Vrednost romantične radoznalosti i samootkrivanja.

„Nikad ne pričam o prošlosti osim ako me ne pitaju… čak i tada kažem: ’Da li si siguran da želiš da moja prošlost bude tvoja sadašnjost?’’ (Džulija)

„Onaj ko je previše radoznao u posmatranju rada pčela, često će biti uboden zbog svoje radoznalosti.’’ — Aleksandar Pope

„Neznanje je blaženstvo.’’ — Tomas Grej

Samootkrivanje je važno u romantičnim vezama, ali treba li uključiti u to nečiju seksualnu istoriju? Da li podstiče zdravu izdržljivost romantičnih veza? Ova pitanja su sporna.

Radoznalost, želja da se stekne više znanja, neophodna je za ljudski život. Postoji duga filozofska tradicija koja smatra da je znanje od vitalnog značaja za dobar život. Drugačija tradicija smatra znanje kamenom spoticanja za sreću: Adam i Eva su proterani iz Rajskog vrta jer su jeli sa Drveta znanja.

Image by ansiia on Freepik
Image by ansiia on Freepik

Slično tome, u svetu romantike, jedna pesma kaže da „znati te znači voleti te“, dok druga insistira na tome da „poznanstvo ubija želju“ i da je misterija vredna u ljubavi i seksu. Problematična priroda znanja iz prošlosti takođe je izražena u tvrdnji Ingrid Bergman: „Sreća je dobro zdravlje i loše pamćenje.

Pročitajte i ovo: Zašto narcisoidnost dominira odnosima – pogubni obrasci ponašanja koje ne otpuštamo

Uobičajeno je da smo radoznali o seksualnim iskustvima našeg partnera, sadašnjim i prošlim. Međutim, iako njihova sadašnja seksualnost može biti relevantna za trenutnu vezu, njihova prošla iskustva često nisu. Ovde se fokusiram na našu radoznalost o prošloj seksualnosti našeg partnera, značajniju u našim vremenima kada su ljudi imali više seksualnih partnera i kada je izvodljivost ponovnog okupljanja veća.

Image by artursafronovvvv on Freepik
Image by artursafronovvvv on Freepik.com

Da li svom novom partneru pričate o svojim bivšim?

Evo nekoliko ženskih odgovora na pitanje da li sadašnjem partneru reći za svoje bivše.

„Mogu reći da to gura muškarce u zavist i poređenje, a istovremeno ih čini uznemirenim. Dakle, to je veoma loša ideja. Naravno, sve zavisi od konkretnog čoveka i njegovog nivoa samopoštovanja.” — Lena

Pročitajte i ovo: Nemate vremena za ljubav i seks?! Isplanirajte ljubavno – seksualna druženja sa partnerom. Evo kako i zašto!

“Nemoj da govoriš ništa. Nula. Početak veze treba da bude čist. Moja prethodna seksualna iskustva ne bi trebalo da utiču na sadašnje.” —Eva

„Trudim se da sačuvam svoju privatnost i ne otkrivam mnogo informacija. Delim neke pozitivne aspekte sadašnje veze u poređenju sa prethodnim, jer generiše pozitivno poređenje. Slično, ne želim da čujem o njihovim prošlim ljubavnicima, osim ako mi poređenje nije naklonjeno.” —Olivera

Pročitajte i ovo: Seksting iliti moderno udvaranje – Na poljima od snova ne pušta se korenje

„Spavala sam sa skoro 100 muškaraca i ovo se nikoga ne tiče, samo moja (sramna) prošlost. Odlučila sam da se dalje ne kažnjavam tako što ću reći bilo kom dečku. Uvek se postavlja pitanje „brojeva“, a ja uvek kažem „30“.“ — Dijana

„Posle 20 godina braka, rekla sam mužu za svog bivšeg. Bio je izuzetno uznemiren i naša veza je postala neprijateljska, na ivici razvoda.” — Marijana

Lovers photo created by freepik - www.freepik.com
Foto by freepik – www.freepik.com

O čemu ne treba raspravljati?

„Moja bivša bi imala jako lošu naviku da mi kaže o svim muškarcima sa kojima je spavala, veličine penisa, takve intimne detalje i to bi me stvarno razbesnelo. — Dejan

Pročitajte i ovo: Parovi koji se (ne)svađaju

Možda je očigledno da partnerima ne treba sve da kažemo, posebno ne na početku veze. Trejsi Koks predlaže osam stvari koje nikada ne bi trebalo da kažete svom partneru:

# Koliko je tvoj bivši bio dobar u krevetu

# Kako ste bili seksualno dobri sa drugim ljubavnicima

# Ponašanje u prošlosti koje ne odražava ko ste sada

# Davanje tačnih brojeva seksualnih partnera

# Povoljno referenciranje istog bivšeg više puta

# Razigrano hvalisanje dizajnirano da učini partnera ljubomornim

# Svaka referenca na veličinu penisa

# „Nikada ranije nisam imala problema da doživim orgazam.”

Pročitajte i ovo: Uzroci odsustva ili smanjene seksualne želje i kako se izboriti sa problemom

Ove zabrane pokušavaju da izbegnu smrtonosno poređenje sa trenutnim partnerom. Lista se može proširiti na pitanja kao što su divan odmor koji ste proveli u Italiji, čudne stvari koje je bivši voleo da radi u krevetu, kako ste se upoznali, dobre osobine bivšeg, kako su ga vaše devojke volele, kako je bivši sličan i drugačiji od trenutnog partnera, poklone koje vam je kupio, kako vam je slomio srce i da još uvek gajite osećanja prema njemu.

Pročitajte i ovo: Put do raskida – Njemu nije do seksa jer ona glumi orgazam

Ako ljudi i dalje žele da daju informacije o svojoj seksualnoj prošlosti, poželjno je da daju nejasne i otvorene informacije.

Honeymoon photo created by Kireyonok_Yuliya - www.freepik.com
foto by Kireyonok_Yuliya – www.freepik.com

Važnost samootkrivanja

„Pitala sam i rekao je. Mnogi muškarci se uzdržavaju od pitanja, jer im je teže da znaju da je njihova partnerka spavala sa mnogo muškaraca. Još uvek postoji snažan negativan stav prema ženama sa bogatom seksualnom prošlošću nego prema muškarcima sa takvom prošlošću. — Daliborka

Pročitajte i ovo: Šta treba da se zapitate pre nego što kažete da je kraj

„Većina muškaraca ne voli da čuje detalje o seksualnim avanturama svoje partnerke sa drugim muškarcima, posebno kada ih takvi detalji zamale. — Ivana

Uprkos poteškoćama u otkrivanju prethodnih intimnih detalja, samootkrivanje pojačava intimnost. Zaista, mnogi savetnici preporučuju da otkrijete svoju seksualnu prošlost novom partneru i omogućite posledične koristi, kao što su poboljšanje međusobnog poznavanja, jačanje poverenja i iskrene komunikacije, izbegavanje ponavljanja prošlih grešaka i smanjenje sumnje u vašu prošlost. Vrednost samootkrivanja posebno je očigledna kada su u pitanju polno prenosive bolesti.

Pročitajte i ovo: Jesu li žene koje ne žele da imaju decu sebične?

Bez obzira na ove prednosti, studije pokazuju da su pozitivne predrasude i iluzije dragocene u tome što romantične veze čine zadovoljavajućim i manje uznemirujućim. Održavanje osećaja sigurnosti često zahteva tkanje razrađene priče koja istovremeno ulepšava partnerove vrline i minimizira njihove mane. Bez obzira na to, nedeljenje informacija ne znači nužno njihovo skrivanje – to može biti zadržavanje nečije zaslužene privatnosti.

Pročitajte i ovo: Često je nenormalno biti normalan u odnosima

Pored toga, postoje i polne razlike. Generalno, žene su ranjivije od muškaraca u intimnim vezama i postoji jača negativna stigma za žene koje imaju seks sa mnogo muškaraca. Iako se rodne razlike sada smanjuju, detaljno seksualno samootkrivanje žena može biti štetnije i verovatno će učiniti njihove partnere ljubomornijim i nesigurnijim. Može se tvrditi da rano samootkrivanje može otkriti ljubomornu i nesigurnu prirodu njihovih partnera. To je tačno, ali takve karakteristike je možda lakše otkriti u drugim okolnostima, bez rizika od povrede partnera.

Pročitajte i ovo: Ženina dominacija u partnerskom odnosu – kada je žena glavna u braku

Druga rodna razlika tiče se vremena seksualnog samootkrivanja. Na osnovu svog iskustva, Hana je rekla da je „većina muškaraca egocentrična – više vole da pričaju nego da slušaju. Čak i na prvom sastanku, oni se hvale svojim seksualnim performansama, čime eliminišu moju želju da pričam o sebi.”

Image by stefamerpik on Freepik
Foto by stefamerpik on Freepik.com

Reći ili ne reći?

„Moj drugi muž me je pitao da li je ’’alatka’’ mog prvog muža veća od njegove. Nisam želela da lažem i rekla sam: ’Da, baš tako’’ – Biljana

„Važnije je da mu kažete sa koliko muškaraca ste spavali nakon što ste ga upoznali. — Pavle

Pročitajte i ovo: Život na granici dobra i zla – kako i zašto povređeni ljudi povređuju dalje druge

Ne postoji zlatno pravilo koje određuje šta i kada treba reći svom sadašnjem partneru o prošlim seksualnim partnerima – to zavisi od prirode i razvoja veze. Uopšteno govoreći, neotkrivanje ničega je problematično, a deljenje svih detalja je još gore.

Otvorene i iskrene rasprave su značajne, iako je pitanje vremena ključno. Deljenje detalja o svojim bivšim na prvom sastanku kroz zamorne priče nije preporučljivo. Bolji način da se upoznate je kroz stalne interakcije koje otkrivaju vašu autentičnu prirodu.

Pročitajte i ovo: Šta garantuje trajanje partnerskog odnosa?

Seksualno samootkrivanje pojačava toksični aspekt poređenja. Tako je Biljanin drugi muž, koji ju je pitao o veličini penisa njenog prvog muža, mnogo godina mislio da je i njen prvi muž bolji u krevetu – što je bilo netačno. Ovo je primer iskrenosti koja uništava odnose, više nego neiskrenost.

Pročitajte i ovo: Frojd o seksualnim fantazijama – svaki seksualni čin je proces u kome učestvuju četiri osobe

Za razliku od preovlađujućeg gledišta koje nas ohrabruje da podelimo naše najdublje tajne, i obrnuto, bekstvo može biti dragoceno u suočavanju sa surovom stvarnošću. Nema smisla fokusirati se na prošle događaje koje ne možemo da promenimo, jer ovo samo povećava negativno razmišljanje. Nerazgovaranje o nečijem prethodnom seksualnom ponašanju je, u izvesnom smislu, izbegavanje emocionalnog minskog polja. Ljudi treba da izbegavaju otkrivanje konkretnih detalja koji mogu imati trajni štetan uticaj.

Pročitajte i ovo: Toksični odnosi – iskustvo koje otvara oči – jesmo li srećniji i pametniji posle njih?

Opisivanje prošlih iskustava ne bi trebalo da rezultira poređenjem ili procenom nečijeg sadašnjeg partnera, već stvara pozitivno učenje koje poboljšava postojeći odnos. Ovo je moguće ako se radi sa velikom umerenošću i osetljivošću.