo) isti način.
Opet, koliko god da su svaki klijent i odnos s njim priča za sebe, toliko se sve te silne priče mogu svrstati u svega nekoliko fioka. Mnogo je varijacija na temu, ali samih tema oko kojih se organizuju problemi – nije.
Takoreći, iste se ljubavne muke muče u 20-im, 30-im, 40-im i 50-im godinama. U svim dekadama života traga se za ljubavlju, gubi se glava i pati se zbog neuzvraćenosti ili razilaženja. U svakom se životnom dobu priželjkuje, mašta i sânja – u snu i na javi.
Pročitajte i ovo: Šta da radiš kada izađeš iz NASILNOG ODNOSA kako bi bila što bezbednija (fizički i psihički)
U redovima koji slede i još jednoj rezimirajućoj kolumni, osvrnuću se na stranputice kojima se, nažalost, u ljubavi ide i više nego često. Razume se, o stranputicama ću u kontekstu osvrtanja na bolje, prave puteve.
#1 (Potencijalni) partner hoće ili neće
… s vama i isto što i vi. Trebalo bi da je ovo jednostavno za razumeti i prihvatiti. Ipak, praksa rada s ljudima pokazuje da nije. Ženama se, doduše, značajno češće dešava da insistiraju na izabranim muškarcima i zacrtanim budućnostima. No, to nikako ne znači da među muškarcima nema onih koji idu glavom kroz zid.
Pročitajte i ovo: Zašto žene ne veruju drugim ženama čak i kada same imaju iskustvo nasilja
Šta u vezi s prvom stavkom zbunjuje žene i muškarce i navodi ih na pogrešan trag? Žene prečesto polaze od toga da muškarcu treba mnogo vremena da shvati i odluči šta želi, skrasi se i odrekne nekih svojih sloboda, prepusti se i (oba)veže.
Mnogi muškarci, s druge strane, veruju da žene zabavlja odbijanje onoga što im se u stvari prihvata, te da vole da testiraju njihovu istrajnost i posvećenost – osvajanju i monogamiji. I žene i muškarci veruju da je bivanje s određenim osobama prilog njihovoj vrednosti, poželjnosti i kvalitetu.
Pročitajte i ovo: Zaljubljujemo se u ono što treba da razrešimo
Mnoge žene i mnogi muškarci misle da nisu “premijum ulov” oni s kojima se može jednostavno krenuti i lako biti. Stabilno sigurni i mirni odnosi doživljavaju se dosadnim, od strane mnogih. Od istih se tih toplo-hladno odnosi doživljavaju podsticajnim i uzbudljivim.
Šta da radite ako ne možete ili ne želite da shvatite da neko s vama neće? Najpre, pođite od toga da to nikako ne znači da niste OK i dovoljno dobri. Tako kako vi nećete sa svima – neće svi s vama.
Pročitajte i ovo: Šta može da poboljša partnerski odnos
Drugi mogu da ne mogu i neće zato što im nešto ne odgovara, ne dopada im se ili je više, tj. manje od onoga što traže i potrebno im je. Neosvojive ne možete osvojiti, niti možete biti s onima s kojima biti ne možete. I to je u redu. Kako ste vi (pre)velik zalogaj za nekoga, tako je neko (pre)velik zalogaj za vas.
Pročitajte i ovo: Ako se ne usuđuje da ti priđe, priđi ti njemu: Evo zašto to treba da uradiš!
Kristalno je jasno i vidi se kada neko nešto hoće, kao što je kristalno jasno i vidi se kada neće. “Da” nije ni “možda” ni “ne”. Nije ni kreni pa stani, drž` ne daj, povuci potegni, levo desno, napred pa nazad. DA je, jednostavno, uvek i samo glasno i jasno DA.
#2 Ljubavi ima ili nema
Kada je o poimanju i prepoznavanju ljubavi reč, stvari otprilike, u najkraćem, kroz život stoje ovako: najpre se ne zna šta je prava ljubav i trebalo bi da bude a, onda, kroz nekoliko decenija od momenta spoznavanja toga – jedva se i kao kroz maglu seća onoga što beše i bila je ljubav.
Pročitajte i ovo: Zašto je toliko teško napustiti partnera
U posebnom su problemu, rekla bih, parovi koji su zajedno čitavu večnost, od rane mladosti. Oni se do nekih, još uvek mladih godina, toliko istroše i zasite jedno drugog, da više ne mogu da povrate i ožive ono što su nekada imali, osećali i bili.
Dođu do mesta s kojeg više ne mogu da razaberu vole li se kao prijatelji ili emotivni partneri, da li se “samo” poštuju ili osećaju još nešto, te jesu li zajedno iz navike i po inerciji – ili zato što ipak odgovaraju jedno drugom.
Pročitajte i ovo: Kako da znate da li je on / ona pravi partner za vas
Obično ih, između ostalog, muči sama dužina trajanja odnosa – toliko su dugo zajedno da ne mogu ni da pomisle na kretanje ispočetka i bivanje s nekim drugim. Toliko su dugo zajedno da su jedno za sve njima bliske i – toliko su dugo zajedno da žele da veruju da je zajedno potrebno i najbolje da ostanu.
Pročitajte i ovo: On je jako emotivan, samo to nikad ne pokazuje
Kada nešto postoji i jeste – vidi se i oseti, jasno je. Nema te ljubavi koja se može pomešati s neljubavlju i obratno. Ljubav nije ignorisanje, mučenje, mrcvarenje, razapinjanje, razvlačenje, iritiranje, insistiranje i pritiskanje. Nije ni napetost, neizvesnost, nepredvidivost, nesigurnost i nerazumljivost.
Ne volite svog partnera ako igrate psihološke igre, bacate računicu, manipulišete, kontrolišete, uslovljavate, ucenjujete, saterujete u ćošak, varate ili ste nasilni.
Pročitajte i ovo: Šta ako on nije zainteresovan?!
Šta da radite pošto shvatite da ljubavi među vama (više) nema? Samo jedno – vidite možete li i tako. Ako utvrdite da možete – vidite da li hoćete. Možete da hoćete i mislite da bi trebalo – ali da ne možete. Ako utvrdite da možete i hoćete – vidite kako to i zašto.
Ako dolazeći do “kako” i “zašto” ne dođete do (dovoljno) dobrih razloga – znate šta je najbolje. Da ipak dodam da u lošem niiikako nije dobro ostati “zbog dece”.
#3 Pokvareno se dâ popraviti ili ne dâ izdržati
Odnosi s bliskim drugima se menjaju, po prirodi stvari. Niti zaljubljenost može trajati večno, niti se posle nebrojeno mnogo godina partner može voleti istim žarom. Zaljubljeni u svog partnera, zapravo, ne morate biti ni na početku.
Možete ga “odmah” videti onakvim kakav jeste i takvim ga zavoleti. Možete do kraja života ostati i s osobom koju ne volite i nikada niste voleli, ako želite i možete. U takvoj postavci stvari jedino ne možete računati na unutrašnji mir, zadovoljstvo i sreću.
Pročitajte i ovo: Zašto volimo LOŠE MOMKE? U čemu je šarm loših momaka?
Odnosi s bliskim drugima prolaze kroz različite faze. Neki se partnerski odnosi zaglave u nekoj od faza i prestanu da se razvijaju. Neki nikada ne pređu na nešto novo i sledeće. Ako se sledeće i novo sa starim partnerom ne dešava jer ne želite da se desi – sve je u redu. Ako se, međutim, na sledeće i novo ne usuđujete – bilo bi dobro da vidite šta ćete s tim i svojim partnerom.
Pročitajte i ovo: Zašto je važno da POŠTUJEMO AUTORITET
O tome da “nigde nije idealno” obično sam slušala i slušam od onih koji su u partnerstvu s drugim živeli ili žive vrlo, vrlo loše – sve što nije ljubav, na kvadrat ili kub. Istina je da nigde nije idealno. Život nije replika prosečne bajke ili romantičnog filma.
Opet, idealno je daleko i od dobrog, a kamoli (nepopravljivo) lošeg. Partnersku ljubav čine – kako sam već pisala – strast, bliskost i posvećenost trajanju. Ako samo jedno od toga nemate – mnogo vam nedostaje. Ako samo jedno od toga imate – premalo je.
Pročitajte i ovo: Ne volim ga više ali ne mogu da ga napustim: zašto se to događa i kako da izađete iz toga
Da bi s partnerom u budućnosti moglo da vam bude bolje, već sada vam mora biti dovoljno dobro. Dovoljno je dobro ako se (mirno) volite, dobro slažete i imate sećanje na (izuzetno) lep početak.
Loše je ako vam nije dobro i ne sećate se kada je poslednji put bilo, najkraće rečeno. Ne postoji ni malo ni mnogo loše – loše je loše. Dobro već može da se gradira i bude i “nestvarno”. Ipak, izuzetno zadovoljnih i srećnih parova je izuzetno malo, nažalost.
Pročitajte i ovo: Šta da radite (i ne radite) ako vam se partner čini udaljenim
Neka su mesta kritične tačke s kojih nema vraćanja na bolje staro. Ako je partner vas ili ste vi partnera nebrojeno mnogo puta povredili, uvredili, izneverili, izdali i(li) prevarili; ako godinama ne komunicirate i nemate seks, ako izluđujete jedno drugo i ne podnosite se, ako vam je mučna pomisao na bivanje s partnerom i nikada nigde ne idete samo s njim, ako se podrazumevate i uzimate zdravo za gotovo, ako vas nije briga kako se partner oseća ponovom onoga što (ne) govorite i (ne) radite, ako od partnera i odnosa s njim bežite u nešto drugo ili nekom drugom, ako je među vama zamrlo doslovno sve i linija je odavno ravna – jedina stvarno dobra opcija jeste razilaženje.
Pogotovo ako imate decu. Neizdrživo nikada, nikako i ni po koju cenu ne treba izdržavati.
Za kraj, dodajem još samo ovo, sasvim kratko: pamet u glavu, kompas u ruke i pravi put pod noge! Srećno!