Osećam se veoma loše. Prosto ne želim da vodim ljubav sa svojom suprugom. Ona se oseća ružno, misli da imam ljubavnicu, a nemam, i osećam se krivim, osećam se grozno. Zašto mi se više ne diže na nju?

– Muškarac, 45

Seksualna želja se danas smatra bazom seksualnosti. U njenom razumevanju i bližem shvatanju, ometa nas mnogo direktnih i indirektno povezanih činilaca, u čijoj identifikaciji je često neophodno i učešće terapeuta. Sada seksualni terapeuti znaju da bez zadovoljavajuće seksualne želje nema dobrog seksa.

Statistika pokazuje da je hipoaktivna seksualna želja češća kod ženske populacije. U nekim istraživanjima u Americi, čak 22% žena ispoljava taj poremećaj, nasuprot 5% muškaraca (Lauman i sar., 1999).

Pročitajte i ovo: Tajna seksualne želje u dugim vezama

U drugim istraživanjima registruje se manji postotak slabosti seksualne želje – 1% -7%, (Simons i Carey, 2001).

Pročitajte i ovo: Pouzdani znaci koji govore da mu se sviđate

Međutim, ono što je prilično tačno jeste da starenjem seksualna želja polako opada kod svih, bez obzira na to kog ste pola, s tim što se  kod muškaraca ovaj poremećaj češće javlja u starijim godinama, dok se kod žena javlja u mlađem uzrastu.

Smanjena seksualna želja ili njeno odsustvo nastaje iz psiholoških i telesnih razloga i njihovih kombinacija.

Pročitajte i ovo: Obrazac žrtve kao beg od ljubavi

Kaplanova je smatrala da je strah povezan sa seksualnom aktivnošću, ali i strah koji nastaje iz drugih razloga ključan je faktor koji dovodi do slabosti ili gubitka seksualne želje.

Pročitajte i ovo: Andrija&Anđelka – šta nam poručuju i čemu (ne)treba da nas nauče

Da bi razumeli seksualnu želju, potrebno je da ustanovimo njen sadržaj. Kao i samo seksualno ponašanje, i seksualna želja je proizvod tri unutrašnje psihičke komponente -intelekt ili razum, seksualni nagon ili potreba i volja ili motivacija za seks. Dodajmo samo usmerenje i onda ćemo pričati o predmetu seksualne želje kao njenom spoljašnjem elementu.

Intelekt podrazumeva naše shvatanje seksualnosti.

Tu spadaju različite misli, mitovi, stereotipi, predrasude, pozitivna i negativna tumačenja seksa, stavovi povodom neke vrste seksualnih aktivnosti, poruke u vezi sa seksom, koje smo dobili u toku socijalizacije, itd.

Pročitajte i ovo: Oralni seks – upotrebite usta – tehnika ”Gospođa usisivač”

Kod osoba koje imaju smanjenu seksualnu želju, česta su negativna razmišljanja o sebi, o sopstvenom životu, o trenutnom partneru, ili o seksualnom funkcionisanju.

Pročitajte i ovo: Oralni seks – Magija jezika

Promeniti ili izbaciti ta uverenja, iziskuje dosta vremena. Te osobe su poprilično osetljive i svaki, pa i najmanji stres, može da ih izbaci sa koloseka. Kod mnogih osoba, problemi u vezi, u situaciji kad osećaju bes, ili ih partner “odbacuje”, dovode do gubitka libida.

Čest je slučaj da se iza smanjene seksualne želje kriju razna depresivna osećanja, osećaja stida, krivice, besa ili bespomoćnosti. Sva ta osećanja ne moraju direktno biti povezana sa seksualnim životom, ali ona postoje u samoj osobi, pa je potrebno smanjiti njihov uticaj i uspostaviti određenu kontrolu nad njima.

Pročitajte i ovo: Oralni seks – Potapanje čaja

Seksualni nagon za vođenje ljubavi je biološka dimenzija seksualnosti.

Određuje je uglavnom nivo testosterona u krvi, kao osnovni seksualni hormon.

Ovaj hormon je veoma promenljiv, u zavisnosti od toga koju hranu unosimo, pa do toga kako trošimo našu energiju. Kod muškaraca, česte ejakulacije tokom masturbacije ili seksa dovode do njegovog pada.

Pročitajte i ovo: Oralni seks – Grleni kegeli

Kod žena, takođe se čini da ovaj hormon ima uticaj na seksualnu želju.

Biološki deo psihe, koji kao gorivo za seks ima testosteron, šalje nam signal za vođenje ljubavi. On može da se kreće od gladi za seksom – kao posledica duže apstinencije, pa sve do prezasićenja seksom – ako smo ga upražnjavali suviše često u skorije vreme.

Pročitajte i ovo: Vaginizam – disfunkcija u ženskom seksualnom funkcionisanju

Mnoge osobe koji imaju smanjenu seksualnu želju postale su distancirane od svojih tela, nisu zadovoljne kako izgledaju, ne brinu o sebi ili im smeta izgled partnera.

Mnogi muškarci izjavljuju da im se seksualna želja smanjila kada se partnerka ugojila ili je dobila strije usled trudnoće.

Pročitajte i ovo: Zašto imam potrebu za mokrenjem tokom seksa?!

Zapažanja seksualnih terapeuta Sandre Lejiblum i Rejmonda Rouzena govore da je u većini sluačajeva kod muškaraca seksualni apetit postojaniji u odnosu na žene, možda zato što žene automatski isključuju erotska interesovanja kad nisu u vezi sa nekim, iako se to danas postepeno menja.

Kod žena se seksualna želja povećava i smanjuje u zavisnosti od menstrualnog ciklusa, pa mnoge nisu željne seksa neposredno pre i prva dva-tri dana tokom periode. Takođe, većina žena nema seksualni apetit u poslednja tri meseca trudnoće, kao i neko vreme posle porođaja.

Pročitajte i ovo: Mitovi i predrasude o ženskom orgazmu

Motivacija, to jest, volja je aktivacioni deo psihe koji nas tera da uradimo nešto povodom naše seksualne želje.

Motivacioni aspekt govori nam o tome koliko smo mi aktivni u odnosu na ono što se dešava u našem mozgu i telu, koliko zapravo reagujemo u skladu sa određenim vibracijama organizma.

Pročitajte i ovo: Kako da zategnete vaginalne mišiće

Ukoliko zauzmemo proaktivnu ulogu, sigurno je da ćemo pokušati da vodimo ljubav čak i ako nije naš um totalno “čist” od negativnih misli ili naše telo skroz “izgladnjeno”.

Partneri koji su dobro seksualno usklađeni, vode ljubav i kada nisu bas previše zainteresovani za to. Oni znaju da je vredno pokušati, jer se mozak i telo “zagreju”, i na kraju ponovo iskuse zadovoljstvo.

Pročitajte i ovo: Seks tokom menstruacije je poželjan

Koliko puta nam se nije išlo na neki trening, ali nakon njega smo se vratili nasmejani kući. Volja je motor ogranizma, a svakom motoru je potrebno vreme da se zagreje i postigne “radnu temperaturu”.

Pročitajte i ovo: Da li vagina postaje čvršća i uža usled manjka seksa

Predmet seksualne želje je objekat naše seksualne pažnje.

On se svodi na pitanje želeti, ali šta? Seks sa samim sobom ili sa partnerkom, sa punijom ili mršavijom osobom, sa ženom ili ljubavnicom, sa sportistom ili intelektualcem?

Pročitajte i ovo: Vagina vam je suva kao Sahara?

Međutim, često taj predmet može biti vrlo neodređen. Mnogi ljudi vode ljubav da ne bi razočarali partnera, ili ne znaju da izraze neseksualna osećanja na neseksualni način, pa im seks predstavlja sredstvo da izraze sve – oduševljenje, bes, glad, razočarenje, uvređenost, čak i zaprepašćenost.

Uslovi predstavljaju sve ono što je vama bitno da biste se osećali dobro u seksu, i van njega.

Nekome je dovoljno da bude voljen, drugi želi da voli. Neki ljudi žele da imaju adekvatan prostor, zamračenu atmosferu, drugima nije to neophodno. Nekima je najbitnije kako se partner oblači, a drugima kako partner miriše.

Pročitajte i ovo: Kako da povećate svoj seksualni apetit

Postoje ljudi koji ne mogu da funkcionisu ako nisu u dobrim odnosima sa partnerom, a ima i takvih koje svađa motiviše da vode ljubav (ovo poslednje je veoma sporno, ali neću ga razmatrati u ovom tekstu).

Pročitajte i ovo: Kako da pronađeš njenu G tačku

Sve u svemu, morate saznati (sami ili sa terapeutom) šta je to što vam stvara prijatna osećanja pre, za vreme i nakon seksa.

Evo nekih stvari koji negativno utiču na seksualnu želju:

· Previše lekova, alkohola, droge, cigare…
· Nizak nivo seksualnih hormona
· Akutni ili hronični zdravstveni problem
· Hronične svađe i konflikti
· Fizički umor
· Stres
· Depresija
· Prezaposlenost
· Seksualni problemi
· Seksualni strahovi
· Strah od prevelike bliskosti
· Nezadovoljstvo u vezi

Pročitajte i ovo: Veliki Getsbi ljubav ili beg u tragičnu ljubav

Kada kod mene dođu partneri sa problemom seksualne želje, u startu sam svestan da nam predstoji ozbiljan rad. Ali ne toliko sa “seksualnom željom“, koliko sa drugim aspektima funkcionisanja para, kako je predložio Šarf – spoljašnu realnost ili razvojnu fazu partnerskog odnosa, unutrašnji objektni svet svakog pojedinca u paru i kako on utiče na kapacitet za seksualnu bliskost i najzad, tekuću porodičnu konstelaciju, koja uključuje decu, roditelje itd., i kako ona deluje na seksualnu želju.

Pročitajte i ovo: Ne bole ožiljci koje nosim, bole njihova imena

Seksolozi-psihijatri koji usko shvataju seksualnost, često propisuju neke lekove za smirenje, antidepresive i slično, ili daju par saveta kako bi osoba ili par postao funkcionalan.

Pročitajte i ovo: Sudbina Petra Pana i njegovih izabranica I deo

Iako nema nista loše ni u jednom, ni u drugom pristupu, svaki od njih zanemaruje principe na kojima funkcioniše naš mozak. Oni često gube iz vida da mozak nije tako koncipiran. A pogotovo kad je u pitanju seks. Nije to nešto što će nestati tako brzo, sa jednom tabletom ili par vežbi. Zanemaruju da i jedna i druga osoba ima psihoseksualnu istoriju, koja nije pogodna tabletama, koja nema veze sa instant tretmanom.

Pročitajte i ovo: Sudbina Petra Pana i njegovih izabranica – drugi deo

Kad se radi o seksu, a verovatno i sve drugo što se tiče našeg mentalnog funkcionisanja, principi koji važe u automehanici, ovde se ne mogu primeniti. Seks nije fast food.

Mozak je suptilan, po tome što obrađuje informacije na samo njemu svojstven način. Vi nikada nećete pronaći dve osobe koje razmišljaju isto o seksu. I jedna i druga osoba su možda izjavile da žele da vode ljubav, ali pod tim podrazumevaju sasvim različite stvari.

Pročitajte i ovo: Šta je to dobar seks?!

Jedna  misli o seksu na brzaka, u nekom liftu, u velikom soliteru usred bela dana, a druga da  razmišlja o sporom seksu u bračnom krevetu, posutim laticama ruža, u večernjim satima.

Ali mi smo skloni da ljude stavljamo u kalupe – oni koji vode ljubav u krevetu su tradicionalniji, a ovi drugi ekstravagantniji.

Pročitajte i ovo: Zaljubljujemo se u rane

Ono što zaboravljamo jeste da u određenim okolnostima, i jedni i drugi mogu da promene svoj način seksualnog izražavanja.

Tako je i sa problemom seksualne želje. Iako većina nas neretko stavlja ljude u određenu kategoriju (frigidni, hipo ili hiperseksualni tip), kako bi lakše razumeli njihovo seksualno ponašanje, često gubimo iz vida da i pored razlika koje postoje između njih, svako može da funkcioniše veoma dobro u seksu ukoliko zadovolji sopstvene uslove.

Pročitajte i ovo: Da li da kažem prijateljici da je muž vara?!

Kako je dobar odnos između partnera van seksa glavni preduslov da stvari funkcionišu u krevetu, postavlja se pitanje šta je to što dovodi do boljeg odnosa?

O tome čitajte sledeće nedelje!