Najveća kriza dugih veza više nije nedostatak seksa: Zašto partner prestaje da nas seksualno privlači iako ga i dalje volimo
Da li je moguće voleti partnera, a više ga ne želeti?
To je jedno od najbolnijih pitanja dugih veza – i mnogo je češće nego što većina ljudi želi da prizna. Problem često nije u tome što seksa nema, već što je nestala iskra, radoznalost i osećaj da nas partner i dalje privlači.
Pročitajte i ovo: Mitovi i predrasude o ženskom orgazmu
Zašto se to događa? Kako rutina utiče na seksualnu želju? Zašto ljubav i strast ne prate ista pravila i šta možete da uradite da ponovo probudite intimnost u vezi?
Da li mislite da se seksualna privlačnost u dugim vezama može obnoviti?
Kada se govori o problemima u dugim vezama, gotovo sva pažnja usmerena je na učestalost seksualnih odnosa. Saveti se uglavnom svode na to kako imati više seksa, kako pronaći vreme za intimnost ili kako vratiti strast u spavaću sobu. Međutim, ono što se sve češće pokazuje kao pravi izazov nije nedostatak seksa, već nešto mnogo suptilnije i emocionalno bolnije – nestanak seksualne želje za partnerom.
Pročitajte i ovo: Zašto imam potrebu za mokrenjem tokom seksa?!
Mnogi parovi i dalje imaju intimne odnose. Seks nije potpuno nestao, ali je izgubio spontanost, uzbuđenje i osećaj međusobne privlačnosti. Postao je deo rutine, način da se održi bliskost ili ispuni očekivanje, dok se erotska energija koja je nekada postojala gotovo neprimetno ugasila. Upravo zbog toga mnogi ljudi počinju da se pitaju da li je kraj želje ujedno i kraj ljubavi.
Odgovor je – ne mora da bude.
Ljubav i seksualna želja nisu isto, niti se razvijaju po istim zakonima. Ljubav traži sigurnost, poverenje i stabilnost. Želja, s druge strane, hrani se radoznalošću, neizvesnošću, osećajem da drugu osobu još uvek otkrivamo. Kada se te dve potrebe nađu u dugoj vezi, između njih se često javlja napetost koju mnogi pogrešno tumače kao znak da je odnos osuđen na propast.
Pročitajte i ovo: Istine i zablude o raku dojke
Na početku veze partner je nepoznata teritorija. Svaki susret donosi novo iskustvo, svaki razgovor otkriva još jedan deo njegove ličnosti, a svaki dodir nosi uzbuđenje zbog neizvesnosti. Mozak u takvim okolnostima intenzivno luči dopamin, neurotransmiter povezan sa motivacijom, nagradom i osećajem zaljubljenosti. Kako godine prolaze, partner postaje neko čije navike, reakcije i obrasce ponašanja poznajemo gotovo napamet. Ta predvidivost donosi sigurnost, ali istovremeno može da umanji osećaj erotske napetosti.
To ne znači da je želja osuđena da nestane. Problem nastaje kada se odnos svede isključivo na zajedničko funkcionisanje.
Pročitajte i ovo: Kako sprečiti i lečiti rak grlića materice
Mnogo je parova koji su postali izuzetno uspešan tim. Zajedno rešavaju finansije, brinu o deci, organizuju porodični život, planiraju godišnje odmore i raspodeljuju obaveze. Sve funkcioniše gotovo besprekorno, ali između svih tih zadataka polako nestaje prostor u kojem partner prestaje da bude ljubavnik, a postaje saradnik.
To je jedna od najvećih zamki dugih veza.
Ljudi često misle da seksualna privlačnost nestaje zbog godina, promena izgleda ili pada libida. Iako i ti faktori mogu imati određenu ulogu, mnogo češće je uzrok psihološke prirode. Privlačnost slabi onda kada partner prestane da bude osoba koja nas intrigira.
Pročitajte i ovo: Oralni seks – Grleni kegeli
Rutina sama po sebi nije neprijatelj veze. Naprotiv, ona omogućava stabilnost i osećaj sigurnosti. Problem nastaje kada rutina potpuno izbriše spontanost. Ako svaki dan izgleda isto, razgovori se svode na logistiku, a zajedničko vreme prolazi uz telefone ili televizor, mozak više ne dobija podsticaje koji bude interesovanje za drugu osobu.
Još jedna česta greška jeste uverenje da želja treba da bude spontana. Na početku veze ona zaista dolazi gotovo sama od sebe, ali u dugoročnim odnosima seksualna želja sve više postaje rezultat načina na koji partneri neguju svoj odnos. Ona nije nešto što se čeka, već nešto što se gradi.
Pročitajte i ovo: Oralni seks – Potapanje čaja
To podrazumeva mnogo više od planiranja romantične večere ili vikenda bez dece.
Želja se često vraća onda kada partneri ponovo počnu da razgovaraju o temama koje nemaju veze sa svakodnevnim obavezama. Kada jedno drugo iznenade sitnicom, pokažu interesovanje za ono što drugi misli ili oseća, kada zajedno dožive novo iskustvo ili kada jedno drugom dozvole da ponovo budu individualci, a ne samo deo zajedničkog sistema.
Paradoksalno, upravo određena doza psihološke distance može da probudi privlačnost. Kada partner razvija svoja interesovanja, upoznaje nove ljude, uči nove veštine ili ostvaruje lične ciljeve, ponovo postaje zanimljiv. Ne zato što se udaljava od veze, već zato što u nju unosi novu energiju.
Pročitajte i ovo: Oralni seks – Magija jezika
Savremeni način života dodatno otežava održavanje želje. Stres, umor, neprekidna dostupnost, poslovni pritisci i višesatno korišćenje društvenih mreža menjaju način na koji doživljavamo zadovoljstvo. Mozak se navikava na stalne spoljne stimuluse i sve teže pronalazi uzbuđenje u poznatim situacijama. Kada tome dodamo idealizovane slike ljubavi i seksualnosti kojima smo svakodnevno izloženi, nije teško razumeti zašto mnogi počinju da veruju da je problem u partneru, a ne u očekivanjima koja su postala nerealna.
Pročitajte i ovo: Oralni seks – upotrebite usta – tehnika ”Gospođa usisivač”
Posebno je zanimljivo što istraživanja poslednjih godina pokazuju da seksualna želja nije samo biološka reakcija, već snažno zavisi od emocionalne klime u vezi. Ljudi koji osećaju da ih partner vidi, sluša, poštuje i ceni češće prijavljuju i veće seksualno zadovoljstvo. Drugim rečima, erotika ne počinje u spavaćoj sobi. Ona počinje mnogo ranije – u načinu na koji se partneri obraćaju jedno drugom, rešavaju sukobe, pokazuju nežnost i održavaju međusobno poštovanje.
Pročitajte i ovo: I muškarci imaju G tačku! Uzmite stvari u svoje ruke!
Jedna od najvećih zabluda jeste da će se želja vratiti sama kada prođe stresan period. Međutim, život retko postaje manje zahtevan. Nakon jednog izazova dolazi drugi. Ako partneri stalno čekaju “pravi trenutak”, može proći nekoliko godina pre nego što shvate da su se potpuno udaljili.
Pročitajte i ovo: Da li ste za seks u troje?
Obnavljanje seksualne privlačnosti zato zahteva svesnu odluku da se odnos ponovo neguje. To ne znači da svaki izlazak mora biti romantičan niti da svaka večera treba da se završi seksom. Dovoljno je da partneri ponovo počnu da ulažu radoznalost jedno u drugo. Da postavljaju pitanja na koja ne znaju odgovor. Da pronađu aktivnosti koje ih oboje izvode iz rutine. Da se sete kako izgleda flert bez unapred definisanog cilja.
Pročitajte i ovo: Vaginizam – disfunkcija u ženskom seksualnom funkcionisanju
Važno je i otvoreno razgovarati o želji bez međusobnog optuživanja. Rečenice poput: „Više me ne želiš“ ili „Nikada ti nije do mene“ gotovo uvek izazivaju odbrambenu reakciju. Mnogo je korisnije govoriti o sopstvenim osećanjima, o onome što nedostaje i o želji da se odnos unapredi, umesto da se traži krivac.
Pročitajte i ovo: Kako doći do Tantričkog seksa i zašto nam je on potreban
Ako je nestanak želje praćen dugotrajnim nezadovoljstvom, učestalim konfliktima, emocionalnim udaljavanjem ili izbegavanjem svakog oblika bliskosti, razgovor sa psihoterapeutom koji radi sa parovima može pomoći da se prepoznaju obrasci koji održavaju problem i pronađu načini za njegovo prevazilaženje.
Pročitajte i ovo: Šta sve može da krene naopako pri seksualnom odnosu u troje
Najvažnije je razumeti da seksualna privlačnost nije poklon koji dobijemo na početku veze i zadržimo zauvek. Ona je proces koji se menja zajedno sa odnosom. Nekada će biti intenzivnija, nekada tiša, ali ne mora da nestane samo zato što su prošle godine.
Ljubav opstaje zahvaljujući sigurnosti.
Želja opstaje zahvaljujući tome što, uprkos svim zajedničkim godinama, partner nikada ne prestane da bude osoba koju želimo da upoznajemo iznova.
