Da li ste svom partneru rekli istinu, celu istinu i ništa osim istine o svojoj seksualnoj prošlosti? Nisam ni mislila da jeste. Potpuno otkrivanje može zvučati idilično, ali to nije uvek najbolja opcija…

TRACEY COX otkriva za DAILYMAIL zašto se ponekad isplati ćutati – dok žene otkrivaju svoja iskustva sa muškarcima koji nisu mogli da podnesu istinu.

Britanska stručnjakinja Trejsi Koks otkrila je uticaj otkrivanja vaše seksualne prošlosti.

Da li ste svom partneru rekli istinu, celu istinu i ništa osim istine o svojoj seksualnoj prošlosti?

Pročitajte i ovo: Afrodita, boginja ljubavi u ženi – kako otkriti pun spektar svoje ženstvenosti

Retke su osobe koje nisu zaobišle istinu ili izglancale bar nekoliko detalja – po mom mišljenju s pravom. To znači da ste razumni i ljubazni. Potpuno otkrivanje može zvučati divno, ali to nije uvek najbolja opcija.

To ne znači da ste nepošteni, da se stidite onoga što ste uradili ili da ste varljivi ako SVE svoje seksualne tajne ne prosipate novom partneru.

Pročitajte i ovo: Kako da popravimo narušeni odnos

Koja je poenta otkrivanja stvari koje bi mogle povrediti i uznemiriti nekoga koga volite, ako one nemaju uticaja na budućnost?

Rekavši to, nedeljenje nikakvih tajni podjednako je štetno. Kao i većina stvari u vezi, ravnoteža je najbolja.

Podelite dovoljno o ​​svojoj prošlosti da biste svom partneru dali okus onoga što želite seksualno od njega u budućnosti.

Pročitajte i ovo: Kako nas strahovi ometaju u ljubavi

Da li im zaista trebaju ili žele da saznaju sve te pokvarene tajne? Da li se vaše telo računa – broj ljubavnika koje ste imali pre njih – čak i važno u ovom seksualno oslobođenom dobu? Evo mog mišljenja o tome šta da otkrijete i kada.

Image by halayalex on Freepik

ŠEST DOBRIH RAZLOGA DA OTKRIJETE SVOJU SEKSUALNU PROŠLOST

Ako vam je vrelo ispod kragne jer vam samo sugerišem da ne treba da delite sve, kladim se da je vaša motivacija ovo.

Pročitajte i ovo: Znaci koji ukazuju na to da ste u vezi sa psihopatom

Želite da budete autentični. Naše seksualne avanture su deo našeg identiteta. One ne definišu ko smo mi, one su nam pomogle da se oblikujemo. Dugotrajni odnosi koji se nagrađuju zasnovani su na osnovama otvorenosti i iskrenosti. Ne morate da otkrivate sve svoje tajne, ali ako krijete veliki deo njih, postoje značajni dokazi da će to imati negativan uticaj i na vaše mentalno zdravlje i na vašu vezu.

Pročitajte i ovo: Tajanstveni zavodnik – psihopata, ženskih srca lomilica

Želite da izgradite poverenje. Deljenje intimnih detalja iz vaše prošlosti stvara poverenje jer pokazuje da ste voljni da budete ranjivi. Ovo je posebno tačno ako otkrivate stvari koje vam nisu tako drage. Ovo radi dobro za oboje jer stvara osnovu ‘bradavica i sve’ ljubavi – stvari za kojom svi parovi na kraju čeznu. Oni znaju sve tvoje loše stvari i još te vole! To znači da možete otkriti svoje pravo ja i i dalje biti voljeni.

Pročitajte i ovo: Ljubav u doba filtera i posedovanja materijalnih dobara

Želite da otkrijete svoju ‘seksualnu ličnost’. Razgovor o tome šta jeste, a šta niste probali, šta je potpuno zabranjeno, a šta nije, pomaže vam da razumete vrednosti, granice i očekivanja jednih drugih kada su u pitanju seks i veze. Ako ste imali avanturističku prošlost, verovatno ćete želeti avanturističku budućnost. Ako je vašem partneru sada neprijatno zbog toga, zamislite kakav će biti za deset godina.

Pročitajte i ovo: Previše dobro da odem, premalo da ostanem

Želite da uspostavite dobru seksualnu komunikaciju. Ako ste od početka otvoreni u vezi sa seksom, to se obično ne pretvara u zabranjenu temu. To što možete lako da pričate o svojoj prošlosti stiče vam naviku da budete iskreni o budućnosti. U čemu iskreno uživate, a u čemu ne.

Pročitajte i ovo: Udajemo se za njega i njegovu majku

Rekla sam istinu i evo šta se dogodilo’: Ljudi otkrivaju kako je prošlo kada su otvorili o prošlim seksualnim susretima

„Nikada nisam lagao o svojoj prošlosti, iako je šarena. Ako ne mogu da podnesu, nisu prave osobe za mene.’

„Neznanje je blaženstvo. Ne želim ništa da znam. Ne želim da ništa znaju. Naša prethodna seksualna iskustva ne bi trebalo da utiču na ono što se dešava danas.’

„Svi moji dečki su bili patološki ljubomorni i nesigurni. Prijatelju je trebalo da istakne da je to možda zato što sam svim momcima sa kojima sam izlazila toliko toga pričala o tome šta sam uradila sa prethodnim ljubavnicima. Uključujući i koliko sam afera imao. Sada držim jezik za zubima i taj problem je nestao.’

„Ne želim da slušam nikakve priče – osim ako im se ne kaže da izgledam sjajno u poređenju sa njima.“

„Nikada nisam srela muškarca koji se suočio sa saznanjem da sam imala desetine ljubavnika. Sve preko deset nije prihvatljivo. Nemojte se zavaravati da otkrijete svoj broj: čak i muškarcima koji se pretvaraju da su hladni prema prošlim ljubavnicima.’

„Oboje smo bili pomalo pijani i pričali smo o stvarima koje smo radili seksualno. On je priznao trojku sa dva muškarca, pa sam ja priznala svoju trojku sa dve žene. Nikada mi nije dozvolio da to zaboravim. Insistirao je da uradim test na polno prenosive bolesti (iako je to bilo godinama ranije), a onda me je ostavio rekavši da nisam osoba za koju je mislio da jesam.’

Želite da pomognete svom partneru da vas razume. Otkrivanje nesigurnosti ili trauma omogućava vašem partneru da vidi ‘pravog vas’. Imali ste ljubavnika koji je rekao da ste užasni u oralnom seksu? Dajući do znanja svom partneru, objašnjava zašto ne žurite da mu ugodite.

Pročitajte i ovo: Kako da ne vaspitavate svoju ćerku

Ako ste pretrpeli seksualnu traumu ili zlostavljanje, određeni okidači mogu učiniti da se osećate izuzetno uznemireno ili neprijatno. Znajući šta su i zašto, čini život mnogo lakšim za oboje.

Pročitajte i ovo: Anoreksija – glad za životom

Možda vam se sudi. Ako vaš partner ima drugačije poglede ili vrednosti o seksu, otkrivanje intimnih detalja o sebi može dovesti do toga da budete osuđivani ili stigmatizovani. Što ranije ovo otkrijete, to bolje.

Pročitajte i ovo: Zašto varamo svoje partnere?

Otkrivanje vaše prošlosti je prokleto dobar način da saznate da li je vaš partner ljubazan i otvoren kao što mislite da jeste. Često se primenjuju dvostruki standardi – i oni nisu samo zasnovani na polu. Dobro razmislite pre nego što se posvetite nekome ko vas smatra ‘nedostojnim’ na osnovu broja tela koji je previsok za njihov ukus.

Pročitajte i ovo: Antisocijalni poremećaj ličnosti

‘Ohrabrio me da sve ispričam – a onda me osramotio’: Suzi je bila u braku 23 godine i bila je nevina prve bračne noći

„Kada sam saznala da je moj muž imao aferu, udarila sam s boka. Ali moja glavna reakcija bila je ljubomora druge vrste: takođe sam čeznula za tim da spavam sa drugim ljudima. Bila sam ljubomorna što je radio stvari koje sam želela, dok se od mene očekivalo da se dobro ponašam.

Pročitajte i ovo: Za koje žene brak nije dobar izbor?

Naš raskid je bio prijateljski. Imala sam 45 godina i još uvek sam izgledala dobro. Pridružila sam se času salse i odjednom se ovaj svet otvorio preda mnom. Svuda je bilo muškaraca, svi su mi obraćali pažnju. Plesna scena je promiskuitetna: ne dozvolite da vam neko kaže drugačije, a ja sam bila kao dete pušteno u prodavnicu slatkiša. Četiri godine sam imala mnogo seksa sa različitim ljudima – i ne žalim ni za jedan susret. Nikada se nisam osećala tako željenom i tako živom. Na kraju sam, naravno, ponovo želela da se skrasim i posle nekog vremena našla nekoga.

Pročitajte i ovo: Prednosti i mane ljubavne veze sa značajno starijim ili mlađim partnerom

Imali smo dobar, avanturistički seks i mislim da me je to uljuljkalo u lažni osećaj sigurnosti. Pitao me je o mojim prošlim susretima, a ja sam mu rado sve rekla, bez pošteđenih detalja. Bila sam prilično ponosna na sve što sam uradila nakon tako dosadnog seksualnog života. Ovo je bilo na početku, i iskreno sam mislila da uživa da sluša o svim mojim eskapadama. Sigurno se pretvarao da je tako.

Pročitajte i ovo: Vodič za žene zbunjene muškarčevim ponašanjem

Kada je naša veza počela da se uozbiljava, bila je druga priča. Zamolio me je da se testiram na seksualno prenosive bolesti jer sam imala ‘toliko seksa’. Onda je krenuo moralni sud: zar se nisam osećala loše zbog žene (imala sam vezu sa oženjenim muškarcem)? Zar se nisam osećala ‘iskorišćenom’ od ovih ljudi? Zar se nisam osećala pomalo ‘droljavo’ radeći to što sam uradila? Usledila je igra poređenja. Zar mi nije nedostajalo tako-i-tako pošto su bili tako veliki ljubavnici i pružili mi najbolje orgazme koje sam ikada imala? Kakav je njegov penis u poređenju sa tipom koji je bio „stvarno veliki“?

 Pročitajte i ovo: On se njoj jako dopada, ali bez svega onoga što uz njega ide

Osećala sam se defanzivno i zbunjeno. Pričao mi je o svojoj seksualnoj prošlosti, sa puno detalja, i to mi uopšte nije smetalo. Zašto dvostruki standardi? Posle meseci kada sam se osećala loše zbog sebe, otišla sam.

Pročitajte i ovo: Da li varite ili gutate svoje emocije?

Naučila sam lekciju. Sada sam sa nekim drugim i iako zna da sam imala nekoliko ljubavnika nakon što je moj brak okončan, nisam dala više detalja osim toga. Gledajući unazad, možda sam bila malo previše oduševljena koliko su svi ti ljubavnici bili dobri. Bilo je mnogo toga za života. Ipak, niko ne treba da se stidi. To nije uključeno.

Image by prostooleh on Freepik

DOBRI RAZLOZI DA TO ZADRŽITE ZA SEBE

Gledajući iz druge perspektive, niste samo vi ti koji biste mogli da se osećate osuđenim…

Pročitajte i ovo: Seksualno ucenjivanje – tamna strana interneta

Oni mogu sami sebe da osude. Kada čujete o prethodnim ljubavnicima, vaš partner može da oseti ljubomoru ili nedostatak u nečemu. Naročito ako ste imali više partnera ili iskustva nego što oni imaju. Čak i seksualno sigurni muškarci mogu biti pomalo nervozni kada se pomene devojačko veče, nakon što su čuli urnebesnu priču o tome kako ste se bezumno napili i završili u krevetu sa konobarom na prethodnoj devojačkoj večeri.

Pročitajte i ovo: Da li da se vratim bivšem partneru ili ne?!

To može dovesti do neprijatnih razgovora koje je teško zaboraviti. Neki ljudi su srećni i radoznali da čuju bivše podvige svog partnera. Ako ste u poliamornoj vezi (u kojoj je svako od vas zadovoljan što drugi ima druge seksualne ili ljubavne partnere), rado ćete čuti i o trenutnim avanturama. Drugi bi se radije pretvarali da su svoje partnere odmotali sveže iz kutije. Ako vaš partner ne želi da zna šta ste uradili pre njega, poštujte to. Isto ako ne žele da otkriju sve. Za neke ljude, jednom rečeno znači nikad zaboravljeno – ne mogu prestati da vas zamišljaju sa drugom osobom.

Pročitajte i ovo: Pet razloga zašto ne treba da se udaš za milionera

Normalno je da želite da neki detalji budu privatni. Mi kuriramo sve ostalo što kažemo našim partnerima – pojačavamo naša dostignuća i umanjujemo naše uočene neuspehe. Zašto ne bismo uradili isto sa svojom seksualnom istorijom? Potpuno je prihvatljivo da određene scenarije, događaje ili detalje o bivšim ljubavnicima zadržite za sebe. Nikada nemojte biti pod pritiskom da otkrijete detalje koje ne želite da delite.

Pročitajte i ovo: Kako da znaš da se sprema da raskine sa tobom, da te ostavi!

Postoji samo jedan scenario gde ovo ne važi…

Image by svetlanasokolova on Freepik

KAKO PRIČATI O SVOJOJ SEKSUALNOJ ISTORIJI (A DA NE POĐE SVE UŽASNO PO ZLU)

Ne postoje zlatna pravila o tome šta i kada reći partneru o svojoj prošlosti. Zavisi od vašeg vaspitanja, ličnosti, moralnog kodeksa, samopoštovanja, nivoa intimnosti, sopstvenih ličnih iskustava i smisla za humor. Ali ako uradite sledeće, to će pomoći da prođe glatko.

Pročitajte i ovo: Praktični saveti kako da pomognete prijateljici koja trpi nasilje

Odlučite šta želite da otkrijete i zašto. Da li ste zabrinuti da ćete biti otkriveni? Da li je to zato što vas prošla seksualna trauma sprečava da uživate u seksu sada? Neka bude jednostavno. Zapišite prve tri stvari koje želite da vaš partner zna o vašoj seksualnoj prošlosti (prošla sam kroz sito i rešeto/Nešto užasno mi se dogodilo). Zatim zapišite zašto želite da im kažete (ne želim da postoje bilo kakve tajne/To je oblikovalo ko sam danas).

Pročitajte i ovo: Suptilni, ali bolni obrasci verbalnog zlostavljanja

Sačekajte da se uspostavi poverenje. Ako nekome kažete da vam je stalo do intimnih detalja o sebi, stavlja vas u ranjivu poziciju. Ne činite to dok ne verujete da će vaš partner osetljivo reagovati i poštovati vašu privatnost.

Pročitajte i ovo: Kako otpustiti staro da bismo udahnuli novo

Počnite polako i procenite njihovu reakciju. Podelite blagu, laganu priču o svojoj seksualnoj prošlosti. Obratite pažnju na njihovu reakciju i pročitajte govor njihovog tela da biste utvrdili koliko im je prijatno da ovo čuju. Ostavite to i razmislite da li se njihova reakcija čini ekstremnom ili osuđujućom.

Pročitajte i ovo: Emocionalna zavisnost – koji je tvoj ljubavni fiks?!

Fokusirajte se na osećanja i vrednosti, a ne na događaje i brojeve. Razgovarajte o tome kako su vaša prošla iskustva oblikovala vaše stavove, granice ili očekivanja o seksu i odnosima. Šta je suština? (Ja sam istraživački nastrojen/a ljubavnik/ca i želim da nastavim da isprobavam nove stvari.)

Pročitajte i ovo: Emotivno nedostupni muškarci – tako blizu, a tako daleko

Delite ono što je relevantno, izostavite ono što nije. Vrlo malo ljudi želi da zna sve krvave detalje – posebno one koji uključuju vaš odličan seks. Ne hvalite se, nemojte pričati priče samo da biste izgledali dobro ili da biste im uzvratili za nešto što su vam rekli.

Pročitajte i ovo: Neodoljiva privlačnost nedovršenih odnosa

Odgovarajte na pitanja – ali samo na ona na koja rado odgovarate. Ako na vas vrše pritisak, recite: „Rekla sam ti ono što želim da znaš (iz kojeg god razloga da im kažete). Nije mi prijatno da delim više detalja od ovog. Sigurna sam da razumeš i da ćeš to poštovati.’

Image by standret on Freepik

NE MORAŠ DA OTKRIJEŠ SVOJ BROJ ALI OVO MORAŠ DA UČINIŠ

Broj ljubavnika koji ste imali je vaša stvar. Ali količina nesigurnog seksa koji ste imali je sigurno zabrinutost vašeg novog partnera ako niste bili testirani.

Pročitajte i ovo: Zašto ostavljamo one koje volimo?

Ako ste imali nebezbedan seks, uradite kompletan skrining na seksualno prenosive bolesti – bez obzira na to da li ste nekoga upoznali ili ne. To možete učiniti tako što ćete posetiti svog lekara opšte prakse, ginekologa, centar za testiranje seksualnog zdravlja ili kupiti komplet za testiranje kod kuće.

Pročitajte i ovo: Zašto volimo one koji vole samo sebe?

Ako imate seksulano prenosivu bolest koja je tu zauvek – HIV ili herpes, na primer – ovo je nešto u čemu morate da budete iskreni. Koristite kondome i praktikujte bezbedan seks – što uključuje potpunu apstinenciju ako je to jedina stvar koja će drugu osobu zaštititi – sa povremenim partnerima. Sa osoboma sa kojima želite da imate vezu, potpuna transparentnost je neophodna.

Pročitajte i ovo: Zašto biramo pogrešne partnere?

Ali uvek imajte na umu i zapamtite, i fini ljudi dobijaju polno prenosive bolesti. Ako vaš partner reaguje negativno ili vas oštro osuđuje, bolje je da to saznate sada, a ne da vam srce slomi kasnije.