Odakle god da u razgovoru krenemo i kako god da okrenemo – klijenti i ja dođemo do teme ljubavi i partnerskih odnosa.

Bez izuzetka. Ti su razgovori uglavnom (vrlo) osetljivi i složeni, višeslojni i manje ili više teški za “progutati”. Između ostalog, i zato što se uvek naslanjaju na razgovore o (ranim) odnosima s roditeljima i naučenom u tom kontekstu.

Marina Drobnjaković, dipl. psihološkinja i psihoterapijska savetnica

Radeći s ljudima, susrećem se sa svim (ne)mogućim očekivanjima od partnerskih odnosa i oblicima funkcionisanja u zajednici s drugim. Neki (pre)rano uplove u bračne vode pa, predugo ploveći,  dođu do rutine, predvidivosti, dosade pa i cimerski bespolnog.

Pročitajte i ovo: Ne rastajemo se zato što se nismo slagali, već zato što smo voleli projekciju, a ne osobu

Neki (pre)dugo traže i nikako da pronađu odgovarajućeg i (jedinog) pravog partnera. Neki visoko lete pa nisko padaju, uporno se ludo, a nesrećno zaljubljujući. (Ovo bismo mogli dodatno da promislimo i zapitamo se može li se zaljubiti ludo, a srećno. I šta uopšte znači luda zaljubljenost?).

Pročitajte i ovo: Romantičnost kao proces, a ne cilj

Neki, pak, s velikom ljubavlju sakupljaju zaljubljivanja. Neki beže u veze, a neki iz veza. Neki se organski plaše vezivanja i bliskosti. Neki u ljubavi previše računaju, ne računajući na nezadovoljstvo, frustriranost, neuspeh pa i nepodnošljivost koja, s računanjem, gotovo po pravilu ide ruku pod ruku.

Freestocks.org

Kada god promišljam zdravu partnersku ljubav, podsetim sebe na to da se ista temelji na strasti, intimnosti (bliskosti) i posvećenosti trajanju. I kada god za sebe promišljam ili s klijentima razgovaram o partnerskoj ljubavi, shvatim koliko je u punom zdravlju retko i (pre)malo ima među ljudima. Takoreći – u tragovima. Ako i u njima.

Pročitajte i ovo: RAZVOD OPASAN PO ZDRAVLJE: Posledice lošeg braka ne mogu da se izbrišu

Na mnogo šta se pristaje, od toliko se toga odustaje, previše se toga trpi i ka (nedovoljno dobrom ili i vrlo problematičnom) cilju se ide po svaku, neretko vrlo veliku cenu.

Teška srca moram reći da se ne sećam (!) kada sam poslednji put čula za zdravu ljubav i dvoje koji su se međusobno dopali (ili i zaljubili), zavoleli i venčali. Ne sećam se (!) kada sam poslednji put čula za dvoje koji su u brak ušli iz ljubavi, umesto iz interesa ili računice neke druge vrste.

Pročitajte i ovo: Da li je istina (i zašto) muškarci imaju veći seksualni apetit od žena

S druge strane, znam za mnogo onih koji izgledaju skladno i srećno (u očima onih koji ne umeju da gledaju i vide), a u svoja četiri zida žive noćnu moru. (O fenomenu svoja četiri zida moglo bi se posebno, nadugačko i naširoko pisati.)

Foto Yana Lizunkova

Mnogi će reći da se suprotnosti privlače i nije da se ne privuku, što jeste – jeste. Značajno suprotno i drugačije može biti interesantno, inspirativno i vrlo uzbudljivo – ako se dopada ili ocenjuje i društveno poželjnijim od sopstvenog.

Sem toga, mnogi suprotnosti vide kao prostor i priliku za kvalitetno nadopunjavanje.

Pročitajte i ovo: Muškarci, ovo treba da znate: Zašto žene ostavljaju muškarce koje vole! 

Međutim, u vezi s privučenošću koja završava nesrećno i (velikom) povredom problematično je to što je neosvešćena i nespoznata. Mnogi kao opijeni idu ka onima koji “neobjašnjivo” liče jedni na druge i na dobro poznate i krajnje predvidive načine uzimaju, ne daju, odlaze ili nestaju.

Pročitajte i ovo: KAKO DA BUDEMO SREĆNI: Očekivanja i drugi demoni kulture lažne sreće i osmeha

Praktično iskustvo pokazuje da su, neretko, vrlo privlačni oni nedostižni i retko dostupni, kontradiktorni i eksperti za toplo-hladno.

Kada god promišljam suprotnosti, dođem do toga da razlike u temperamentu i godinama među partnerima ne moraju biti, i neretko nimalo nisu, prepreka za skladno funkcionisanje u ljubavi.

Sve druge razlike su, rekla bih, potencijalno i najčešće vrlo ometajuće. Od onih u nivou obrazovanja i poslovnoj (ne)uspešnosti, preko kulturoloških i mentalitetskih do razlika u vezi sa očekivanjima od sadašnjosti i budućnosti partnerskog odnosa.

Pročitajte i ovo: Zrela ljubav

Uzgred, vrlo često od klijenata s kojima radim slušam kako im se i zašto ne dopadaju njima slični ljudi. Ti se razgovori, u suštini, svode na priču o razlozima i poreklu nevoljenja sebe, jer – kako možete voleti sebe, ali ne i sebi sličnog?

Rekla bih da je vrlo važno razlikovati partnersku ljubav od partnerskog odnosa.

Pročitajte i ovo: KADA UM PATI, TELO JAUČE: Tvoje telo govori, saslušaj ga!

Partnerski odnos može biti i, nažalost, neretko jeste odnos kompatibilnih partnera koji – bez ljubavi, privlačnosti (strasti) i problema s tim u vezi – idu napred poput kakvih ugovornih strana.

Kada takav jedan par nema decu, stvar i nije tako problematična – neka odrasli ljudi žive kako im se živi. Međutim, kada takav jedan par ima decu – izlaže ih življenju u atmosferi u kojoj im se sigurno ne živi.

Znam to jer znam tu “decu”, mada se teskobe detinjstva tih ljudi i zaglavljivanja u disfunkcionalnim obrascima u odraslosti mogu pojmiti i predvideti i bez razgovaranja s njima. Stvar je elementarne logike i zdravog razuma. Toj deci, kad-tad, zatreba temeljna psihoterapija.

Pročitajte i ovo: ZABRANJENA LJUBAV ili izbegavanje suočavanja sa sopstvenom nesposobnošću voljenja

One koji u zajednici s drugim žive (veliko) nezadovoljstvo i trpnju, često ćete čuti da kažu kako “nigde nije idealno”. I nije, to je sasvim tačno i prirodno. Nigde nije, ne može biti i nije ni potrebno da bude idealno – ali je potrebno da bude dobro i zdravo, udobno i pretežno prijatno, obostrano i ravnpravno.

Pročitajte i ovo: Sve pada u vodu ako vam je seks loš: Loš seks je 90 posto braka

Oni koji u vezi ili braku žive (veliko) nezadovoljstvo i trpnju, ne da su daleko od idealnog, nego im je nepoznato čak i dovoljno dobro ili, još bolje rečeno, minimalno funkcionalno. Koje, po meni, znači barem dobro slaganje.

Foto Tanja Heffner

Kako vidim i čujem, neke od čestih dilema su (prava) ljubav ili (dobar) seks, dobar čovek ili privlačan muškarac, (visoko) obrazovan/intelektualac ili dobrostojeći, pouzdano/sigurno ili uzbudljivo, itd.

Ako ćemo iskreno, život su stalna (iza)biranja, manje ili više dobra i mudra. Život su (ne)primećivanje, usmeravanje pažnje i promišljanja prioriteta, između ostalog.

Pročitajte i ovo: EMOCIONALNO ZAKLJUČANI LJUDI: Krijući sebe, zapravo, gubimo sebe

(Potencijalni) partner može biti savršeno kompatibilan, ali ne i privlačan. I obrnuto, (fizički) izuzetno može privlačiti onaj s kojim se, usled brojnih i značajnih razlika, život ne može deliti.

Pročitajte i ovo: TELO NIKAD NE LAŽE: Kada ne slušamo svoje emocije, telo stupa na scenu

Rekla bih da partnerska ljubav ne trpi ni odsustvo kompatibilnosti, ni odsustvo privlačnosti. Rekla bih i da je vrlo važno razlikovati bračno od institucionalno “neuređenog” (emotivnog) partnerstva dvoje ljudi. Rekla bih i da je vrlo važno razlikovati brak u snu i na javi, ali o tome više nekom drugom prilikom.

Foto Ivan Cabanas

Za ovaj put, teška srca, rekla bih da brak neograničeno dugo može opstati temeljeći se pre svega ili isključivo na kompatibilnosti, udruživanju oko zajedničkog interesa, te održavanju slike savršenstva socijalne poželjnosti.

Pročitajte i ovo: LJUTNJA: Glavno oružje u funkciji zašite sopstvenih potreba koje pokreće na promenu

Nažalost, ne morate voleti svog bračnog partnera. Ne mora vam biti ni privlačan. Ne morate biti čak ni bliski. Dovoljno je, nažalost, da oboje želite brak (iz ovih ili onih, vama znanih razloga) i u okvirima te institucije naučite da funkcionišete. Kako-tako.

Pročitajte i ovo: Svim lepšim polovinama, damama, ženicama i praktičnim ženama

Živeći nekompletan partnerski odnos, doživećete kompletnu propast – nezadovoljstvo, frustriranost, nesrećnost, razočaranje, očajanje, trpljenje, odglumljivanje i pretvaranje i toliko toga još, negativnog. Nemojte to sebi raditi. Jednostavno nemojte.

Sito&Rešeto newsletter
Nedeljni pregled najinteresantnijih tekstova sa Vašeg omiljenog portala.