Životne krize, kao i krize partnerskog odnosa, veze, omogućavaju nam mnogo korisnih stvari.

Kao prvo, možemo postati svesni toga koliko smo zreli, kako se razvijamo kao ličnosti. Ako postanemo svesni svoje nezrelosti, to je odlično. To je prilika da postanemo zreliji i da nam život bude kvalitetniji.

Danijela Stojanović, klinički psiholog i psihoterapeut, PS Kontrapunkt
Danijela Stojanović, klinički psiholog i psihoterapeut, PS Kontrapunkt

Ukoliko smo se emocionalno vezali na zreli način, želimo da pomognemo jedno drugome u svemu tome, naravno, ukoliko partner želi našu pomoć.

Može se desiti da neko od partnera ima „nedovršene poslove“ iz prošlosti koje želi da završi.

Ukoliko je u svom prethodnom razvoju uspevao da dobro postavi granice u odnosu na svog partnera, moći će da bude svestan toga da je to njegova stvar, neće pokušavati da ga uvuče u ovu priču. Iskoristiće krizu da osvesti neka svoja osećanja, da redefiniše neke odnose, donese nove odluke, a da pri tom ne prebaci odgovornost za sve to na svog partnera.

Takođe se može desiti da kroz razvoj i krize postanemo svesni toga da su se neke stvari kod nas promenile – da sebe sagledavamo drugačije, da imamo drugačije želje, potrebe i ciljeve nego na početku veze.

Ovo zahteva redefinisanje veze.

Ako nam je nekada prioritet bila porodica, odgajanje dece, a onda, kada smo ovaj “posao” obavili uviđamo da želimo da se posvetimo putovanjima ili poslu ili bilo čemu drugom, dobro je da otvoreno razgovaramo sa partnerom o tome.

Strah da ćemo ga povrediti nije opravdan. Mi nismo odgovorni za to kako se on oseća.

Ako iskreno kažemo kako se osećamo i šta želimo, dajemo šansu svojoj vezi da se prilagodi promenama koje su nastale kod nas i partnera. Nekada se dešava i da uvidimo da su naše individualne promene takve i da idu u takvom smeru, da je najbolje rešenje raskid.

Daryn Bartlett
Daryn Bartlett

U zrelim odnosima raskidi su uglavnom iz zrelih razloga, pošto su se jedan ili oba partnera značajno promenila tokom krize, više ne odgovaraju jedno drugom kao partneri (ili makar jedno više ne odgovara drugom). Oni mogu ostati prijatelji ili u odličnim odnosima.

U nezrelim odnosima raskidi su uglavnom iz nezrelih razloga. Pošto se potrebe koje se zadovoljavaju preko partnera povećavaju zbog krize, a partnerove “sposobnosti” da ih zadovolji se sa godinama smanjuju, osoba traži nove nezrele načine da ih zadovolji. A ti nezreli načini, ovako ili onako, škode odnosu, u nekim slučajevima toliko da dođe do raskida (nalaženje novog partnera, trošenje velikih količina novca na sticanje osećanja sigurnosti putem kupovine novih kola, plastičnih operacija za podmlađivanje i sl).

Da bi nam komunikacija u partnerskom odnosu bila dobra, odnosno, da bi vodila izgrađivanju veze i našem ličnom razvoju kroz nju, dobro bi bilo da, onda kada se ukažu neka razmimoilaženja ili kada dođe do nekih promena, bilo unutrašnjih, bilo spoljašnjih, kod nas ili kod partnera, ili kod oboje, stvari prebacimo na “neutralni teren” i da o njima razgovaramo “hladne glave”.

Možemo izdvojiti vreme, kada nismo uznemireni, uplašeni, ljuti, i sa partnerom razmotriti oko čega se, zapravo, sukobljavamo. Tako ćemo moći da izbegnemo delovanje iz pozicije ugroženosti ili ljutitosti. A kada izdvojimo to vreme, jako je dobro da kažemo partneru šta je to što nam smeta i kako se osećamo u vezi sa time, kao i šta bi nam više odgovaralo. I, što je podjednako važno, ako ne i važnije, da saslušamo šta on nama ima da kaže.

Sito&Rešeto newsletter
Nedeljni pregled najinteresantnijih tekstova sa Vašeg omiljenog portala.

OSTAVITE KOMENTAR

Please enter your comment!
Please enter your name here

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.