Trejsi Koks, poznata seks edukatorka, otkriva znake upozorenja koji vode do veze bez seksa za britanski DAILYMAIL.
Kada ste poslednji put imali seks? Sinoć? Prošle nedelje? Prošlog meseca? Prošle godine?
Ja sam prva koja tvrdi da učestalost nije najvažniji element dobrog seksualnog života – zadovoljstvo jeste.
Ali ako Božić dolazi češće nego što vas dvoje imate seks, mogli biste da budete na putu da se pridružite mnogim parovima širom sveta koji su u vezi bez seksa.
Postoji mnogo razloga zašto seks prestaje, čak i u najzanimljivijim vezama. Ali za većinu parova, to sledi sličan obrazac.
Pitate se da li je vaš sušni period samo treptaj ili vreme za paniku?
Evo kako ćete saznati.

PRVA FAZA: Entuzijazam nestaje i frekvencija opada
Prelazite od toga da se zaista radujete seksu na razmišljanje: ‘Mogla bih i bez ovoga sada’. Manje inventivni i istraživački, prelazite u rutinski format koji se ponavlja i koji radi za oboje. Jedno od vas to počinje da govori ne češće od drugog.
Ne paničite ako vam ovo zvuči zabrinjavajuće poznato: sve veze imaju „o, moj bože panični“ trenutak kada postane očigledno da se, ipak, seksualno ne slažete sa policom za knjige.
Svi imamo seksualnu „osnovu“ – prirodni nivo libida stvoren genetikom, hormonima i starenjem. To je zadata tačka: količina seksa koju najčešće želimo, bez obzira na to da li ste u vezi ili ne. Ako ste solo, masturbirate da bi nivo bio konstantan.
Kada se prvi put nađemo zajedno, navala hormona falsifikuje našu matičnu bazu i gura je mnogo više nego inače. Tek kada hormoni nestanu – od tri meseca do 18 meseci od poslednjeg seksa – počinje da postaje očigledan bilo kakav nesklad u seksualnim nagonima.
Ako ste oboje seksualno obrazovani, iskusni i imate visoku motivaciju da jedno drugom budete zadovoljni, tada počnete da pričate o tome šta oboje volite i šta ne volite u krevetu i vaš seksualni život se poboljšava. Ali ako je neko manje motivisan ili postoje drugi problemi u vezi, preći ćete u drugu fazu.
Nije samo vreme ono zbog čega se seks ređe dešava ili čini manje prijatnim. Rođenje dece, pritisci na poslu ili novcu, stres, zdravstveni problemi – sve to utiče na naše iskustvo seksa.

DRUGA FAZA: Privremeno odbijanje
Učestalost pada još niže, ali imate mnogo razloga da objasnite zašto.
„Oboje radimo tako naporno! Stvari će se uskoro smiriti.’
“On je samo malo depresivan, to je sve.”
‘Imamo dvoje dece ispod dve godine! Ko ima vremena za seks?’
Poslednji izgovor je, inače, validan. Veoma mali broj roditelja ima redovan seks tokom prvih nekoliko godina roditeljstva. (Samo imajte na umu da je vrlo lako skliznuti u treću fazu ako se kasnije ne potrudite.)
Za većinu parova ova faza uključuje mnogo opravdanja. Ako se i dalje šalite o tome da to ne radite, to vam ne čini veliki problem. Stvari će se vremenom same rešiti, zar ne?
Nemojte se zavaravati.
Zavisi od toga koliko dugo ste bili u ‘mrtvoj spavaćoj sobi’, ali ako je to dosta dugo, vesti nisu dobre.
Američko istraživanje na 1,000 ljudi nalazi da se mali deo venčanih ljudi koji su iskusili ‘mrtvu spavaću sobu’ vraćaju na pravi put, mnogi ne. Trideset devet odsto je reklo da su sušni periodi trajali između jedne i pet godina.
Zastrašujuće je imati seks kada to niste radili mesecima. Još više zastrašujuće ako to nisi uradio godinama.
Većina bezseksnih brakova takođe postaje bezseksna zbog Vestermarkovog efekta (nazvanog po finskom antropologu). Vestermark je verovao da ljudi imaju urođenu tendenciju da gube želju za ljudima sa kojima žive tokom dužeg perioda ako nemaju seks sa njima. Ako živite zajedno kao prijatelji, počinjete da se osećate kao braća i sestre. Seks je ‘pogrešan’ i veoma nezgodan, pa ga izbegavate.
Nije bitno koji je bio vaš razlog za prestanak. Jednom kada prestanete da imate seks duže od godinu dana, gotovo uvek tako ostaje osim ako jedno ili oboje ne rešite problem direktno.

TREĆA FAZA: Napeto cenkanje
Frustracija raste. Osoba koja i dalje želi seks ne razume zašto njen partner ne želi; osoba koja je pogođena oseća se stalno uznemireno.
Počinje da sviće da bi ovo mogao biti ozbiljan problem, pa pokušajte da nađete rešenja. ‘Razgovor’ je održan. Često postoji cenjkanje da dobijete ono što oboje želite. (Neko bi mogao pristati na seks jednom nedeljno pod određenim uslovima, na primer.)
Neizbežno, počinje igra okrivljavanja, sa osobom nižeg polnog nagona koja se vidi kao ona sa „problemom“. Ovo nije od pomoći: neusklađeni seksualni nagoni su problem para, a ne krivica jedne osobe. (Kao što sam ranije rekla, na naš libido u mirovanju je izuzetno teško uticati.)
Rasprave o seksu počinju da postaju gadne – i nastavljaju da eskaliraju kada se rešenja ne pojave.
Ono što se obično dešava kada se jedna osoba čini nezainteresovanom jeste da se druga malo trudi da stvari počnu iznova, ali prestaje da pokušava ako njeni napori nisu oduševljeno pozdravljeni. Napredak je retko dobrodošao ako postoji nešto drugo iza razloga zašto nemate seks – dosada, nejednakost, osećaj da snosite svu odgovornost za vezu. Inicijator tada odustaje i pronalazi nešto drugo za zabavu – teretanu, novi hobi, novi posao, unuke. Alarmantno je lako zaboraviti koliko dobar seks može biti kada ga nemate i koliko brzo se oboje prilagođavate novoj normi.
Naravno, druga stvar koja se dešava je da je stvar kojom se zabavljaju osoba koja želi da ima seks sa njima.

ČETVRTA FAZA: Svitanje spoznaje
Prelazite sa ‘Nismo imali seks mesecima/godinama’ na veoma stvaran strah od ‘Hoćemo li ikada ponovo imati seks?’.
Vaša reakcija na ovo zavisi od vaših godina, faze i koliko uživate u seksu.
Parovi koji rado podvlače granicu pod seksom, često nikada nisu bili tako seksualni. To nikada nije bio odlučujući deo veze, tako da ih ne brine da je potpuno prekinut.
Godine su još jedan faktor.
Neki od nas se energično snalaze tokom godina, drugi usporavaju i počinju da se osećaju iscrpljeno. Različite stvari postaju važne. Kada ste mladi, zamena seksa za seosku šetnju ili baštovanstvo zvuči ludo. Dok zakoračite u stranu, nervozno, prema srednjim godinama, počinjete da shvatate. Ono što vas uzbuđuje kasnije u životu obično nije ono što vas je uzbuđivalo u prvoj polovini života.
Mnogi mladi parovi takođe završavaju na ovom mestu.
Istraživanja pokazuju da je trideset posto ili više parova u vezi dužoj od dve godine u vezi bez seksa (imaju seks šest ili manje puta godišnje). I nisu svi ispitani počeli da razmišljaju o svojoj penziji.
Problemi u vezi, dosada monogamije, neprivlačnost jedno drugome, dosadan seks, roditeljstvo, sumnjiva ili stvarna nevera koja je izazvala probleme sa poverenjem, zamene seksa (kao što je pornografija), stres, anksioznost i iscrpljenost – svi igraju svoju ulogu u smanjenju naše želje za dugoročni seks.

PETA FAZA: Vrhunac besa, depresije i ozlojeđenosti
‘Ne mogu ovako da živim’.
‘Jesam li ti ja toliko neprivlačan?’
‘Svako maženje je oko toga da on pokušava da povali.’
Seks se nije desio tako dugo, oboje ste o tome razgovarali sa bliskim prijateljima, možda čak i terapeutima. Bez obzira na to da li vi to želite ili onaj koji to izbegava, oboje se podjednako osećaju kao zavedeni, pogrešno shvaćeni, oklevetani.
Teške istine se spoznaju.
# Moj partner ne želi seks sa mnom i nije mu stalo da zadovolji bilo koju od mojih seksualnih želja: osim što se osećate nevoljenim, neprivlačnim i odbačenim, osećate se zbunjeno, nesigurno i frustrirano.
# Moj partner nije srećan što me samo voli i što je nežan, seks mu je važniji od ljubavi: pomisao da se od vas uvek traži da uradite nešto što ne želite, čini da se osećate ogorčeno, depresivno i potpuno iscrpljeno.

ŠESTA FAZA: Prihvatanje – ili kraj veze
Vreme je i ostalo je još samo toliko izbora.
Ako oboje sa zadovoljstvom prihvatite situaciju, nastavite sa svojim životom. Ako je jedna osoba srećna, a druga i dalje želi da bude seksualna, mogla bi da se brine o sebi seks igračkama, masturbacijom i (uvek) pornografijom.
Alternativno, možete ublažiti pravila monogamije. Nagoveštaj da biste razumeli da su imali seks negde drugde ili pretpostavili da će imati aferu i okrenuti se na drugu stranu kada to učine. Radije biste to, nego da izgubite njih ili svoj životni stil.
Ako ste osoba koja uživa u seksu i voli intimnost i povezanost i sve druge izuzetno neobične stvari koje seks pruža, nijedan seks obično ne prekida dogovor.
U tom slučaju, za oboje je bolje da se razdvojite i pustite jedno drugo da pronađe nekog kompatibilnijeg, umesto da pokušavate da se nesrećno trljate.
„Rekla sam svom dvadesetogodišnjem mužu da više ne želim da budem seksualna sa njim, a on me je poseo, držao za ruke, pogledao me u oči i rekao: „Tako mi je žao, ali ne mogu da ostanem sa tobom znajući to. To bi mi slomilo srce’. Rastali smo se i sada smo razvedeni. Da li se kajem? Ne. Ja sam srećnija sama i nisam uznemirena, a mi smo i dalje dobri prijatelji.’
Druge priče se ne završavaju tako prijateljski.
Ako ne razumete zašto je seks prestao, vaš partner neće da razgovara sa vama o tome i više ga ne voli, verujem da je to znak za odlazak. Ako su stvari tako loše da je cela veza na kolenima, spasavanje fizičkog dela zaista je najmanja od vaših briga.

Kako da ostanete povezani sa partnerom kada (više) nemate seks
Ako imate divan život sa svojim partnerom, odlični ste prijatelji, smejete se, delite ista interesovanja, uživate u vremenu sa svojom decom, prijateljima i porodicom i vodite ispunjen, zanimljiv život, seks je šlag na torti, a ne glavni sastojak.
Ali postoji jedna stvar koju uvek morate da zapamtite: pristojan, redovan seks u velikoj meri izglađuje ne tako savršene delove naših odnosa.
Ako ipak odlučite da prestanete sa tim, morate biti posebno oprezni sa ‘domaćinstvom’ u odnosima.
Priznajte šta se dogodilo. Ako to ne učinite, vaša veza je ranjiva. Neki parovi koji žele da prestanu da imaju seks, povuku sve. Nema ljubljenja, flertovanja ili dodirivanja, nema seksi donjeg veša ili čak seksi odela. Oni skreću pogled kada parovi imaju seks na televiziji i izbegavaju svaki razgovor koji uključuje seks. Ne želite da imate seks, pa izbegavate sve što može dovesti do toga.
Oduzmite dodir i naklonost i efektivno ćete se razdvojiti dok živite zajedno. Nema šanse za preživljavanje.
Udvostručite naklonost. Kada oboje shvatite da dodir nije uvod u želju za seksom, možete se opustiti. Držite se za ruke, mazite se, dajte jedno drugom poljupce, i činite to često.
Budite razigrani. To što nemate seks ne znači da ne možete spavati goli, zagrljeni. Zabavite se. Vaša seksualna žarišta nisu kontaminirana samo zato što ne želite dalje. Udarite je/ ga po zadnjici. Sviđa vam se što vam stisne zadnjicu ili se divi vašem dekolteu. Povremeno povucite njegov penis prijateljski.
Nastavite diskusiju. Proverite da li ste oboje zadovoljni situacijom. Možda ćete tek otkriti, nakon što ste skinuli pritisak, ideja seksa ponovo postaje prilično privlačna.