Neće te udariti. Neće te prevariti (bar ne odmah). Neće ti vikati da nisi dovoljna.
On će te samo – polako – ispiti.
Nasmejaće ti se dok mu pričaš kako si umorna. Reći će da si „preosetljiva“. Ubediće te da si ti problem. A ti ćeš, iz dana u dan, davati još više sebe – dok ne shvatiš da više nema šta da daš.
Emocionalni vampiri ne ostavljaju modrice. Oni ostavljaju prazninu.
Pročitajte i ovo: Psihološki profil silovatelja – kada se nemoć invertuje u nadmoć
Emocionalni vampiri u vezama nisu oni koji ti piju krv – oni ti piju energiju, samopouzdanje, radost i mir.
Najgore je što to rade polako, suptilno, tako da se dugo osećaš krivom što „nemaš razumevanja“ ili što si „preosetljiva“. U vezama su posebno opasni jer koriste ljubav kao oružje: ti misliš da si tu da ih spasavaš, oni misle da im pripadaš.
Evo kako izgleda emocionalni vampir u romantičnoj vezi – i zašto je to toliko destruktivno.
Najpre, razgovor je uvek jednosmeran. Ti slušaš satima njihove probleme, traume, frustracije, poslovne drame, porodične svađe… ali kada ti počneš da pričaš o sebi – ili te prekinu, ili brzo preusmere temu na sebe („da, ali ja sam…“, „sećaš se kad sam ja…“). Posle takvog razgovora osećaš se ispijeno, a oni puni energije – kao da su ti uzeli bateriju.
Pročitajte i ovo: Zašto žrtve nasilja ne napuštaju svog nasilnika
Drugo, oni su uvek u krizi – i to najgora kriza na svetu. Svaki put kada te pozovu ili pišu, nešto je katastrofalno: posao, zdravlje, bivši, roditelji, komšija, kosa, vreme… Sve je dramatično. Kada pokušaš da im daš savet ili utehu, ili ga ne primećuju ili ga odbiju jer „ti ne razumeš koliko je meni teško“. Kriza im je gorivo – bez nje se osećaju nevidljivo.
Treće, krive tebe za svoja osećanja. „Ti si me naljutila pa sam vikao.“ „Zbog tebe sam depresivan.“ „Da nisi bila tako hladna, ne bih morao da se distanciram.“ Prebacuju odgovornost za svoje emocije na tebe, pa se ti stalno izvinjavaš, trudiš da ih „popraviš“ i osećaš krivicu čak i kada nisi ništa pogrešila.
Pročitajte i ovo: Seen ili – tretman ćutanjem u toksičnim odnosima
Četvrto, nikad nisu zadovoljni tvojom podrškom. Koliko god da si tu za njih – koliko god da slušaš, pomažeš, žrtvuješ se, ostavljaš svoje planove – uvek je „malo“. „Mogla si više da se potrudiš.“ „Trebalo je da mi kažeš ranije.“ „Nisam osetio da ti je stalo.“ Cilj je da se osećaš krivom i da nastaviš da daješ još više.
Peto, posle kontakta sa njima osećaš se fizički i emocionalno iscrpljeno. Glavobolja, umor, težina u grudima, nemogućnost da se fokusiraš na svoje stvari, plač bez razloga – to nije slučajnost. To je znak da ti je neko upravo isisao energiju.
Šesto, koriste krivicu kao glavno oružje. Ako kažeš „ne“, ako postaviš granicu, ako kažeš da ne možeš da slušaš još jednu krizu – sledi: „kako možeš da budeš tako sebična?“, „posle svega što sam preživeo, ti mi ovo radiš?“, „niko me ne razume, ni ti“. Krivica je njihov najjači alat da te vrate u ulogu davaoca.
Pročitajte i ovo: Opsesija kao početak rešavanja problema u odnosima
Sedmo, retko (ili nikad) se iskreno raduju tvom uspehu. Tvoj uspeh im je pretnja. Ili će ga umanjiti („pa to nije nešto posebno“), ili će ga preusmeriti na sebe („sećaš se kad sam ja…“), ili će te otvoreno kritikovati. Tvoja sreća im smeta jer im oduzima pažnju.
Pročitajte i ovo: Zašto muškarci vole mlađe žene
Osmo, stalno testiraju tvoje granice. Traže usluge u 3 ujutru, traže da im daš novac, traže da prekineš planove zbog njihove „krize“. Kada kažeš ne – slede optužbe, manipulacija ili emocionalne ucene. Granice su im neprijatelj.
Deveto, imaju dvojnu fasadu. Spolja deluju šarmantno, ranjivo, „duboko“. Ali sa tobom (kada te „puste unutra“) postaju zahtevni, kritični, hladni ili agresivni. Ljudi koji ih ne poznaju dobro često misle da si ti ta koja preteruje.
Deseto, nikad se ne menjaju – ili se menjaju samo dok im trebaš. Mogu da obećaju promenu, da se izvine, da budu „bolji“ – ali samo dok im treba tvoja energija. Čim osete da si ponovo „uhvaćena“, vraćaju se starom ponašanju.
Pročitajte i ovo: Emocionalna zavisnost – koji je tvoj ljubavni fiks?!
Kratak test za tebe: posle kontakta sa tom osobom – da li se osećaš lakše, punije energije i voljene? Ili teško, krivo, iscrpljeno i manje vredna? Ako je drugo – to je vampir.
Nije tvoja dužnost da ga „popraviš“. Nije tvoja krivica što si privukla vampira. Privukla si ga jer si saosećajna, dobra slušateljka i želiš da pomogneš. To su tvoje kvalitete – samo ih usmeri na ljude koji ih zaslužuju.
Ako trenutno imaš emocionalnog vampira u vezi – nisi sama, nisi luda i nije prekasno da se izvučeš. Počni malim korakom: jednom „ne“, jednim odloženim odgovorom, jednim danom bez kontakta. Svaki korak je pobeda.
Pročitajte i ovo: Emotivno nedostupni muškarci – tako blizu, a tako daleko
Jesi li imala iskustva sa emocionalnim vampirom u vezi? Kako si ga prepoznala i šta ti je pomoglo da se izvučeš? Piši u komentarima – tvoja priča može nekome da bude spas.
