Šanse su da ćete moći brzo da navedete probleme za koje mislite da stvaraju distancu između vas i vašeg partnera.
S druge strane, vrlo je verovatno da će vam odgovor doći mnogo teže ako vas pitaju šta konkretno očekujete od partnera ili od odnosa sa njim. Zar ne? I sa dobrim razlogom, kako veza napreduje, lako je fokusirati se na probleme i tamne tačke u vašoj vezi.
Bićemo skloni da kažemo i ponovimo ono što nas muči i frustrira u vezi naše druge polovine, umesto da direktno izražavamo svoja očekivanja i želje.
Prema psihologu Lizi Fajerston, čije je komentare preneo magazin Psychology Today, izražavanje onoga što želite je zapravo moćno sredstvo za okončanje svađe.
„Ovo vam pomaže da izbegnete štetne odnose sa svojim partnerom, što ih može staviti u defanzivu. To je takođe način da budete ranjivi koji omogućava vašem partneru da vas poznaje i oseća nešto prema vama. Kada iskreno, direktno i iz perspektive odrasle osobe govorite o svojim željama, veća je verovatnoća da će vaš partner biti otvoren, prijemčiv i lični zauzvrat.”
Evo nekih pristupa koji vam, prema rečima specijaliste, mogu pomoći da evoluirate ka ovom stilu odnosa.
Vežbajte razoružanje
Prema psihologu, ovo je tehnika koja se primenjuje u vrućim trenucima, kada svađa nikuda ne vodi.
“Ako je cilj da budete bliski sa svojim partnerom, ponekad je najbolje pustiti svoju stranu dinamike.”
Da biste to uradili, počnite tako što ćete se smiriti, odbiti da uzvratite, i umesto toga recite nešto toplo i iskreno poput: „Više mi je stalo do toga da se osećam dobro u vezi sa tobom nego da dobijem ovu raspravu.“
Ove mere često imaju efekat omekšavanja drugog, koji je tada skloniji da napusti svoju tačku gledišta o dinamici. Tada možete komunicirati na direktniji i ranjiviji način, bez pokušaja da okrivite drugu osobu ili da budete u pravu. Možete početi da jasno izražavate šta želite i da ohrabrite svog partnera da učini isto.“, objašnjava Lisa Firestone.
Ostanite ranjivi
Mnogima je teško da kažu šta žele naglas, ili čak da to sebi priznaju. Kada izražavate svoje želje, važno je da to uradite direktno, ali da ostanete ranjivi.
„Pokušajte da ne govorite kao da nešto zahtevate ili koristite reči poput „Zaslužujem. Kada se osoba u vezi ponaša kao da joj partner nešto duguje, oni imaju tendenciju da upadnu u zamke u kojima se prigovaraju ili žale, što samo otuđuje ili iritira njihovog partnera. », naznačava specijalista.
Ne bi trebalo da se osećate krivim ili stideti se što ste samo izrazili ono što želite. Pokušajte da ostanete otvoreni i iskreni, tako da vaš partner može lakše da se poveže sa vašim osećanjima i da se oseća dirnutim.
Izbegavajte pasivno-agresivni jezik
Važno je da ne budete pasivno-agresivni prema onima koji su vam bliski. Ne bi trebalo da ih kažnjavate zato što instinktivno ne znaju šta želite ili zato što ne mogu da vam čitaju misli.
„Niko ne može ili ne treba da očekuje od druge osobe da zadovolji sve njihove potrebe. Umesto toga, trebalo bi da se trudite da se osećate kao celovita osoba.
Naravno, prirodno je da želite da osećate ljubav i povezanost, ali postoji bitna razlika između toga da kažete šta želite kao odrasla osoba i da se osećate kao zavisno dete čiji opstanak zavisi od toga da mu partner daje ono što mu treba.
Vaše reči treba da budu autentičan izraz onoga što želite, a ne zahtev za onim što vam „treba“ ili očekivanje na šta „imate pravo“. » , objašnjava Lisa Firestone.
Izbegavajte da pokazujete na svog partnera
Prema psihologu, mnogi ljudi se osećaju prijatnije kada kažu: „Ne izgledaš više uzbuđeno što me vidiš“ ili „Uvek si rasejan“. U redu je da podelite svoja osećanja sa partnerom, ali ako sve što čuju je tok pritužbi, veća je verovatnoća da će ih udaljiti od sebe nego podstaći da vam se približe.
„Vežba da kažete šta želite je zapravo izražavanje nečega o tome ko ste i šta vam je važno. Zato je najbolje početi sa “ja”: “Želim da se osećam željenom s tvoje strane.”
“Želim da mi posvetiš pažnju.” “Želim da se zabavim sa tobom.” » „Želim da osetim da me slušaš.“
Ovo vam pomaže da imate više osećaja i razumevanja za sebe, dok se nadamo da ćete inspirisati istu reakciju kod vašeg partnera. “, precizira ona.
Mnogi ljudi izbegavaju da kažu šta žele jer postoje jake emocije vezane za želju. Čini se da za mnoge ljude izražavanje njihovih želja budi iskonske rane, vraćajući sećanja na ono što su želeli kao deca.
„Svako od nas ima odbranu u vezi sa svojim željama i htenjima, ali je korisno da popustimo i preuzmemo rizik da budemo direktni u našim odnosima sa odraslima.
Naučiti da komunicirate ono što želite je neprocenjivo. Osećamo se jači kada živimo u stanju želje. Vi ste u skladu sa sobom i vaš život je bolje orijentisan.
A ako budete povređeni, naučićete da ste jaki i da možete podneti više razočarenja nego što ste zamišljali. Ono što je najvažnije, kada se na ovaj način izražavate, naučite da ste dostojni onoga što želite i da je mnogo veća verovatnoća da ćete to i dobiti. “, zaključuje psiholog.