Zašto biramo POGREŠNE PARTNERE

Skoro sam čitala jednu knjigu u kojoj svetski poznati terapeut i praktičar holističke medicine, Ridiger Dalke, ukazuje na to da što više radi, uviđa jednu stvar, a to je da jedna polovina čovečanstva teži da izađe iz veze u kojoj je, a druga očajnički da pronađe sebi partnera.

Ova rečenica mi je baš dugo odzvanjala u glavi, naročito kada sam počela da razmišljam koliko mojih klijenata dolazi zbog ljubavnih problema i koliko uopšte ljudi koje znam, da ih pitate koji im je jedan veliki životni problem, svi bi rekli ljubav.

I kad gledam svoje klijente i prijatelje, rekla bih da su mnogi od njih kvalitetni ljudi, dakle, imaju puno osobina koje su poželjne i koje su društveno vrednovane, ali opet u toj tački nikako da profunkcionišu.  Pa šta nije u redu?

Pročitajte i ovo: Lako mi je da oprostim drugima, ali kako da oprostim sebi?!

Iako duboko verujem da svetu u kome živimo još samo fale jahači apokalipse, ipak, taj svet mi svi sačinjavamo i moramo da mu se adaptiramo.

Kada kažem adaptiramo, ne mislim prisvojimo neke vrednosti koje se protive zdravom razumu i ljudskoj plemenitosti, dobru kao takvom, već mislim da razmotrimo kako možemo da živimo u istom i da spoznamo svoju odgovornost za ono stanje u kome smo.

Pročitajte i ovo: Kako to da se neko nikada ne preboli?!

Zašto biramo onda ljude koji nisu za nas i kako se nekako čudesno namirišemo sa njima?

Više puta sam pisala o tome kako od odnosa koje smo imali sa značajnim drugima, dakle, sa roditeljima, zavisi kvalitet naših odnosa sa ljudima uopšte, pa i sa potencijalnim partnerima, a nekada i kvantitet. Iznova i iznova odigravamo odnose i projektujemo na svoje partnere.

Pročitajte i ovo: Žene se zaljubljuju u junake, a muškarci u sfinge

Potreba koja je ostala nezadovoljena (ili povreda) se ponovo reaktivira i odigrava kroz ljubavne odnose i zapravo stalno vrtimo isti ciklus sve dok, sami ili uz pomoć stručnjaka, ne shvatimo šta radimo i zašto radimo. Međutim, ovde se neću baviti detaljno ovim psihološkim povredama jer sam već pisala o tome. Da pređemo na još neke potencijalne razloge.

Volela bih da za početak svako od vas koji čitate, a smatrate da niste srećni u ljubavi, uradite jednu kratku vežbu.

Pročitajte i ovo: Koje kvalitete ima pravi zavodnik?

Zamislite da ste neko drugi. Bilo ko. I pogledajte u svoje prošle izbore. Pogledajte svoje prethodne veze. Samo pogledajte i posmatrajte nekoliko ključnih situacija. Upoznavanje, neku upečatljivu scenu tokom veze, raskid. Budite posmatrač. Šta vidite, šta mislite i kako se osećate kao posmtrač prema osobi (tj.vama) u toj vezi?

Pročitajte i ovo: Zašto srce treba više vremena da prihvati ono što um već zna?

Ovaj zadatak da se bude posmatrač je mnogima pretežak. I potpuno je u redu da je i vama težak. Nije lako izaći iz sopstvenih cipela. Ali ukoliko ste ga uradili, mislim da ste odgovor već dobili.

Neki moji klijenti su saznali da su bili suviše zahtevni i da su stavljali previše očekivanja na svog partnera, neki su bili toliko gladni ljubavi da su bili opsednuti kako da je dobiju, pa su oterali partnera, neki su se užasno plašili potencijalnog gubitka partnera i nikada nisu svoje potrebe zadovoljavali, sve dok ih taj isti partner nije grubo ”otkačio”.

Pročitajte i ovo: Ljubav na prvi pogled – da li je stvarna ili samo varka?

Neki na početku nisu videli jasne znakove psihološke nestabilnosti partnera, pa raskid je došao iznenadno, neki su gušili svoju intuiciju i postajali zbog opsesivne želje da nađu ljubav žrtve toksičnih odnosa i td. Opcija je zaista puno, a mi smo ti koji smo potpuno nesvesno kreirali neki odnos, ne brinući o sebi.

Pročitajte i ovo: Skrivena lica depresije – nasmejana depresija

Tokom života važno je da znamo da brinemo o sebi i da tražimo ono što nam treba, a način da zatražimo jeste da definišemo šta želimo i da stanemo iza toga.

Setite se kad ste bili beba. Ni tad vam nisu sve servirali dok ne zatražite i stanete iza sebe, doduše, plačem jer je to jezik koji ste znali, ali ste zahtevali. Zašto se onda ne zauzeti za sebe u odraslom dobu?Kakve god da su nezadovoljene potrebe vašeg detinjstva bila, vratite sebi pravo da možete i da smete da budete vi, vi. Smete i možete da tražite, čak je i poželjno.

Još jedan razlog biranja pogrešnih partnera je zaljubljivanje u potencijal, u to šta bi neko mogao da postane ”samo da…”.

To ‘‘samo da..‘‘ se u većini slučajeva ne realizuje ili ako se i realizuje najčešće nije sa vama. Vi možete da budete eventualno zamajac nečije promene, a pretpostavljam da to nije ono sa čim ste krenuli u odnos sa nekim.

Pročitajte i ovo: Doviđenja prošlosti, dobar dan živote

Ko želi da bude vetar u leđa nekome, a da taj nekom uživa sa drugim? Niko, ali sami ste sebe stavili u tu ulogu. Činjenica je prihvatite ono što imate ispred sebe u datom trenu, uz minimalne korekcije koje su rezultat usklađivanja navika, ali ne i suštinskih stvari. Ako neko u startu npr.govori da ne želi decu, zašto mislite da će menjati mišljenje? Zbog vas?

Pročitajte i ovo: Loše navike koje mogu da unište vaš odnos

Onda u podsvesti imate uverenje da želite da budete neko zbog koga se neko drugi menja i to vam savršeno naleže na lični narcizam, ali…velika istina je da se ogroman procenat ljudi ne menja, a oni koji se menjaju to rade isključivo zbog sebe i to i treba tako da ostane.

Mi smo odgovorni samo za sebe, eventualno za dete, i to, do nekih godina, kao što već znamo.

Dosta ljudi napravi tipičnu grešku i analizira zašto neko nešto radi ili ne, daje nove šanse i sl.

Pročitajte i ovo: Tamo gde je bes uvek postoji bol

Mislim, uradite to, ako volite analize, ništa loše, ali birate trenutni ”paket” ispred sebe. Možda neko promeni svoje stavove, to je moguće, ali ne trebamo na tome zasnivati odnos sa nekim. Ovde i sada je ono što se računa.

Pročitajte i ovo: Zašto je važno da provodimo vreme sami sa sobom

Sledeći razlog loših izbora i nesrećnih ljubavi, je ignorisanje znakova upozorenja. Zdrav razum služi nečemu. Upotrebite ga. Ako neko s početka veza jako puno priča o svojim bivšim ljubavima, nemojte to ignorisati i opravdavati. Prihvatite to kao informaciju- a informacija ukazuje da taj neko nije još uvek spreman za nova vezivanja. Razmislite ako želite nekoga da osvojite i ako želite sa nekim vezu, šta će treća osoba tu?

Ponekad je razlog  i jedno lepo, ušuškano detinjstvo i vaspitanje koje nije pripremilo na činjenicu da nisu svi ljudi uvek tu sa dobrim namerama, da nisu svi iskreni.

Pročitajte i ovo: Kako da završimo nezavršemo u bivšoj ljubavi i otvorimo vrata novom odnosu

Kao i sa emocionalnim kapacitetom. Nemamo svi empatiju, niti velike emocionalne kapacitete. To je život. Zašto neko meni nešto radi? Pa jednostavno radi, možda je manipulacija njegova/njena adaptacija na život, na primer.. Nema veze s tobom, prosto to je on/ona.

Pročitajte i ovo: Sloboda u vezi i zašto je brkaš sa narcisoidnošću

Za kraj zapitajte se ko ste vi? Kako biste sebe opisali? I pogledajte u te osobine-da li je neka od njih prenaglašena i postaje vaša slabost? Čak i najlepše osobine, kada se prenaglase, postaju slabosti, koje često stavimo na tanjire nekih halapljivih trpeza.