Moraš prvo da se otmeš, da te svi izgube, niko da te nema, moraš od svakoga da odeš i da sebi oprostiš što si otišao, što te nigdje nema, što nisi tamo gdje si potreban, moraš da odeš i da budeš sam, i vidiš ko si, i onda sebi da oprostiš što si to što jesi, i da oprostiš sebi što nisi sve ono što si želio da budeš, i tek onda da se vratiš, da se daš onima koji su ti oprostili što si otišao, koji su ti oprostili što nisi ono što su oni htjeli da postaneš i koji su te prihvatili onakvog kakav si sada. – Draško Sikimić

Budite se. I pre nego što otvorite oči, postajete svesni obaveza koje vas čekaju i problema koji, nažalost, nisu bili deo sna. Razmišljate, samo da što pre ustanem, da ne mislim više o tome.

Na poslu ste. Suočavate se sa različitim vrstama zadataka i ljudi, a ne možete da se odlučite šta vam od toga teže pada. Razmišljate, samo da se završi ovaj radni dan.

Pročitajte i ovo: Tajna seksualne želje u dugim vezama

Vraćate se s posla. Kuća sa sobom donosi nove zadatke. Obavljate ih rutinski, bez nekog prisustva u bilo čemu konkretnom što radite. Razmišljate, šta je sledeće što moram da uradim.

Pročitajte i ovo: Na kakve muškarce su slabe jake žene?!

Dolazi veče. Imate opciju da se pozabavite problemima koji vas muče već duže vreme, ali shvatate da „nemate vremena za to“ i da morate da se „opustite“ na svoj način. Razmišljate, sutra ću se pozabaviti time.

Pročitajte i ovo: Tek kad prođeš proces raspadanje ega, možeš da doživiš ljubav

Dolazi vikend. Nova prilika da poradite na svojoj anksioznosti, depresiji, konfliktima, nezadovoljstvu. Izabrati to ili staru, „proverenu“ opciju guranja pod tepih?

Pročitajte i ovo: Da li je zavisnost odgovor na traumu? Najviše nas boli ono što nismo mogli da promenimo!

Većina ljudi, kada se osećaju loše, prigušeni obavezama, biraju da se ne suočavaju sa sobom, nego odlučuju da idu linijom manjeg otpora. Zbog čega je to tako? Zašto između čitanja kompleksne knjige i gledanja serije, koja ne zahteva mnogo mentalnog angažovanja, biramo relaksirajuću seriju? Zašto između tišine i buke biramo buku? Zašto između investiranja u vezu sa partnerom i seksa sa novom osobom, biramo neobavezan seks?

Pročitajte i ovo: Obrazac žrtve kao beg od ljubavi

Zbog čega uvek tražimo instant rešenje? I da li možemo nazvati rešenjem nešto do čega smo došli prečicom?

Obrazac ponašanja

Mnogi, koji su se pronašli u prethodno navedenom, uočiće jedan obrazac u svom ponašanju. On se otprilike odvija na sledeći način – potreba da se oseti nešto novo, traganje za uzbuđenjem (pre svega, seksualnim), doživljavanje kratkoročnog zadovoljstva i orgazma kao „ventila“ i na kraju samopotvrđivanje, kao „željeni ishod“.

Pročitajte i ovo: Andrija&Anđelka – šta nam poručuju i čemu (ne)treba da nas nauče

Potreba za novinom je povezana sa seksualnim uzbuđenjem. Oni su ujedno i površniji nivoi u ljubavnom kretanju i pokretači ovakve vrste ponašanja. Neobaveznim seksom dobija se kratkoročno uzbuđenje, trenutno se zaboravlja na probleme, stiče se iluzija veće vrednosti, prividna sloboda. Ono što leži ispod ovog površinskog nivoa jeste želja za samopotvrđivanjem.

Pročitajte i ovo: Oralni seks – upotrebite usta – tehnika ”Gospođa usisivač”

Ovde možemo da se zapitamo – zašto bi čovek sebi dokazivao da je poželjan za drugu osobu?

Možda zato što smo procenili da ona ima nešto što mi nemamo. Pritom, nismo ni stigli da upoznamo sopstvenu vrednost.

Da li vrednujemo sebe?

Možda razmišljate na sledeći način – želim da više vrednujem sebe, ali ne znam kako i nesvesno biram da to radim hvatajući se za drugu osobu za koju procenjujem da vredi.

Pročitajte i ovo: Oralni seks – Magija jezika

Pritom, ne poznajem njenu pravu vrednost, nego, na bazi neke svoje predstave, umišljam da je ona vrednija od mene. Potrebno mi je da se „zakačim“ za tu osobu kako bih pribavio/la osećanje sopstvene vrednosti.

Pročitajte i ovo: Oralni seks – Potapanje čaja

Kao sredstvo za postizanje tog cilja biram seks. Kroz seksualno iskustvo, orgazam i zadovoljstvo, dodatno potvrđujem iluziju da mi je ta osoba potrebna u životu i da bih sa njom mogao/la da imam lep partnerski život.

Pročitajte i ovo: Oralni seks – Grleni kegeli

Pritom, ne shvatam da sam od samog početka imao/la iskrivljene motive za ulazak u takav odnos. Jer, da smo se osećali dovoljno vredno, samopotvrđeno i stabilno, ta osoba možda ne bi ni bila predmet naše pažnje.

Pitanje koje se nameće je sledeće – Kada bismo bili apsolutno sigurni u sebe, kada bismo se rešili svojih strahova i sumnji, kada se ne bismo „kačili“ ni za šta, koji bi bio naš izbor na ljubavnom planu? Da li bismo tada bili spremni da investiramo u pravu vezu?

Pročitajte i ovo: Vaginizam – disfunkcija u ženskom seksualnom funkcionisanju

U toj situaciji ne bismo zahtevali „gotov proizvod“, već bismo i partneru i sebi dopustili da budemo nesavršeni. Prihvatili bismo svoju nesavršenost, zavoleli bismo je, a naši dalji izbori ne bi išli kroz anksioznost, nestabilnost, seksualnu napetost, nego kroz autentičniju poziciju, koja je mnogo zrelija i samosvesnija.

Pročitajte i ovo: Zašto imam potrebu za mokrenjem tokom seksa?!

To bi bio mogući put, jer naše samovrednovanje ne bi zavisilo od neke osobe. Shvatili bismo da nije potrebno da učinimo bilo kakav ljubavni izbor da bismo se osećali bolje i da nije potrebno da dokazujemo ni sebi, ni okolini ko smo. Na taj način bismo već spoznali ko smo.

Zaključak

Ako ste navikli da se na ovakav način „opuštate“, da vam to bude resetovanje, trebalo bi da nađete novi.

Pročitajte i ovo: Mitovi i predrasude o ženskom orgazmu

Ovde imate samo iluziju slobode, kontrole i sigurnosti, a sve to je zapravo jedna velika zabluda. Vi, u suštini, ne poznajete drugu osobu, ali ste nesvesno odlučili da baš na nju projektujete svoju najbolju ljubavnu maštariju, kako biste smanjili svoju anksioznost.

Pročitajte i ovo: Kako da zategnete vaginalne mišiće

Odakle vam verovanje da će vam “seksualizovani” susret sa drugom osobom doneti sopstveni mir?

Kada to radite, rizikujete da se fiksirate, da postanete zavisni. Kada seks nije tu, onda ste mnogo „čistiji“. Zato treba izaći iz svega toga, a izlaz je u kvalitetnoj samoći.

Pročitajte i ovo: Seks tokom menstruacije je poželjan

Bitno je da dozvolite sebi da budete sami, da odolite iskušenjima koja vrebaju i koja vas „teraju“ da iskoristite neku priliku. Sve to je samo iluzija slobode, a korisna i konstruktivna alternativa bila bi – postizanje slobode u vezi.

***
Autori teksta: Josif Fidanovski, diplomirani psiholog, psihoseksualni terapeut, predsednik udruženja Seksin i Jovana Jović, diplomirani psiholog, edukantkinja psihoseksualne terapije, saradnica udruženja Seksin