EMOCIONALNI INCEST: Kada roditelj tretira svoje dete kao romantičnog partnera

Kako prepoznati i izlečiti (se) od emocionalnog incesta.

Kada se nateraju da emocionalno ispune ulogu supružnika, deca mogu razviti niz psiholoških stanja. Međutim, tretmanom poput terapije, ciklus zlostavljanja može biti prekinut.

Pročitajte i ovo: Depresija i kako da pomognete sebi ako ste depresivni

Emocionalni incest, koji se naziva i prikriveni incest, opisuje nezdravu porodičnu dinamiku u kojoj se roditelj oslanja na svoje dete za emocionalne i praktične savete i podršku.

Uprkos imenu, ne uključuje fizičko seksualno zlostavljanje: „Incest“ se odnosi na neprikladnu emocionalnu bliskost. Emocionalni incest se takođe može desiti nesvesno, za razliku od fizičkog incesta.

Pročitajte i ovo: Čemu nas uči nesrećna zaljubljenost

Često roditelji koji neguju ovu dinamiku ne shvataju kako njihovi postupci utiču na njihovo dete, a takođe nemaju nameru da nanesu štetu, objašnjava Kathy Hardie-Williams, licencirani bračni i porodični terapeut u Tigardu, ILI.

Ipak, ovo ponašanje i dalje može izazvati značajan bol, a da ne pominjemo da poremeti zdrav razvoj. U stvari, neki stručnjaci kažu da fizički i emocionalni incest može imati slične dugoročne efekte na razvoj deteta.

Pročitajte i ovo: Emocionalna previranja i fizičke manifestacije napada panike

U dinamici emocionalnog incesta, vaš roditelj vas ne tretira kao svoje dete, već više kao romantičnog partnera. Umesto da obezbede odgovarajuće roditeljsko vođstvo i da vam pomognu da ispunite svoje emocionalne potrebe, oni se mogu osloniti na vas za:

• udobnost i društvo kada se osećaju usamljeno ili tužno
• pomoć u rešavanju finansijskih problema
• savete o rešavanju konflikta na poslu ili u njihovim ličnim odnosima
• lojalnost njima, a ne drugom roditelju ili partneru

U početku bi vam ova dinamika mogla ostaviti pojačan osećaj zrelosti i zajedničke bliskosti. Ako prepoznate, na nekom nivou, da vam roditelj govori stvari koje odrasli uglavnom ne dele sa decom, mogli biste se osećati privilegovano, čak i posebno.

Pročitajte i ovo: Nasilje u adolescentnim vezama i uloga roditelja – od romantične ljubavi do nasilja

Ali preuzimanjem uloge „partnera“, gde podržavate (ili čak roditelj) svog roditelja, vi zapravo gubite ulogu „deteta“. Kao rezultat toga, vaše osnovne društvene i emocionalne potrebe mogu ostati nezadovoljene – nešto što može imati velike posledice po doživotno mentalno i emocionalno blagostanje.

Prepoznavanje emocionalnog incesta

Dok mnoge stručne organizacije i stručnjaci za mentalno zdravlje prepoznaju emocionalni incest kao zabrinutost, istraživanja na ovu temu ostaju ograničena.

Trenutno ne postoji prihvaćen skup kriterijuma koji se koriste za identifikaciju emocionalnog incesta.

Pročitajte i ovo: Detaljan vodič za zavođenje žena – o čemu treba da vodite računa i šta žene žele

Priznajući ovaj nedostatak istraživanja, turski istraživači su kreirali skalu emocionalnog incesta u detinjstvu kako bi pomogli u proceni iskustava emocionalnog incesta u detinjstvu kod odraslih.

Ova skala, objavljena u studiji iz 2021. godine, sastoji se od 12 izjava podeljenih u dva odeljka.

Prvi odeljak, surogat supružnik, uključuje 6 izjava u ovim redovima:

Pročitajte i ovo: Vodič za muškarce kojima je neprijatno da prilaze ženama

# Kada bi se pojavili problemi ili izazovi, morali ste da delujete zrelije od svojih roditelja.

# Otkrili ste da dajete savete svojim roditeljima kada su imali romantične poteškoće.

# Kada su se vaši roditelji svađali, otkrili ste da zauzimate stranu (ili je od vas očekivano da zauzmete stranu) i branite jednu od njih.

Pročitajte i ovo: Zašto žene vole seronje? Evo odgovora!

# Kada su se tvoji roditelji posvađali, ti si morao da se umešaš i pomogneš im da reše stvari.

# Vaši roditelji su se obratili vama, umesto svom partneru ili nekoj drugoj odrasloj osobi, da rasterete sva osećanja emocionalne nevolje koja su iskusili.

# Nakon svađe ili sukoba sa drugim roditeljem, tvoji roditelji su se obratili tebi za utehu i podršku.

Drugi odeljak, Nezadovoljavajuće detinjstvo, uključuje 6 izjava u sledećim redovima:

# Da biste pomogli u održavanju porodičnog sklada, u detinjstvu ste preuzeli obaveze koje nisu bile prikladne uzrastu.

Pročitajte i ovo: Može li pravi partner da se sretne u pogrešno vreme?!

# Shvatate da niste mogli u potpunosti uživati u svom detinjstvu.

# Potrebe vaših roditelja su imale prioritet nad vašim potrebama.

# Zavideli ste na odnosima koje su vaši prijatelji imali sa roditeljima.

Pročitajte i ovo: Zavist – emocija sa dva lica – kad tuđi uspeh doživljavaš kao svoj neuspeh

# Shvatate da ste morali da sazrete ili „odrastete“ ranije od svojih vršnjaka da biste bolje podržali svoje roditelje.

# Morali ste da razmotrite, ili čak da upravljate kućnim obavezama za svoje roditelje.

Da biste dovršili ovaj samoizveštaj, na svaku stavku na skali biste odgovorili brojem između 1 (nikada) i 5 ​​(uvek).

Pročitajte i ovo: Kako da prepoznate panični napad – simptomi napada panike

Istraživači su razvili ovu skalu uz pomoć stručnjaka i testirali je sprovodeći studije sa dva različita uzorka učesnika univerzitetskih studenata (319 studenata i 415 studenata).

Studija ima nekoliko ograničenja, uključujući i činjenicu da je uključivala samo uzorke univerzitetskih studenata.

Pročitajte i ovo: Kako da zaustavite napad panike – tehnike koje mogu da vam pomognu kada vas uhvati panični napad

Ipak, on nudi prvi metod merenja emocionalnog incesta zasnovan na istraživanju – tako da može da igra važnu ulogu u identifikaciji ove nezdrave dinamike i da vam pomogne da pronađete pravu vrstu podrške.

Emocionalni incest vs upletenost

Upletenost (spajanje, mešanje), slična dinamika, uključuje obrasce ekstremne bliskosti između članova porodice.

Na površini, ova bliskost može izgledati pozitivno, čak i korisno. Ali to nije isto što i porodična kohezija, ili zdrava bliskost, i može postati prilično ograničeno.

Pročitajte i ovo: Kojih se žena muškarci plaše? I zašto? 

Poput emocionalnog incesta, upletenost uključuje nekoliko granica, ili jako zamagljene granice, unutar porodičnog odnosa. Često sprečava članove porodice da uspostave sopstveni identitet i da prepoznaju i zadovolje sopstvene individualne potrebe.

Pročitajte i ovo: Ti si ćero tatin sin ili pravda za ćerke

Ali dok uplitanje može okarakterisati porodični odnos u celini, emocionalni incest ima tendenciju da se konkretnije pokaže u odnosu između roditelja i jednog deteta.

Primeri emocionalnog incesta

Primeri u nastavku mogu pomoći da se ilustruje kako se to može pojaviti u svakodnevnom životu.

Traženje uverenja

Tvoji roditelji su se razveli pre 2 godine, kada si imao 8 godina. Tvoja mama se često žali na grubost tvog oca i nedostatak obzira kada je u pitanju njegov vikend s tobom.

Pročitajte i ovo: Gde prestajem ja – gde počinješ ti?

„On nikada ne dođe na vreme da te pokupi ili vrati. Ne znam zašto misli da imam ceo dan da čekam. Ali i prema tebi je nepristojno. Kao da ga nije ni briga za tebe”, kaže ona.

Nakon ispuštanja vazduha, ona se obično okreće prema vama i pita stvari kao što su: „Raduje te kad se pojavim na vreme, zar ne? Znaš da te volim i najviše brinem o tebi. Ja sam ti odlična mama, zar ne? Da li mu kažeš kakav sam ja dobar roditelj?”

Pročitajte i ovo: Uobičajene reakcije na gubitak voljene osobe

Osećaš se malo neprijatno jer voliš oba svoja roditelja i ne smeta ti kada ti tata malo kasni. Znate da će na kraju stići. Ali uvek govoriš svojoj mami da je najbolja jer znaš da se zbog toga oseća bolje.

Traženje saveta

Kod kuće ste samo vi i vaš roditelj, i oni retko provode vreme sa prijateljima. U stvari, oni zaista ne idu nigde drugde osim na posao. Često vam govore: „Imam tebe, tako da mi niko drugi ne treba. Ti si moj ceo svet.”

Pročitajte i ovo: (Ne)adekvatan način pružanja pomoći i podrške obolelima od najtežih bolesti

Sada kada ste dovoljno stari da koristite šporet, vaša noćna rutina uključuje pripremanje večere dok sede za stolom sa šoljicom čaja i pričaju vam šta se dogodilo na poslu tog dana.

Često svoj posao nazivaju „zahtevnim“ i „stresnim“, a ni njihovi saradnici ne deluju baš fino. Ponekad kažu: „Ne znam više šta da radim. Šta misliš?” Ne znate tačno šta da kažete, ali pokušavate da ponudite predloge na osnovu vaših razgovora sa školskim drugovima.

Pročitajte i ovo: Gde prestajem ja – gde počinješ ti?

Osećate se loše što imaju posao koji ih čini tako nesrećnim. Osećate se i pomalo krivim, jer znate da oni zadržavaju taj posao jer to omogućava da vam obezbede bezbrižan život.

Dakle, činite sve što možete da im pomognete, iako biste želeli da radite stvari kao što su druženje sa prijateljima posle škole, izlasci, dođete kući i razgovarate o svom danu ili sednete i uradite domaći dok oni spremaju večeru za vas.

Zamagljene granice

Ti i tvoj tata sve radite zajedno — on vas često naziva svojom „drugom polovinom“.

Ponekad izostaneš iz škole jer te vodi na poslovna putovanja i pušta da se družiš u hotelu tokom njegovih konferencija. Takođe možete da idete na zabave sa njegovim prijateljima, gde možete da se oblačite svečano i jedete zanimljivu hranu.

Pročitajte i ovo: Gordijevi čvorovi ljubavi – umete li da se razvežete?

On vam s vremena na vreme ponudi male čašice alkohola, iako imate samo 16 godina. Ne volite ukus, ali ga ipak uzimate (jer to odrasli rade). To čini da se osećate odraslo i ne želite da izgubite njegovo odobravanje.

Kada ste samo vas dvoje, dugo razgovarate o aktuelnim događajima i svetu. Daje vam mnogo detalja o svojim prošlim vezama (neke koje ne želite posebno da znate) i kaže da želi da zna „sve“ kada nađete nekoga posebnog.

Pročitajte i ovo: Zašto se ”ona ili ja” ljubavni trougao češće događa?

Vaši prijatelji u školi se žale da ih roditelji kažnjavaju kada padnu na ispitu i izgleda da su impresionirani što nemate vremena za spavanje i možete da koristite telefon i računar kad god želite.

Ali ti potajno želiš da tvoj tata postavi još neka pravila. Čini se da ga uopšte nije briga za tvoj školski zadatak. Ako ste u nevolji u školi, sumnjate da bi se on verovatno samo nasmejao i pretvorio to u priču koju bi ispričao svojim prijateljima.

Pročitajte i ovo: Razvod – da li je to ono što zaista želim?

Naravno, zaista se zabavljate zajedno, ali takođe biste želeli da se ponaša manje kao prijatelj, a više kao roditelj.

Zašto se dešava emocionalni incest?

Stručnjaci su identifikovali tri glavna potencijalna uzroka emocionalnog incesta.

Polomljena porodična dinamika

Emocionalni incest se najčešće dešava kada nešto poremeti ili ošteti roditeljski odnos.

Pročitajte i ovo: Kako da uspešno promenite posao – korak po korak

Bilo koji broj životnih ili vezanih stresora može igrati ulogu:

• sukob u vezi sa neverstvom, finansijskim problemima ili problemima na poslu
• sporni ili toksični razvod
• smrt drugog roditelja
• zabrinutosti za fizičko ili mentalno zdravlje, uključujući hronične bolesti, depresiju ili poremećaje upotrebe supstanci
• fizička ili emocionalna nedostupnost

Roditelji koji nemaju podršku u odnosima sa odraslima mogu se osećati usamljeno i nesigurno gde da se obrate kada se snalaze u preplavljujućim emocijama i drugim svakodnevnim poteškoćama u vezi sa ovim izazovima.

Pročitajte i ovo: Možemo li da volimo dve osobe u isto vreme?

Umesto da se obrate romantičnim partnerima, prijateljima ili voljenim osobama kako bi razgovarali o ovim izazovima i zadovoljili njihove potrebe, objašnjava Hardi-Vilijams, roditelj bi mogao na kraju da traži emocionalnu podršku od svog deteta. Dete se, zauzvrat, može osećati kao da treba da pomogne da zaštiti svog roditelja.

Naučeni stilovi roditeljstva

Međugeneracijski obrasci takođe mogu uticati na emocionalni incest.

Možda se tvoj roditelj oslanjao na tebe za emocionalnu podršku i vođstvo i očekivao je da preuzmeš kućne obaveze.

Pročitajte i ovo: Zašto biramo pogrešne partnere?

Kao prirodna posledica, možete se ponašati na isti način prema sopstvenom detetu. Na kraju krajeva, nikada niste imali priliku da naučite nešto drugačije. Možda čak i ne znate da vaše potrebe nisu zadovoljene, ako nikada niste naučili da sami identifikujete te potrebe.

Pročitajte i ovo: Samo za singl majke

Nesvesna svest o tim nezadovoljenim potrebama takođe može da podstakne obrazac emocionalnog incesta. Ako niste dobili emocionalnu podršku koja vam je potrebna od svojih roditelja, mogli biste da pokušate da nadoknadite ovaj nedostatak u vašem odnosu sa detetom – bilo da shvatate šta radite ili ne.

Kulturni i socioekonomski faktori

Istraživači koji su razvili Skalu emocionalnog incesta u detinjstvu primetili su da se emocionalni incest može češće dešavati u određenim kulturama.

Pročitajte i ovo: Šta nije OK sa onima kojima niko nije OK?!

Oni nude primer turske kulture, gde roditelji često:

• smatraju prilično tipičnim razgovarati sa decom o svakodnevnim brigama i poteškoćama
• favorizuju osobine poput zavisnosti i lojalnosti u odnosu na inicijativu i nezavisnost
• razmišljaju o svojoj deci kao o produžecima sebe i svojih budućih staratelja

Pročitajte i ovo: Karma i tajne ljubavi

Ali dinamika bi se mogla češće desiti u bilo kojoj kulturi koja naglašava ove vrednosti ili daje prednost visokom nivou roditeljskog uključivanja i kontrole nad životom deteta.

Ova dinamika se takođe može lakše razviti u određenim porodičnim okruženjima.

Možda ste imali samo jednog roditelja. Radili su dugo i očekivali su da se vi, kao najstarije dete, vratite kući direktno iz škole i obavite kućne poslove, pripremite obrok za porodicu i brinete o svojoj braći i sestrama.

Pročitajte i ovo: Zašto volimo one koji vole samo sebe?

Ovo se zove roditeljstvo i nije u potpunosti isto što i emocionalni incest. Ali možda su takođe tražili utehu i vođstvo za svoje brige i nevolje, uključujući:

• teškoće sastavljanja kraja s krajem
• usamljenost
• krivice što nisu obezbedili bolji život vama i vašoj braći i sestrama
• zabrinutost zbog toga što nisu bolji roditelj

Pročitajte i ovo: Kako dolazi do devijacije energije kod depresivnih stanja?

Ukratko, na kraju ste preuzeli zadatke odraslih, istovremeno pružajući emocionalnu podršku koju ne dobijaju ni od koga drugog.

Potencijalni efekti

Emocionalni incest može imati posledice za sve uključene.

Kao prvo, roditelji koji se obraćaju svojoj deci da bi zadovoljili svoje potrebe rizikuju da trajno naruše svoj odnos sa detetom.

Pročitajte i ovo: Emocionalna zavisnost – koji je tvoj ljubavni fiks?!

Ali oni takođe propuštaju prednosti zadovoljavajućih, zdravih romantičnih odnosa i prijateljstva. Deca jednostavno ne mogu pružiti smernice i podršku drugim odraslima, bez obzira na to koliko su zrela. Oni takođe ne mogu u potpunosti da razumeju odnose i izazove odraslih.

Pročitajte i ovo: Emotivno nedostupni muškarci – tako blizu, a tako daleko

Međutim, emocionalni incest obično ima daleko ozbiljnije posledice za decu koja ga doživljavaju.

„Iako je teško čuti ili pročitati“, kaže Hardi-Vilijams, „emocionalni incest je zlostavljanje dece“.

Čak i kada se ova dinamika dogodi nenamerno, i dalje je štetna, posebno zato što može dovesti do zanemarivanja.

Pročitajte i ovo: U čemu je razlika između srodne duše i životnog partnera?

Istraživači su primetili brojne moguće ishode emocionalnog incesta u detinjstvu, uključujući:

• poteškoće u individualizaciji ili uspostavljanju osećaja sebe i ličnog identiteta
• poteškoće u uspostavljanju prijateljstva sa vršnjacima
• poteškoće u formiranju trajnih, zdravih vezanosti u romantičnim vezama odraslih
• poteškoće u postavljanju ili uspostavljanju granica sa drugima
• perfekcionističke tendencije
• osećaj superiornosti
• usamljenost i izolovanost
• osećanja krivice i stida
• nisko samopoštovanje ili osećaj lične neadekvatnosti
• zabrinutosti za mentalno zdravlje, uključujući depresiju, anksioznost i poremećaje ličnosti

Kako izlečiti

Da li vam odjekuju neki od znakova emocionalnog incesta?

Vredi imati na umu da se roditelji povremeno oslanjaju na svoju decu više nego što bi trebalo, posebno u vreme stresa. Ako su se ova ponašanja retko dešavala u vašem detinjstvu, to se ne mora nužno prevesti u dugotrajnu dinamiku emocionalnog incesta.

Pročitajte i ovo: Opsesija kao početak rešavanja problema u odnosima

Ali možda ste sišli niz skalu i ocenili nekoliko stavki sa „5“ ili „uvek“. To bi moglo da ukaže na neki razlog za zabrinutost, tako da bi dobar sledeći korak mogao uključiti povezivanje sa terapeutom koji je specijalizovan za rad sa žrtvama zlostavljanja ili zanemarivanja dece.

Pročitajte i ovo: Seksualnost – nepoznata neverbalna komunikacija

Terapija pruža priliku za psihoedukaciju, koja može dovesti do izlečenja, smatra Hardi-Vilijams. „Znanje je moć, a razumevanje onoga što se dogodilo može olakšati proces lečenja“, kaže ona.

Ona takođe preporučuje vođenje dnevnika, objašnjavajući da pisanje vaše priče i spuštanje misli mogu stvoriti priliku za katarzu ili emocionalno oslobađanje.

Pročitajte i ovo: Zašto muškarci vole mlađe žene

Uz grupnu ili individualnu terapiju, grupe podrške mogu pružiti priliku i roditelju i detetu da se povežu sa drugima sa sličnim iskustvima.

Podrška roditeljima

Ako prepoznate neka od ovih ponašanja iz sopstvenog pristupa roditeljstvu, možda ćete se osećati zapanjeno, možda čak i posramljeno ili uplašeno. Niste imali pojma da bi vaši postupci i zajednička uverenja mogli da naškode vašem detetu – a još manje da se računaju kao zlostavljanje.

Pročitajte i ovo: Seen ili – tretman ćutanjem u toksičnim odnosima

Može pomoći da zapamtite da emocionalni incest i druga prekomerna uključenost roditelja generalno ne potiču iz bilo kakvih štetnih namera. Umesto toga, možda dolaze iz ljubavi, zajedno sa željom da se zaštite i budu zaštićeni.

Pročitajte i ovo: Psihološki profil silovatelja – kada se nemoć invertuje u nadmoć

Naravno, namera ne menja uticaj. Zbog toga je toliko važno da dobijete podršku čim primetite znake.

Terapeut vam može pomoći:

• priznajte dinamiku i njene potencijalne efekte
• identifikujte faktore koji doprinose tome, kao što su iskustva iz vašeg detinjstva ili nezadovoljene potrebe u vašim odnosima sa odraslima
• vežbajte uspostavljanje (i poštovanje) zdravih granica u vašem odnosu sa detetom
• istražite načine za stvaranje sistema podrške odraslih prijatelja ili romantičnih partnera
• preduzmite korake ka izlečenju svake štete koju ste doživeli u detinjstvu

Rezime

Bez obzira na razloge, emocionalni incest može imati dugoročne posledice. Može vas sprečiti da u potpunosti doživite svoje detinjstvo, a takođe može da vas ostavi da se osećate zarobljenim i nesigurnim kada dostignete odraslo doba.

Pročitajte i ovo: Partnerski odnos je najsloženija vrsta odnosa

Ovi efekti se možda neće završiti ni sa vama. Ova dinamika takođe može da odjekne kroz generacije, oblikujući vaš stil roditeljstva ako na kraju imate decu.

Pročitajte i ovo: Kako da znaš da se sprema da raskine sa tobom, da te ostavi!

Ne možete promeniti prošlost, bilo da ste iskusili emocionalni incest kao dete ili nesvesno kreirali dinamiku kao roditelj. Ali možete raditi na izlečenju uticaja i razbijanju šablona, uz pomoć saosećajnog terapeuta koji vas podržava.