Ako ste se razveli nedavno, dajte sebi vremena da odbolujete i prihvatite.

Ne požurujte se i ne pokušavajte da skratite ili ubrzate proces tugovanja. Neka traje koliko vam je potrebno.

Marina Drobnjaković, dipl. psihološkinja i psihoterapijska savetnica

Dozvolite svoje misli i osećanja. Budite sa njima. Znajte da su u redu i prirodne. Da su vaši saveznici i podrška. Da samo u zajedništvu sa njima možete prevazići i nastaviti dalje. Jer sve što ne zaokružite, ostaće nezaokruženo. Zato zatvorite ovo pre otvaranja novog životnog poglavlja.

U redu je da tugujete, iako ste se razveli jer ste želeli razvod. Iako ste izašli iz braka koji nije funkcionisao, niti bio ono što vam je potrebno. Razvod svakako znači gubitak do tada poznatog načina i organizacije življenja. Ne brinite, u redu je da vas brine i plaši iskoračivanje iz poznatog, iako ono nije bilo dobro.

Ako se, pak, osećate dobro i rasterećeno jer ste najzad izašli iz nečega iz čega ste odavno želeli da izađete – i to je u redu. Osećaji olakšanja i oslobođenosti su u redu. Dajte sebi dozvolu da ih osećate i dišete.

Ako je, otkako ste se razveli, po vama prošlo i više nego dovoljno vremena, a vi niste nastavili sa svojim životom i ostali ste zarobljeni iskustvom razvoda koje niste proradili, niti prihvatili, razumite da je neophodno da se sa njim suočite, kako biste uspeli da zajedno sa njim, ruku pod ruku, krenete napred. Sva naša iskustva su u redu i vredna su. I sva su svojevrsni darovi i lekcije.

Lako se može dogoditi da zaboravite da ste se od svog bivšeg supruga razveli samo vi, ne i vaša deca.

Ona nastavljaju da vole svog oca i nakon što ste vi prestali da ga volite. Imaju pravo na to i tako bi trebalo da ostane. Da bi tako ostalo, vi bi trebalo da pomognete podržavanjem odnosa i komunikacije vaše dece i njihovog oca, te deljenjem roditeljstva sa njim. Nemojte biti i mama i tata svojoj deci. Dovoljno je da nastavite da budete „samo” dobra mama.

Vi i vaš suprug bi trebalo da date sve od sebe da velika životna promena bude što manja za vašu decu. Jedina vidljiva i neizbežna promena trebalo bi da bude prestanak zajedničkog življenja. Sve ostalo bi trebalo neometano da funkcioniše, što je bolje i pre moguće.

U vezi sa prethodnim, nikako ne dozvolite sebi opterećivanje dece temama i problemima koji se tiču vašeg bivšeg supruga i vas. Stvari koje su samo vaše to bi trebalo da nastave da budu.

Ne kritikujte i ne omalovažavajte svog bivšeg supruga pred decom, ne tražite od njih da između vas dvoje izaberu vas i stanu na vašu stranu. Ne uvlačite ih u bračne konflikte i svađe i ne dozvolite da budu prenosnici vaših poruka. U njihovom prisustvu, birajte reči, kontrolišite osećanja i konstruktivno ih izražavajte.

Razumite da je na vašoj deci da budu to – deca. Ona bi trebalo da nastave da se osećaju bezbrižno, sigurno, zaštićeno, voljeno, prihvaćeno i podržano. Da bi mogla da nastave da budu samo deca, potrebno je da vi i vaš bivši suprug nastavite da funkcionišete kao roditelji.

Kada roditelji ne rade ono što bi trebalo da rade, deca na sebe preuzimaju njihove uloge i zadatke. Jer im je potrebno da se osećaju sigurno, da vide da je život pod kontrolom. Tako postaju roditelji sami sebi, ili svojoj braći/sestrama. Ne dozvolite to, ni slučajno. Saberite se, dovedite u ravnotežu i vratite se sebi, svojoj deci i životu koji delite.

Nakon što se razvedete, može se dogoditi da pogrešno pomislite da je na vama da od tog trenutka, pre svega. ili isključivo budete majka svojoj deci. Možete pomisliti da je potrebno da se žrtvujete i odričete zbog svoje dece. Ali, nije potrebno i još je manje dobro. Kako za vašu decu, tako i za vas.

Posvećivanje deci je jedno, žrtvovanje i odricanje zbog njih je nešto sasvim drugo. Ništa nemojte raditi zbog svoje dece, već za njih. Deca ne žele nesrećnog, neispunjenog i roditelja koji ispašta. Srećna su ona deca čiji su roditelji srećni. Usrećujte i sebe i svoju decu.

Nakon razvoda, nastavite da funkcionišete u svim onim ulogama u kojima ste funkcionisali dok ste bili u braku i pre njega. Ako ste, dok ste bili udati, neke svoje uloge zapostavljali, postrazvodni period je pravo vreme za vraćanje njima. Polako, tempom i na način na koji vama to odgovara, to se podrazumeva.

Ako do sada niste stizali da budete žena, potrudite se da najzad stignete.

Nađite vremena i redovno ga nalazite. Vremena za sebe i samo svoje. Jer da biste bili zadovoljni sobom u roditeljskoj i ostalim svojim ulogama, prethodno je potrebno da budete u miru i sreći sa sobom kao ženom. Odatle sve počinje, žena ste bili pre nego ste ušli u ostale svoje uloge. Žena ste i dalje i trebalo bi da to nastavite da budete.

Ako želite i osećate se spremnom za novu emotivnu vezu, ali vas brine eventualno neodobravanje vaše dece, podsetite sebe na to da je savršeno u redu da ponovo volite i budete srećni. I na to da je važno da to razumeju i prihvate i vaša deca. Razgovarajte sa njima. Slušajte se, čujte i razumite. Odagnajte njihove sumnje i strahove. Podržavajte se i želite sreću jedni drugima.

Ako postoji nešto što, nakon razvoda, nećete, ne možete ili ne umete sami – obratite se za stručnu pomoć i podršku.

U redu je da je i vama potreban neko ko vas vidi, sluša, čuje, razume i prihvata. Neko ko osvetljava put kojim idete i pomaže vam da, prelazeći ga, dođete do sebe. Iako žena i majka, samo ste ljudsko biće sa pravom na zbunjenost, zalutalost, preplavljenost i nesnalaženje u novonastalim okolnostima. Srećno!

 

Sito&Rešeto newsletter
Nedeljni pregled najinteresantnijih tekstova sa Vašeg omiljenog portala.

OSTAVITE KOMENTAR

Please enter your comment!
Please enter your name here