Kada govorimo o modernom roditeljstvu, često nailazimo na kontradiktorne stavove i preporuke koje roditeljoma stvaraju velike nedoumice i ponekad im otežavaju snalaženje i pronalaženje modela za koji će biti sigurni da radi zaista u korist razvoja njihovog deteta.
HR Consultant
Jednostavne, tradicionalne modele smo uglavnom davno napustili, a gomile novih doktrina kruže oko nas i s obzirom na to da mnoge od njih nisu u dovoljnoj meri isprobane i ispitane i da im ne znamo dalekosežne efekte, još uvek je teško suditi o njihovim dobrim i lošim stranama.
Pročitajte i ovo: Život na granici dobra i zla – kako i zašto povređeni ljudi povređuju dalje druge
Međutim, to nije razlog da ne razmišljamo logički o njima i ne pokušamo da proverimo sami šta bi u njima moglo biti korisno, a šta vrlo opasno ili beskorisno. Pod uticajem uverenja da je sve što je novije i naprednije i bolje, čini se da smo uglavnom nedovoljno kritični prema raznim “svežim” teorijama i pravcima.
Pročitajte i ovo: Šta garantuje trajanje partnerskog odnosa?
Susrećući se sa gomilom tekstova, radionica, brendiranih i nebrendiranih pravaca, puno je prilika u kojima bismo mogli da budemo spremni da se olako oslonimo na savete stručnjaka i “stručnjaka” i da zaboravimo na to da smo i mi sami sposobni da zastanemo, razmislimo i kreiramo svoje zaključke, umesto da kopiramo ili bezrezervno verujemo svemu što nam se servira i što zvuči lepo i bajkovito.
Pročitajte i ovo: Zašto više ne možemo bez Instagrama? Psihologija ima objašnjenje!
Najpre da krenemo od toga šta je funkcija roditeljstva tj. šta je njegov cilj?
Ako se složimo da je cilj roditeljstva stvaranje zdrave, zrele, uspešne i srećne osobe od našeg deteta, hajde onda da vidimo šta to zapravo praktično znači.
Pročitajte i ovo: Ženina dominacija u partnerskom odnosu – kada je žena glavna u braku
Ako bismo, na primer, zamislili da naše dvogodišnje, petogodišnje ili četrnaestogodišnje dete baš danas ima 25 godina, da je zakoračilo u ovaj naš realni nesavršeni svet, šta bi ono sve trebalo da zna i ume da bi bilo srećno, zdravo i uspešno?
Pa, ako nismo u potpunosti sigurni da će živeti u nekom potpuno idiličnom društvu koje nije ni malo nalik ovom današnjem i koje nije nikad do sada postojalo u istoriji čovečanstva, verujem da bi trebalo da zna mnogo toga.
Pročitajte i ovo: Bliskost i optimalna distanca u odnosu – kako da pronađemo pravu meru?
Najpre, da bi došlo do onoga od čega se živi, tj. do posla u ova teška vremena, trebalo bi da zna kako da se dobro predstavi na intervjuu za posao, da bude objektivno svesno svojih prednosti i mana, spremno da shvati i prihvati da ima još puno toga da uči, da diploma fakulteta nije garancija uspeha u karijeri i da mu treba još mnogo iskustva kako bi moglo da donosi ozbiljne odluke u vezi kompleksnih tema.
Pročitajte i ovo: Naučite da delite radost davanja i primanja poklona
Trebalo bi da zna više da sluša, a manje da misli da sve zna a da istovremeno ume da iznese ono što misli na način na koji neće zanemariti ili uvrediti druge.
Da zna da istakne svoje vrline i prednosti a da pritom ne zvuči nadmeno, pretenciozno i nerealno.
Trebalo bi i da ima realna očekivanja od svog okruženja, da zna gde je došlo i šta ga je snašlo, da bude spremno da krene od nule i da se teškim radom neprestano dokazuje, da ne očekuje da će neko tek tako zapaziti koliko je talentovano i koliko se trudi, da neće dobiti nagradu za svaku dobro odradjenu stvar, da će zato sa druge strane često biti prozvano svaki put kada pogreši ili nešto ne stiže.
Pročitajte i ovo: Šta da poklonite prijateljici za rođendan – A može i njemu, samo plavo
Takođe, trebalo bi da bude svesno i spremno da prihvati kaznu u vidu smanjenja plate, prebacivanja na drugo radno mesto, ili gubitak posla zbog njegove greške, greške nekog drugog ili politike poslodavca.
Pored toga, trebalo bi da ima kapacitet da se nosi sa situacijama u kojima neće znati ni šta ni kako, niti će imati koga da pita i da u takvim okolnostima uspeva da pronađe solidna rešenja.
I naravno, trebalo bi da bude sposobno da radi uz pomoć štapa i kanapa kad god je to potrebno, da se nosi sa stalnim promenama u okruženju, da neprestano uči i ono što mu se ne sviđa i što ga uopšte ne zanima, ili da bude hrabro i samopouzdano pa da sve to napusti i počne od početka ulazeći smelo u potpunu neizvesnost.
Pročitajte i ovo: Kontrola besa – kako se oseća bes u telu i kakve posledice ostavlja
U svojim odnosima sa drugima, trebalo bi da bude sposobno da uspostavlja dobre odnose saradnje sa ljudima sa kojima nema apsolutno ništa zajedničko, čiji su stilovi rešavanja problema različiti od njegovih, koji imaju potpuno drugačiji sistem vrednosti i koji ponekad nisu spremni na pravu saradnju.
Pročitajte i ovo: Arhetip deteta – hoćeš ljubav, ali nećeš da učetvuješ u njoj i prihvatiš odgovornost?!
Da zna i da ume sa onima koji će izvrdavati, fušariti, opstruirati, folirati ili čak zabijati klipove pod točkove.
Pored toga, trebalo bi da bude sposobno da lako ostvaruje kontakte i uspostavlja dobre partnerske odnose sa velikim brojem nepoznatih ljudi iz različitih kultura ili socijalnih grupa, da uspešno plasira svoje ideje i čini ih zanimljivim i primamljivim ljudima sa različitim interesima i afinitetima i prepoznaje zajedničke ciljeve kako bi uspelo da stvori dobru osnovu za saradnju.
Pročitajte i ovo: Imate partnera, ali kao da ga nemate? Osećate se usamljeno u odnosu? Treba vam nešto više?
Onda, trebalo bi da se dobro nosi sa formalnim autoritetima i da bude spremno da lako i bez gorčine, posluša šta mu se kaže i uradi kako mu se kaže, bez ikakvog razumnog obrazloženja i bez obzira na to da li taj neko uopšte zna o čemu priča. Osim toga trebalo bi da ume da bez stresa poštuje mišljenje većine čak i onda kada ono “ne pije vodu” jer je važno da podržava i tekovine svetog timskog rada.
Pročitajte i ovo: Da raskrstimo jednom za svagda – šta žele žene, a šta muškarci
A na ljubavnom planu, treba da bude spremno da ga partner možda ne voli, da manipuliše, ili da ga je voleo ali ga sada ne voli više jer sada voli nekog drugog, da ga neko ostavi iznenada i bez ikakvog objašnjenja, da se osoba sa kojom je u harmoničnoj dugoj vezi drastično izmenila ili da je taj brak bio užasna greška.
Pročitajte i ovo: Toksični odnosi – iskustvo koje otvara oči – jesmo li srećniji i pametniji posle njih?
Da doživi i preživi neke teške reči i optužbe i da zna kako da prevaziđe emotivne krize u razumnom roku i na pozitivan način. Ono na šta takođe treba da bude spremno jeste da doživi poneko izdajstvo od strane najboljih prijatelja, da ga neko od poznanika “nasanka”, da neki kolega misli loše o njemu jer mu možda stoji na putu nekog izmaštanog ili potencijalno realnog unapređenja.
Da ga neki iz kraja mrze jer je na oko srećniji i uspešniji od njih, da ne stiže da se vidi sa bliskim i dragim prijateljima jer svi rade dva posla ili jedan sa radnim vremenom od 12 sati dnevno, puneći se obećanjima o skorom napredovanju i osećanjem nezamenjivosti i sigurnosti pozicije.
Pročitajte i ovo: Kad ne znaš na koju ćeš stranu u životu, pozabavi se svojim telom
A kasnije, recimo u tridesetpetoj godini života, pored svega toga treba da bude sposobno da sve to radi spavajući samo par sati dnevno zbog grčeva ili zubića svoje novopridošle bebe, iznureno od neprestanog kruženja virusa i suočavanja sa troškovima života i nejasnim tokovima novca.
Pročitajte i ovo: Kraj ljubavne veze – praktični saveti kako da ponovo stanete na svoje noge
Naravno, sposobno da pored svega navedenog odgovori i na izazove zadovoljavanja svih razvojnih i vaspitnih potreba svoga deteta kako bi ga opremio da jednako dobro prođe kroz život u kojem će priča obrnuti još jedan krug.
Pročitajte i ovo: Zaljubljujemo se uvek u isto, što nam potvrđuje natalna karta partnera
Dakle, svi znamo na svom sopstvenom primeru da je život uglavnom kompleksan i težak i da neke stvari i neke situacije u životu ne možemo u potpunosti da izbegnemo.
Odatle proizilazi da je verovatno najbolje da se za njih dobro pripremimo, da naučimo da ih prihvatimo kao normalne pratioce života nad kojima ne vredi mnogo kukati, već na njih valja konstruktivno odgovoriti i u svemu tome zadržati svoju sposobnost za uživanje u onome što je dobro i u skladu sa našim željama.
Pročitajte i ovo: Šta se krije iza osećaja beznačajnosti, neadekvatnosti i beznađa
Ono oko čega se možemo kao roditelji pitati, osim ako ne živimo u nekom izmaštanom svetu savršene budućnosti naše dece, da li ih dobro pripremamo za život ili ne ako prihvatimo neku konkretnu doktrinu na koju smo naleteli.
Da li će ih svet i društvo u kojem će jednog dana morati da traže svoju sreću bezrezervno voleti i prihvatati ne tražeći nikakve promene ili konkretna dela? Da li će svi ljudi biti nežni i fer prema njima i onda kada ne poštuju pravila? Da li će nekoga biti briga da li su dovoljno nagrađeni za to što su pružili?
Pročitajte i ovo: Sagorevanje seksualne želje kod muškarca
Koliko će se dobro brinuti za sebe i uspešno plivati u tom svetu ako prihvatimo neke od konkretnih saveta koji nam se nude i o čijoj primeni treba da razmislimo?
Zapravo, verujem da je dobro da se zapitamo sledeće – Šta ja kao roditelj činim ili ne činim, ako prihvatim neku konkretnu teoriju roditeljstva, da pomognem svom detetu da postane čovek koji ima:
– sposobnost objektivnog sagledavanja svojih dobrih i loših strana kako bi mogao da se unapređuje i jača.
Pročitajte i ovo: LJUBAVNICA – Žena koja je sebi na drugom mestu
– sposobnost da trpi neprijatnost, nepavdu, teške napore, neizvesnost, odbacivanje, negativne kometare, izdajstva i otpore, na konstruktivan način tako što će iz njih izaći stabilniji i zreliji.
– sposobnost da se suoči sa posledicama svojih akcija, sa neuspehom, kaznama ili gubicima, pravednim i nepravednim.
Pročitajte i ovo: Jeste li u miru sa ženom u sebi?
– sposobnost da bude nesrećan u nekim sitacijama, sa nekim ljudima, neko vreme i da iz tih situacija i odnosa izađe srećniji i iskusniji.
– sposobnost da realno sagledava svet oko sebe i ne bude depresivan ili nezadovoljan zbog stalnih razočarenja.
Pročitajte i ovo: Zašto karma ne može da se izbegne?
– sposobnost da ceni ono što ima i uživa u onome što može u datom trenutku, da bude radostan i zahvalan i da iz toga crpi energiju i snagu da nastavi dalje.
– sposobnost da prihvati pravila drugih ljudi u igri u kojoj nema moći da bude po njegovom.
– sposbnost da prepoznaje i uvažava potrebe i interese drugih ljudi kako bi mogao da ostvaruje ravnopravnu saradnju, dobre, skladne i dugotrajne veze sa ljudima.
Pročitajte i ovo: Šta da radite ako vam ljubav nije uzvraćena?!
– sposobnost da prihvati nesavršenost sveta, drugih ljudi i sebe i da uprkos tome bude zadovoljan i srećan.
I na kraju, nije loše biti svestan toga da je roditeljstvo jedan težak i kompleksan zadatak u kojem lako zaboravimo na realnost jer nam je ona nekada isuviše gorka da bi je predali u ruke najvoljenijem biću, pa zbog toga često imamo tendenciju da negujemo razne iluzije i prezaštićujemo.
Pročitajte i ovo: BOMBSHELL – Kanibalizam kroz psihičko ranjavanje ili šta se skriva iza narcisoidnog poremećaja ličnosti
Ako dozvolimo sebi da na taj način pokleknemo, ono što ostavljamo svom detetu je bolno suočavanje sa svetom za koje ga nismo opremili, što je skoro pa siguran put u bes, depresiju, samoću, izolaciju i neuspeh.
Ljubav ima funkciju, da radi za dobrobit, a ne za iluziju.
