Ako želite da sledećoj svađi sa partnerom pristupite na zdraviji i konstruktivniji način, imajte na umu ove savete.

Svaki par je dužan da se povremeno posvađa; to je nešto sasvim prirodno. Odnos bez sukoba jednostavno ne postoji: matematički nije moguće da se dvoje nezavisnih ljudi jake volje slože oko svega u 100% vremena.

Bilo da se radi o najnovijem vrućem političkom pitanju, poslu kod kuće ili nečemu jednostavnom, poput onoga šta ćete pojesti za večeru (i ko će da je spremi), u redu je da se ne slažete s vremena na vreme.

“Svađa nam omogućava da rešimo stvari, a to takođe znači da nam je stalo do odnosa – kaže Daril Appleton, psihoterapeut. Međutim, važno je kako se svađate”.

Toksični sukob, u stvari, mogao bi da dovede do ili da bude sinonim za veći problem u paru; dok je par u zdravoj vezi, problem se vidi, prevazilazi i zajedno se uče novi načini komunikacije.

Pročitajte i ovo: Šta je potrebno da bismo počeli LJUBAV ISPOČETKA

Da bi bolje razumeli važnost sukoba u odnosima, stručnjaci su identifikovali neke od najčešćih grešaka koje parovi prave tokom svađe, objašnjavajući kako ih rešiti, sa ciljem da dođu do zdravih i konstruktivnih neslaganja.

Evo saveta stručnjaka.

Woman photo created by gpointstudio - www.freepik.com
Foto Freepik.com

Pokušajte da rešite jedan po jedan problem

Često tokom svađe dođe do tačke u kojoj se iznose svi problemi koji postoje od početka veze. Lančano, jedan otvara drugi, što dovodi do upadanja u vrzino kolo.

Počinje neslaganjem oko odredišta sledećeg odmora i završava raspravom o tome kako ne provodimo dovoljno vremena zajedno. Nažalost, ova loša navika sprečava parove da se pomire sa problemom.

Pročitajte i ovo: POVREĐIVANJE kao način života

S tim u vezi, stručnjaci predlažu da parovi ostanu “na temi” i da se kasnije pozabave zasebnim pitanjima.

„Kada se svađamo, moramo da se raspravljamo o jednoj stvari u jednom trenutku i moramo da ostanemo na temi – kaže dr Appleton – Najbolji način da se uverite da se to dogodi, kaže on, je da priznate i precizirate kad god razgovor započne odstupanje od kursa.’’

Pročitajte i ovo: Zašto nam je važna VEZA SA OCEM

Ako se i dalje javlja drugi problem, pokušajte da odvojite trenutak da razgovarate o tome.

Kada rešite prvi problem, možete se u drugom razgovoru pozabaviti novim.

People photo created by lookstudio - www.freepik.com
Foto Freepik.com

Igra bez krivice, radije razgovarajte o tome kako se osećate

Većina parova često upadne u zamku da svu krivicu svaljuju na drugu osobu.

Kada se osećate ljutito, uznemireno ili iznervirano, lako je pokazati prstom na partnera i koristiti izraze koji će ih neizbežno staviti u odbranu.

Radeći ovo, umesto pozitivne i konstruktivne diskusije, možete se raspravljati na toksičan način, započinjući igru krivice – koja nije ni od pomoći u rešavanju problema, ni produktivna.

Pročitajte i ovo: Psihološke povrede u detinjstvu: Putevi bola popločani su dobrim namerama

Iz tog razloga, stručnjaci preporučuju upotrebu fraza poput „osećam se ..“ ili „ono što osećam je …“ ili druge reči koje objašnjavaju kako se osećate.

Zatim, preformulišite diskusiju rečima o vama i vašim osećanjima kako biste partneru objasnili kako se osećate.

Pročitajte i ovo: Još uvek ste neudati / neoženjeni? Možda patite od gamofobije – straha od braka

Na primer, umesto da kažete “Ljutiš me jer me ne slušaš”, pokušajte “osećam se tužno i zanemareno jer ne osećam da me slušaš.”

Woman photo created by cookie_studio - www.freepik.com
Foto Freepik.com

Izbegavajte upotrebu hiperboličkog jezika

Još jedna uobičajena greška koju skoro svi parovi čine tokom svađe je generalizacija, koristeći reči poput „uvek“, „nikad“, „svaki put“ i slične fraze koje preuveličavaju situaciju.

Ne samo da će to dovesti do toga da partner bude u defanzivi, već će vas upotreba ovih reči takođe obuzeti osećajem bespomoćnosti ili osećajem da je problem prevelik za rešavanje.

Pročitajte i ovo: Uskraćivanje ključnih potreba u detinjstvu i moguće posledice u odraslom dobu

Saveti stručnjaka, u ovom slučaju, stoga su da se izbegne hiperbolični jezik.

Koliko god da je primamljivo, najbolje je izbegavati apsolute poput „uvek“ i „nikad“, već umesto toga pokušajte da se fokusirate na ono što osećate i doživljavate u sadašnjosti.

Objašnjavajući kako se svaki konkretan učesnik u konfliktu oseća, možete se pozabaviti trenutnim problemom, umesto da otkrivate prošlost na nepravedan način.

Pročitajte i ovo: Sve što treba da znamo opsesivno – kompulsivnom poremećaju

Ako otkrijete da želite da generalizujete, pokušajte da koristite manje ekstremne reči poput „ponekad“ ili „povremeno“. Ovo često pomaže u iskrenijoj i konstruktivnijoj raspravi i može pomoći u ublažavanju izjave kako bi izgledala manje lična uvreda za partnera.

People photo created by cookie_studio - www.freepik.com
Foto Freepik.com

Pokušajte da koristite tehniku „konfrontacionog sendviča“

Ponekad se može dogoditi da smo previše strogi prema partneru. Normalno je da u odnosu dobijate kritiku drugog, problem nastaje kada se te kritike izraze na nekonstruktivan način.

Jedna od najčešćih grešaka je, na primer, da svoje pritužbe uobliči kao oštar verbalni napad na karakter partnera, ili da to učini bez da se priznaju njihove zasluge, napori ili dobre osobine.

Pročitajte i ovo: PANIČNI POREMEĆAJ – dijagnoza ili simptom?!

Umesto toga, pokušajte da učinite svoje kritike konstruktivnim. Da biste to uradili, fokusirajte se na specifično ponašanje vašeg partnera, a ne na njegov karakter.

Štaviše, umesto da izrazite samo kritiku, dr Appleton preporučuje isprobavanje onoga što se naziva „konfrontacioni sendvič“, što u prevodu znači „sendvič sukoba“.

Pročitajte i ovo: PIŠE MI, ALI ME NE ZOVE DA SE VIDIMO: Kako da prepoznate (i izbegnete) muškarce koji nikada neće preći na stvar

U ovoj tehnici dajemo glas poređenju postavljajući problem između reči hvale i ohrabrenja.

Na primer, dr Appleton preporučuje da rečenicu započnete sa „volim te“ ili „stalo mi je do tebe“, pre nego što razgovarate o tome šta osećate prema nečemu ili pre nego što iznesete problem.

Zatim, završite govor frazom poput “Želim da zajedno prevaziđemo ovu prepreku, šta možemo da učinimo po tom pitanju?”.

Background photo created by freepik - www.freepik.com
Foto Freepik.com

Ne fokusirajte se na razlike, već na ono što vam je zajedničko

Često se može dogoditi da se svađamo oko iste stvari iznova i iznova, ali bez da dođemo do bilo kakvog rešenja. Kada se to dogodi, lako se ljudi usredsrede na sve razlike u paru; nešto što ponekad može izazvati još veći nesklad u vezi.

Zato stručnjaci predlažu pronalaženje zajedničkog jezika.

Pročitajte i ovo: Neoprostive greške koje bi mogle da vam unište vezu

Normalno je da par ima različita mišljenja i uverenja, ali to ne znači da nema ništa zajedničko.

“Ponekad se može činiti da se naše vrednosti sudaraju – kaže dr Appleton – ali ako razgovor podignemo na dublji nivo, otkrićemo da su naše vrednosti mnogo sličnije nego što shvatamo.”

Pročitajte i ovo: Posle svađe seks je slađi (ili ne?!): U kakvoj su vezi seks i konflikt

Ako vam se čini da vi i vaš partner dolazite iz dva potpuno različita pravca, odvojite trenutak da razmotrite neke od osnovnih vrednosti koje pokreću oba vaša uverenja; na primer, da se volite i želite da pronađete rešenje.

Na taj način vaš odnos može postati još jači.

Sito&Rešeto newsletter
Nedeljni pregled najinteresantnijih tekstova sa Vašeg omiljenog portala.