U bekstvu smo. Verujemo da je sreća stvar geografije, klase, boje kože, ili pak, da svoje trikove skriva pod gomilom novca i mami nas.

Težimo da negde odemo. Sve vreme, dok bežimo, ne napušta nas osećanje melanholije koje se krije kao kamičak u našim omiljenim, udobnim patikama ili kao veliki trn uskraćenosti emocionalnog priznanja koji nam je ušao pod kožu. Duševna patnja je uvek tu da nas upozori da bežimo od samih sebe.

– Stenli Krauč

Kada su seksualni terapeuti po prvi put progovorili o mogućnosti kategorizacije seksualnih smetnji, tada su ustanovili da postoji nekoliko faza u seksualnom odgovoru čoveka. Prva je seksualna želja, druga uzbuđenje, treća orgazam. To su tri najvažnije faze, prilikom kojih se dešavaju mnoge seksualne disfunkcije.

Seksualna želja se danas smatra bazom seksualnosti. U njenom razumevanju i bližem shvatanju, ometa nas mnogo direktnih i indirektno povezanih činilaca, u čijoj identifikaciji je često neophodno i učešće terapeuta. Sada seksualni terapeuti znaju da bez zadovoljavajuće seksualne želje nema dobrog seksa.

Pročitajte i ovo: Tek kad prođeš proces raspadanje ega, možeš da doživiš ljubav

Sećam se jednog para koji je došao kod mene sa smanjenom frekfencijom seksualnih aktivnosti, zbog smanjene seksualne želje kod muškarca.

Taj problem ih je mučio duže vremena, ali su posle određenih zdravstvenih problema u njihovim životima, odlučili da konačno potraže pomoć. Ona je već išla na seanse, zbog prevelikog stresa u braku i van njega, a on je pokušao da sa uključivanjem u terapeutski proces kod mene nekako nju “prati”.

Pročitajte i ovo: Da li je zavisnost odgovor na traumu? Najviše nas boli ono što nismo mogli da promenimo!

Njena najveća zamerka je bila to što je on oduvek imao smanjenu seksualnu želju. Seksualni život gotovo da nije ni postojao između njih dvoje u periodu kad su došli kod mene. Dogovorili smo se da ja krenem da radim s njim, a da kasnije uključimo i nju, jer se osećala dobro kod svog terapeuta, što je ona prihvatila, nadajući se da ću mu ja nekako probuditi seksualnu želju, bez njenog učešća.

Početni cilj u terapiji nam je bio da on malo bolje razume sebe, sopstveni svet, kao i njene reakcije.

Međutim, bio je jako osetljiv na njeno verbalno i neverbalno izražavanje, koje je bilo često plačljivo i sažaljavajuće, i nije mogao kvalitetno da radi domaće zadatke. Nismo ni stigli do seksualnih zadataka kada je on izgubio motivaciju za rad.

Pročitajte i ovo: Tajna seksualne želje u dugim vezama

Verujem da je i u prošlosti njegova smanjena seksualna želja bila pogrešno protumačena od partnerke, kao napuštanje ili slično, pa je ona reagovala sa paničnim napadima ili različitim izlivima nezadovoljstva. Takva reakcija, u želji da se kontroliše partner, udaljila je njega još više od seksualne bliskosti.

Moguće je da smo njega bezrazložno označili kao pacijenta kome je potrebno lečenje i pored toga što je i sam priznao da je u prošlosti zbog sopstvenih kompleksa (dlake na leđima) imao smanjenu seksualnu želju.

Pročitajte i ovo: Na kakve muškarce su slabe jake žene?!

Zato sam pozvao i nju da još jednom procenim o čemu se radi, ali tada sam shvatio da se ona još uvek ljuti na njega. Nisam video kod nje neki značajniji pomak, i pored toga što je išla već neko vreme kod drugog terapeuta. Traume iz prošlosti su još uvek imale jak uticaj.

Pročitajte i ovo: Venčanje definitivno menja vaš partnerski odnos – kako i zašto

Smatrala je da je na njemu sada da se potrudi da joj vrati seksualni život koji je izgubila. Govorila je: “Nisam ja šugava i ružna da ne oseća ništa prema meni”… “U prošlosti sam samo ja preuzimala inicijativu, i sve je to bilo oskudno”… “On će uvek biti takav, a ja ne znam da li bih mogla da se zadovoljim s tim”… “Ja ga volim, ali mi je potreban seks”…”Počela sam da gledam druge muškarce, poceli su da me drugi privlače”…

Moje zadatke je smatrala suvišnim, dovoljno joj je bilo da priča o sopstvenim problemima sa njenim terapeutom, bez preuzimanja lične odgovornosti.

Pročitajte i ovo: Pouzdani znaci koji govore da mu se sviđate

Potrebno je razumeti da svako u određenoj fazi života može da ima određene probleme sa željom. Međutim, ukoliko ne pravimo dramu od toga, budemo malo strpljivi, ponovo dolazi period kada stvari teku sasvim normalno. Ali kod mnogih osoba, taj nedostatak seksa predstavlja alarm da se nešto strašno dešava, da je ljubav možda u krizi, pa oni koji žele više seksa veruju da im se nešto važno uskraćuje, oni drugi, koji ne žele puno seksa, smatraju da ih partner bezrazložno napada.

Pročitajte i ovo: Oralni seks – Magija jezika

U gorepomenutom slučaju, seksa je bilo premalo u predhodnim godinama. Ali, taj nedostatak se nije mogao rešiti osvetom, ili stvaranjem krivice kod drugoga, na čemu je partnerka nesvesno insistirala.

Predlagao sam joj da pokuša da učestvuje u stvaranju nove seksualne priče, u kojoj će ona imati, takođe, aktivnu participaciju. Bilo je potrebno dati sebi i partneru drugu šansu.

Pročitajte i ovo: Oralni seks – upotrebite usta – tehnika ”Gospođa usisivač”

Ali, kao da je njoj to bilo previše. Htela je da se samo on suštinski promeni, da nakon terapije sa mnom postane gotov proizvod. Međutim, takvi zahtevi su najčešće kontraproduktivni, jer muškarac upija partnerkino razočarenje i nestrpljenje.

Pročitajte i ovo: Oralni seks – Potapanje čaja

Kao i uvek, pitanje ko će preduzeti prvi korak predstavlja najveći problem, iako u suštini je bitno da se on preduzme s bilo koje strane. Pokušao sam da mu objasnim da njene reakcije nisu samo rezultat njegove smanjene želje za seksom, da je bitno ne identifikovati se sa njenim stanjem, što je njemu bilo teško da prihvati.

Na kraju se ispostavilo da njih dvoje nemaju kapacitete za veću transformaciju u sopstvenim životima. Došli su kod mene sa pričom da se još uvek vole, da žele da sačuvaju brak, ali ja nisam ni u jednom trenutku video pravu ljubav, pravu intimnost i bliskost, već samo infantilni egoizam karakterističan za stadium zaljubljenosti, pa je shodno tome i motivacija za promenu bila nezadovoljavajuća.

Pročitajte i ovo: Oralni seks – Grleni kegeli

Intimnost i bliskost su poseban kvalitet emocionalnog odnosa među seksualnim partnerima i omogućava uspostavljanju nežne veze između njih. Ona se zasniva na uzajamnoj pažnji, odgovornosti, otvorenom ispoljavanju osećanja, nesputanoj razmeni informacija, itd.

Pročitajte i ovo: Seks tokom menstruacije je poželjan

Intimnost i bliskost doprinose i emocionalnoj sigurnosti i stabilnosti partnera pojedinačno i para u celini. Svako narušavanje intimnosti između partnera, dovodi do gubitka životne radosti i sreće.

Pa iako se dešava, kako je i sam Frojd uočio, da “kada se partneri vole, oni ne osećaju želju”, a “kada osećaju želju, nisu u stanju da vole”, verujem da se to odnosi, pre svega, na zaljubljenost, u kojoj je seksualna želja rezultat određene napetosti i nestabilnosti pojedinca zbog toga što svog partnera ne poseduje u potpunosti, ili poseduje u nedovoljnoj meri, ili pak, u čije je posedovanje suviše sigurna.

Pročitajte i ovo: Šta je to dobar seks?!

Ako je tačno da sa zaljubljivanjem ide i određena doza anksioznosti, onda je pitanje kako je seksualna želja uopšte prisutna?

Pročitajte i ovo: Da li da kažem prijateljici da je muž vara?!

Kaplanova je tvrdila da je strah kočnica za seksualnu želju, ali očigledno da ta vrsta anskioznosti kod zaljubljenih ljudi ne spušta želju. Međutim, ako dobro proanaliziramo, shvatićemo da je sama želja određena od mnogih svesnih i nesvesnih uzroka. Zato bi se moglo reći da kod zaljubljenih osoba želja postoji kao rezultat nesvesnih činilaca i traje koliko i sama zaljubljenost – ne predugo.

Ljubav je, po svemu sudeći, drugačija kategorija, gde samu seksualnu želju pobuđuju razni, pre svega, svesni izvori, koji ne moraju da budu isključivo i uvek vezani za našeg partnera, ali je sigurno da se ona održava mnogo duže zahvaljujući, takođe, i određenoj, ali mnogo manjoj nestabilnosti koja postoji, čak i kada je prava ljubav u pitanju.

Pročitajte i ovo: Šta da radite kad stvari krenu nizbrdo

Seksualnoj želji je potrebna određena nestabilnost, opasnost i agresivnost u samoj vezi, ali ne u tolikoj meri da nas one preplavljuju i da seksualna želja bude lako promenljiva – kao kod zaljubljenih osoba, već njihovo tiho prisustvo kao određeni znak i upozorenje da se sve menja i da našeg partnera nikada nećemo upoznati do kraja.