Da li ste ikada razmišljali o tome zašto se osećate kao da uvek morate da ugodite svima, posebno svom partneru?

Ili zašto uvek morate da imate kontrolu? Ili se možda uvek plašiš da se nekome otvoriš? Možda ne razmišljamo često o tome, ali se veruje da su naši stilovi ljubavi proizvod našeg detinjstva, načina na koji smo odgajani i naših veza sa našim roditeljima ili negovateljima. Vaše vaspitanje igra glavnu ulogu u tome kakav ste partner i kakav partner vam treba.

Okidač: trauma i zanemarivanje iz detinjstva

Iako imamo izbor da postanemo ljudi kakvi želimo da budemo, bez sumnje nas detinjstvo u određenoj meri oblikuje. Kako biramo da reagujemo na različite situacije i način na koji izražavamo svoje obrasce ponašanja koji se formiraju počevši od ranog uzrasta. Kada prvi put počnemo da učimo kako da razumemo naše neposredno okruženje.

Bračni i porodični savetnici dr Milan i Kej Jerkovič otkrili su da svako ima određeni stil ljubavi na osnovu svog vaspitanja. Ljubavni stil se sastoji od naših sklonosti prema tome kako reagujemo na naše romantične partnere. Ali razumejući kako volimo, možemo naučiti kako naši ljubavni stilovi utiču na naše odnose.

#1 Ugađatelj

Onaj ko voli da ugađa drugima često odrasta u domu sa previše zaštitničkim ili ljutim i kritičnim roditeljem. Kao deca, ugađatelji čine sve što mogu da budu dobri i da se najbolje ponašaju, kako ne bi naljutili ili izazvali negativan odgovor svojih roditelja. Deca ugađatelji ne dobijaju utehu. Umesto toga, oni troše svoje vreme i energiju dajući utehu svojim reaktivnim roditeljima. Ugađateljima je neprijatno zbog sukoba i rešavaju nesuglasice tako što često popuštaju ili ih brzo nadoknađuju. Obično im je teško da kažu ne i pošto žele da minimiziraju sukobe, možda nisu iskreni i lažu kako bi izbegli teške sukobe.

Dok  deca koja su navikla da ugađaju svojim roditeljima odrastaju u odrasle, uče da čitaju raspoloženja drugih oko sebe kako bi bili sigurni da mogu da usreće sve. Međutim, kada se ugađatelji osećaju pod stresom ili veruju da neprestano izneveravaju nekoga, mogu da dožive slom i pobegnu iz veza. Ugađatelji se često rasplinu, pokušavajući da budu sve za svakoga kada to nije realno i umesto da sami sebi formiraju zdrave granice, više se fokusiraju na potrebe i želje drugih kako bi gajili stabilne odnose, moraju biti iskreni prema sopstvenim osećanjima umesto da pokušavaju da urade ono što se od njih očekuje.

#2 Žrtva

Žrtva često raste u haotičnom domu. Žrtve uče da budu popustljive kako bi preživele tako što manje pažnje posvećuju sebi kako bi mogle da ostanu ispod radara. Da bi se izborili sa svojim ljutitim nasilnim roditeljima, deca žrtve uče kao veoma mlada da se kriju i ćute. Pošto im je potpuna prisutnost bolna, deca žrtve često grade zamišljen svet u svojim glavama kako bi se izborili sa opasnostima. Oni se svakodnevno suočavaju. Žrtve imaju nisko samopoštovanje i obično se bore sa anksioznošću i depresijom. Možda će se na kraju udati za kontrolore koji odražavaju isto ponašanje kao i njihovi roditelji.

Žrtve uče da se nose tako što su prilagodljive i idu ukorak sa tokom stvari. Toliko su navikli na haos u stresnim situacijama da kada dožive smirenost, to im zapravo stvara nelagodnost jer očekuju sledeći udar da bi žrtve negovale zdrave stabilne odnose, moraju da nauče samoljublje i da se zalažu za sebe kada situacija to zahteva, umesto da puste svog partnera da ih šeta.

#3 Kontrolor

Kontrolor obično odrasta u domu gde nije bilo mnogo zaštite, pa uče da se očvrsnu i brinu o sebi. Oni moraju da osećaju da sve imaju pod kontrolom u svakom trenutku kako bi sprečili da ranjivost koju su iskusili u detinjstvu bude izložena u odraslom dobu. Ljudi sa ovim stilom ljubavi veruju da imaju kontrolu kada mogu da izbegnu negativna osećanja straha, poniženja i bespomoćnosti.

Kontrolori, međutim, ne povezuju ljutnju sa ranjivošću, pa je koriste kao oružje da ostanu na vlasti. Kontrolori imaju rigidne tendencije, ali takođe mogu biti sporadični i nepredvidivi. Ne vole da izlaze iz svojih zona udobnosti jer se zbog toga osećaju slabim i nezaštićenim. Oni više vole da rešavaju probleme sami i vole da stvari urade na određeni način, inače se naljute. Da bi kontrolori mogli da formiraju stabilne dugotrajne odnose, moraju da nauče kako da se puste, veruju drugima i drže svoj bes na odstojanju.

#4 Kolebljivac

Kolebljivac često odrasta sa nepredvidivim roditeljem. Kolebljivci  su naučili da njihove potrebe nisu glavni prioritet njihovih roditelja. Bez stalne naklonosti svojih roditelja, kolebljivci razvijaju dubok strah od napuštanja, ali kada roditelj konačno poželi da im posveti svoje vreme i pažnju, oni koji se osporavaju obično su previše ljuti i umorni da bi to primili. Kako kolebljivci ulaze u odraslo doba, pokušavaju da pronađu doslednu ljubav koje su bili lišeni kao deca.

Osobe koje se kolebaju imaju tendenciju da idealizuju nove veze, ali kada se osete iznevereno ili razočarano, postaju potišteni i sumnjičavi. Često se osećaju neshvaćeno i doživljavaju mnogo unutrašnjih sukoba i emocionalnog stresa u svojim odnosima. Oni mogu biti izuzetno osetljivi i pronicljivi, što im omogućava da otkriju i najmanju promenu kod drugih, a ne kada se ljudi povlače. Da bi kolebljivci mogli da neguju zdrave stabilne odnose, moraju da nauče kako da se ponašaju i upoznaju nekoga pre nego što se prerano obavežu i budu povređeni sopstvenim očekivanjima.

#5 Izbegavač

Onaj koji izbegava često odrasta u manje prijatnom domu koji ceni nezavisnost i samopouzdanje. Kao deca, oni koji izbegavaju uče da se brinu o sebi počevši od veoma ranog uzrasta i stavljaju svoja osećanja i potrebe na čekanje kako bi se izborili sa svojim anksioznostima zbog malo ili nimalo utehe svojih roditelja.

Oni koji izbegavaju imaju tendenciju da vole svoj prostor i više se oslanjaju na logiku i odvojenost nego na svoje emocije. Neugodno im je kada ljudi oko njih doživljavaju intenzivne promene raspoloženja. Da bi izbegavači negovali zdrave dugotrajne odnose moraju da nauče kako da se otvore i iskreno izraze svoje emocije.