Zašto uvek završiš sa istim tipom partnera? Zašto se plašiš napuštanja ili bežiš od bliskosti?
Odgovor se krije u tvom stilu privrženosti – dubokom obrascu koji si ponela iz detinjstva, a koji danas upravlja tvojim ljubavnim životom.
U dubini svake veze koju smo ikada imali krije se nevidljiva nit – naš stil privrženosti.
Pročitajte i ovo: Šta se krije iza osećaja beznačajnosti, neadekvatnosti i beznađa
On određuje koga biramo, kako se ponašamo kada se uplašimo, koliko brzo se vezujemo i koliko lako odlazimo. Većina žena u četrdesetim i pedesetim godinama nosi isti bol: ponavljanje istih scenarija, privlačenje istih tipova partnera i osećaj da se, bez obzira na trud, priča uvek završi na isti način.
Stil privrženosti nije sudbina, ali je duboko ukorenjen obrazac koji nastaje u ranom detinjstvu na osnovu odnosa sa roditeljima ili primarnim negovateljima. On postaje naš unutrašnji softver za ljubav. I dok ga ne osvestimo, on upravlja nama mnogo više nego što mi upravljamo njime.
Postoje četiri osnovna stila privrženosti: sigurni, anksiozni, izbegavajući i dezorganizovani (strašno-izbegavajući). Većina ljudi ima kombinaciju, ali jedan obično dominira.
Pročitajte i ovo: Frojd o seksualnim fantazijama – svaki seksualni čin je proces u kome učestvuju četiri osobe
Žene sa anksioznim stilom privrženosti duboko strahuju od napuštanja. One traže stalnu potvrdu ljubavi, čitaju svaku poruku, analiziraju svaku pauzu u komunikaciji i često postaju prezahtevne ili kontrolirajuće upravo iz straha. One privlače izbegavajuće partnere – one koji se emotivno distanciraju. Što više ona traži bliskost, to se on više povlači, i ciklus se zatvara. Anksiozna osoba u takvoj vezi živi u stalnoj unutrašnjoj napetosti, tumačeći distancu kao dokaz da nije dovoljno dobra.
Pročitajte i ovo: Arhetip deteta – hoćeš ljubav, ali nećeš da učetvuješ u njoj i prihvatiš odgovornost?!
Izbegavajući stil nosi uverenje da je bliskost opasna i da se na nikoga ne može osloniti. Ovi ljudi cene nezavisnost iznad svega, teško pokazuju emocije i brzo se distanciraju kada veza postane preintenzivna. Često ih privlače anksiozne osobe – one koje ih „jure“, a oni beže. Time nesvesno ponavljaju detinjstvo u kome su naučili da je sigurnije ne trebati nikoga.
Pročitajte i ovo: Imate partnera, ali kao da ga nemate? Osećate se usamljeno u odnosu? Treba vam nešto više?
Dezorganizovani stil je najkompleksniji i najbolniji. Nastaje kada je roditelj bio istovremeno izvor straha i izvor utehe. Osoba želi bliskost, ali je se istovremeno plaši. U vezama ovo dovodi do haotičnih, toksičnih dinamika – velikih ljubavi praćenih velikim sukobima, idealizacije pa demonizacije partnera. Ove žene često opisuju da „vole prejako“ ili da „ne mogu bez njega iako ih uništava“.
Pročitajte i ovo: Da raskrstimo jednom za svagda – šta žele žene, a šta muškarci
Nasuprot njima stoji sigurni stil privrženosti – sposobnost da voliš bez gubitka sebe, da tražiš pomoć kada ti je potrebna, da veruješ da ćeš biti voljena i kada pokažeš ranjivost. Dobar vest je da se stil privrženosti može promeniti. Mozak je plastičan celog života, a veze posle 40 su zapravo idealno vreme za isceljenje jer imamo više svesti i iskustva nego u dvadesetim.
Pročitajte i ovo: Toksični odnosi – iskustvo koje otvara oči – jesmo li srećniji i pametniji posle njih?
Promena počinje samospoznajom. Pitaj sebe: Kako reagujem kada se partner udalji? Da li se lepim jače ili bežim? Koliko mi treba da verujem da me neko voli? Koliko se plašim da budem ostavljena? Odgovori otkrivaju tvoj dominantni stil.
Pročitajte i ovo: Zaljubljujemo se uvek u isto, što nam potvrđuje natalna karta partnera
Sledeći korak je svesno vežbanje suprotnog ponašanja. Anksiozna osoba uči da se smiri bez traženja stalne potvrde. Izbegavajuća uči da ostane prisutna iako se oseti ranjivo. Dezorganizovana uči da bliskost može biti bezbedna. Ovo se najbolje radi u terapiji (posebno kroz shema terapiju, EFT ili IFS), ali i kroz svesne, zdrave veze u kojima partner ima sigurni stil.
Pročitajte i ovo: Šta se krije iza osećaja beznačajnosti, neadekvatnosti i beznađa
Najvažnije otkriće za mnoge žene dolazi kada shvate da više ne moraju da budu žrtve svog stila privrženosti. Mogu ga posmatrati, razumeti i postepeno menjati. Kada to urade, prestaju da privlače partnere koji aktiviraju njihove najveće rane i počinju da privlače one koji ih leče.
Pročitajte i ovo: LJUBAVNICA – Žena koja je sebi na drugom mestu
Ljubav posle 40 više nije o tome da budeš voljena po svaku cenu. Ona je o tome da budeš sposobna da voliš i da budeš voljena na zdrav način. Da prepoznaš mir kao uzbuđenje. Da stabilnost ne doživljavaš kao dosadu. Da više ne biraš intenzitet umesto sigurnosti.
Pročitajte i ovo: Sagorevanje seksualne želje kod muškarca
Tvoj stil privrženosti nije tvoja krivica. Ali tvoj rad na njemu jeste tvoja odgovornost – i najveći poklon koji možeš dati sebi i svojim budućim odnosima. Jer kada promeniš unutrašnji obrazac, menja se ceo svet oko tebe. Prestaješ da tražiš ono što te ranjava i počinješ da prepoznaješ ono što te istinski hrani.
Pročitajte i ovo: BOMBSHELL – Kanibalizam kroz psihičko ranjavanje ili šta se skriva iza narcisoidnog poremećaja ličnosti
A to je početak najvažnije ljubavne priče – one sa sobom.
